mr_bison: (Default)

Соучастники терроризма

   Прежде чем приступить собственно к основной теме статьи неплохо бы сначала разобраться, что же собственно из себя терроризм представляет. Терроризм, по моему мнению, это целенаправленное (т.е. имеющее абсолютно сознательно именно это своей целью) убийство (попытка к убийству, нанесение ранений, сознательная угроза первого или второго в сторону мирных жителей) мирных жителей и с нарушением Женевской конвенции, если та применима в данном случае. Из этого моего определения следует несколько крайне важных следствий. Так из сказанного выше становится очевидным, что далеко не каждое прямое убийство или какие-либо действия, ведущие к смерти мирных жителей можно считать терроризмом. Приведем несколько примеров подтверждающих это: Read more... )
mr_bison: (Default)

Как распознать идиота во время дискуссии

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой ум

Ларошфуко

   Прежде всего, автор хотел бы выразить признательность многочисленным собеседникам, как в реале, так и на интернетфорумах, без чьей помощи эта статья никогда не увидела бы свет.
  
   Вовремя выявить идиота во время дискуссии крайне важно, так как это позволит вам сэкономить значительные усилия. Конечно, иногда можно изменить мнение идиота не опираясь на факты и не пользуясь логическими доводами, но в данной статье предполагается, что дискуссия ведется для обмена логически непротиворечивыми мнениями и получения новой информации друг от друга, а не для вербовки в ряды сторонников своей идеи идиотов. Если вы ставите перед собой именно такую цель, то вам лучше обратиться к другой моей статье, а именно "Как создать свою секту". Прежде чем приступить к разбору признаков, с помощью которых вы сможете определить, что данный человек участвующий в дискуссии является идиотом, мы поясним, что в данном случае имеется в виду под термином идиот. Естественно в данном случае понятие "идиот" является не медицинским термином, а скорее характеризует интеллектуальные способности человека. Более подробно ознакомиться с тем смыслом, который вкладывается в этот термин можно в моей статье "Интеллектуалы, эрудиты и идиоты".
   Теперь приступим к рассмотрению признаков того, что вы дискутируете с идиотом.
Read more... )
mr_bison: (Default)

Культ Путина как частный случай культа карго

   Ученый Бурхус Скиннер изучал голубей. В свое время он разработал для американских ВМС систему наведения ракет с помощью этих птиц, но проект был вскоре заброшен в связи с появлением более совершенных разработок. Да и мало кто был готов доверить ракету голубю, несмотря на успешность испытаний. Кроме того, Скиннер провел ряд любопытных поведенческих исследований. Он помещал голубей в клетку с кормушкой, в которую, время от времени, независимо от действий птицы, выпадала пища. При этом у голубей вырабатывались своеобразные ритуалы: "один голубь бегал кругами против часовой стрелки, другой бился головой об угол клетки, четвертый и пятый совершали регулярные вращения головой". Оказалось, что голуби начинают чаще обычного повторять те движения, которые они, по случайному стечению обстоятельств, совершали в момент получения пищи. Это явление было названо "голубиными предрассудками" и является примером того, как в животном мире возникает интуитивная связь между двумя никак не связанными явлениями: ударом головой об стенку и получением корма.
Read more... )
mr_bison: (Default)

Интеллектуалы, эрудиты и идиоты

   Практически каждый человек имеет свое представление о том, что такое человеческий ум и что такое человеческая глупость. Представления эти зачастую, увы, расплывчаты, что впрочем, неудивительно, так как и человеческий ум и человеческая глупость весьма многогранны и многолики. Со своей стороны хотел бы предложить читателю свою классификацию умных и глупых людей, которая достаточно условна (как, в общем-то, говоря и большинство классификаций вообще), но в достаточной мере отражает мои представления о предмете. Итак, в этой области я делю людей на интеллектуалов, эрудитов и идиотов (следует отметить, что лексические значения названий подгрупп в моей классификации не совпадают стопроцентно с их общепринятыми значениями и то, что я под этими словами понимаю, будет разъяснено ниже). Рассмотрим их подробнее.
  -- Интеллектуалы. Интеллектуалами я называю людей, обладающих способностями к аналитическому мышлению, а также умением в объеме информации выявлять определенные закономерности и на основании этих закономерностей делать верные выводы в той или иной области. Причем эти выводы до этого не содержались явно в полученной этими людьми информации. Т.к. способности к аналитическому мышлению в значительной мере определяются IQ, а IQ в свою очередь обусловлен в высокой степени наследственностью, то можно с большой долей вероятности утверждать, что при прочих равных условиях интеллектуальность человека в моем понимании сильно зависит от его генома. С другой стороны IQ это всего на всего способность, которая должна правильно применяться, чтобы уровень интеллектуальности человека возрос. Т.е. кроме IQ человек должен уметь пользоваться логикой. Иначе говоря, кроме врожденной способности к аналитическому мышлению человек, чтобы повысить свой уровень интеллектуальности должен стремиться в умственной деятельности к научному подходу (см. также в Википедии фальсифицируемость, бритва Оккама, и т.д.). Идеальным примером же научного подхода может являться "Двойное слепое рандомизированное плацебо-контролируемое испытание".
  -- Эрудиты. В моей трактовке - люди, обладающие обширными энциклопедическими познаниями в какой-либо области/областях. Причем сами по себе эти познания не гарантируют того, что человек ими обладающий в состоянии правильно проанализировать эти данные и на основании этих самых данных и анализа прийти к верным выводам. Таким образом, эрудиция обуславливается с одной стороны хорошей памятью человека (что естественно т.к. иначе он просто физически не смог бы обладать обширными познаниями в какой-либо области/областях), а с другой полученным в свое время доступом к тем или иным знаниям по какому-либо вопросу. Вместе с тем, как было уже упомянуто выше, эрудиция в этом смысле отнюдь не гарантирует, что человек, обладая обширными познаниями в какой-либо области, сможет использовать их для того, чтобы на их базе получить самостоятельно какие-либо новые знания т.к. данная способность зависит от интеллектуальности в упомянутом мной выше смысле. Таким образом, эрудиты, не обладающие интеллектуальностью, представляют собой всего на всего лишь ходячие справочники к тому же заметно потерявшие свою важность в связи с относительной общедоступностью множества справочников и литературы, а также усовершенствованием методов поиска необходимой информации в настоящее время.
  -- Идиоты. Идиоты в моей классификации являются антиподами интеллектуалов. Т.е. идиоты это люди не способные к аналитическому мышлению (что в значительной мере зависит от их IQ). Т.е. чем ниже способность людей к аналитическому мышлению и чем меньше они используют научный подход в своем мышлении при разрешении каких-то проблем, тем большими идиотами они являются. Для иллюстрации приведем отрывок из книги Ивина А. А. "Искусство правильно мыслить":
   "Обычно мы применяем логические законы, не задумываясь о них, нередко не подозревая о самом их существовании. Но бывает, что использование даже простой схемы сталкивается с известными трудностями.
   Эксперименты, проводившиеся психологами с целью сопоставления мышления людей разных культур, наглядно показывают, что чаще всего причина трудностей в том, что схема рассуждения, его форма не выделяется в чистом виде. Для решения вопроса о правильности рассуждения вместо этого привлекаются какие-то не относящиеся к делу содержательные соображения. Обычно они связаны с конкретной ситуацией, описываемой в рассуждении.
   Вот как описывают ход одного из экспериментов, проводившихся в Африке, М.Коул и С.Скрибнер в книге "Культура и мышление".
   Экспериментатор.
   Однажды паук пошел на праздничный обед. Но ему сказали, что прежде чем приступить к еде, он должен ответить на один вопрос. Вопрос такой: "Паук и черный олень всегда вместе едят. Паук ест. Ест ли олень?"
   Испытуемый. Они были в лесу?
   Экспериментатор. Да.
   Испытуемый. Они вместе ели?
   Экспериментатор. Паук и олень всегда вместе едят. Паук ест. Ест ли олень?
   Испытуемый. Но меня там не было. Как я могу ответить на такой вопрос?
   Экспериментатор. Не можете ответить? Даже если вас там не было, вы можете ответить на этот вопрос. (Повторяет вопрос.)
   Испытуемый. Да, да, черный олень ест.
   Экспериментатор. Почему вы говорите. что черный олень ест?
   Испытуемый. Потому что черный олень всегда весь день ходит по лесу и ест зеленые листья. Потом он немного отдыхает и снова встает, чтобы поесть.
   Здесь очевидная ошибка. У испытуемого нет общего представления о логической правильности вывода. Чтобы дать ответ, он стремится опереться на какие-то факты, а когда экспериментатор отказывается помочь ему в поисках таких фактов, он сам придумывает их.
   Еще пример из этого же исследования.
   Экспериментатор. Если Флюмо или Йакпало пьют сок тростника, староста деревни сердится. Флюмо не пьет сока тростника. Йакпало пьет сок тростника. Сердится ли староста деревни?
   Испытуемый. Люди не сердятся на других людей.
   Экспериментатор повторяет задачу.
   Испытуемый. Староста деревни в тот день не сердился.
   Экспериментатор. Староста деревни не сердился? Почему?
   Испытуемый. Потому что он не любит Флюмо.
   Экспериментатор. Он не любит Флюмо? Скажи почему?
   Испытуемый. Потому что когда Флюмо пьет сок тростника, это плохо. Поэтому староста деревни сердится, когда Флюмо так делает. А когда Йакпало иногда пьет сок тростника, он ничего плохого не делает людям. Он идет и ложится спать. Поэтому люди на него не сердятся. Но тех, кто напьется сока тростника и начинает драться, -- староста не может терпеть их в деревне".
   Испытуемый имеет в виду скорее всего каких-то конкретных людей или просто выдумал их. Первую посылку задачи он отбросил и заменил ее другим утверждением: люди не сердятся на других людей. Затем он ввел в задачу новые данные, касающиеся поведения Флюмо и Йакпало. Ответ испытуемого на экспериментальную задачу был неправилен. Но он был результатом вполне логичных рассуждений на основе новых посылок.
   Для анализа задачи, поставленной в первом эксперименте, переформулируем ее так, чтобы были выявлены логические связи утверждений: "Если ест паук, то ест также олень; если ест олень, то ест и паук; паук ест; следовательно, олень тоже ест". Здесь три посылки. Вытекает ли из двух из них: "Если ест паук, олень также ест" и "Паук ест" заключение "Олень ест"? Конечно. Рассуждение идет по упоминавшейся уже схеме: "если есть первое, то есть второе; есть первое; значит, есть второе". Она представляет собой логический закон. Правильность этого рассуждения не зависит, разумеется, от того, происходит ли все в лесу, присутствовал ли при этом испытуемый и т. п.
   Несколько сложнее схема, по которой идет рассуждение во второй задаче: "Если Флюмо или Йакпало пьют сок тростника, староста деревни сердится. Флюмо не пьет сок тростника. Йакпало пьет сок тростника. Сердится ли староста деревни?" Отвлекаясь от конкретного содержания, выявляем схему рассуждения: "если есть первое или второе, то есть третье; первого нет, но есть второе; следовательно, есть третье". Эта схема является логическим законом, н, значит, рассуждение правильно. Схема близка указанной ранее схеме "если есть первое, то есть второе; есть первое; следовательно, есть второе". Различие только в том, что в качестве "первого" в более сложном рассуждении указываются две альтернативы, одна из которых тут же исключается"
   Еще одним примером неспособности к аналитическому мышлению может являться непонимание того, что "Post hoc non est propter hoc" , что означает "ПОСЛЕ - НЕ ЗНАЧИТ ВСЛЕДСТВИЕ". Пример:
   "Некто заметил, что после того, как он постирал белье на улице пошел дождь и на основании этого заявил, что для того чтобы вызвать дождь необходимо стирать белье"
   Можно было бы привести еще множество других примеров глупости, но поскольку, глупость весьма многогранна, то описание всех ее граней занятие весьма трудоемкое, если вообще в принципе возможное. А посему перейдем лучше к следствиям из приведенной мной выше классификации:
      -- Интеллектуалы не могут быть идиотами (Примечание: имеется в виду одна и та же область знаний, для различных областей может быть неверно, подробнее см. ниже)
      -- Идиоты могут быть эрудитами и наоборот
      -- Эрудиты совсем не обязательно являются интеллектуалами
      -- Интеллектуалы вполне могут быть также и эрудитами, но могут ими и не быть
      -- Интеллектуалам требуется какой-то минимальный багаж знаний, чтобы проявить свою интеллектуальность т.к. как для печи требуется топливо, так и для аналитического мышления требуются данные, чтобы было что собственно анализировать. Вместе с тем этот багаж знаний может быть значительно меньше, чем у эрудитов т.к. интеллектуалы вполне могут позволить себе обращаться к справочникам и информации по мере надобности, а не держать ее в голове.
  
   Исходя из всего вышесказанного следует, что при прочих равных условиях интеллектуалы в настоящее время при прочих равных условиях представляют для общества гораздо большую ценность, чем эрудиты.
  
   Также необходимо отметить, что люди вполне могут являться интеллектуалами в одной области и идиотами в другой. Это всего лишь означает, что люди обладая способностью к аналитическому мышлению (и иногда на очень высоком уровне) тем не менее, ограничивают его в какой-либо области (например из эмоциональных, моральных, религиозных и т.д. соображений). Из этого следует, что чистый идиотизм (т.е. во всех областях) для отдельного человека по видимому также редок как и чистая интеллектуальность (т.е. способность мыслить аналитически независимо от предмета анализа во всех областях).
mr_bison: (Default)

О Грузии, России и Косово.

   Поскольку в случае с признанием Россией Абхазии и Южной Осетии, та постоянно ссылается на прецедент с Косово, когда у Сербии оттяпали значительный кусок территории, то нелишне будет для начала вспомнить, что собственно тогда в Сербии происходило, и как она дошла до жизни такой. Для начала разберем государственное устройство Югославии, в которую ранее входила Сербия. Юридически Югославия представляла собой федерацию на основе союза, и субъекты этого союза являлись суверенными и согласно конституции имели право на выход из него. Еще одним примером подобного союза может служить ныне покойный СССР. В федерацию Югославии согласно конституции принятой 31 января 1946 года входили следующие республики - Сербия, Хорватия, Словения, Босния и Герцеговина, Македония и Черногория. Как прекрасно знают те, кто жил в СССР - в его конституции много чего было записано о всяких правах, но заикаться о них, тем не менее, не рекомендовалось. В том числе и оправе выхода республик из СССР. Естественно Югославия в этом вопросе не далеко ушла от СССР. Но время текло СССР старел, дряхлел и в конце концов развалился. Тут то и пригодилось республикам в него входящим записанное в конституции СССР право на выход. Остается только порадоваться, что у тогдашнего российского руководства хватило мозгов не препятствовать выходу республик т.к. иначе кровавая мясорубка на территории Югославии показалась бы по сравнению с тем, что могло произойти на территории СССР мелочью. СССР бы все равно развалился, т.к. у России просто не было достаточных военных и экономических (следует помнить, что при Ельцине нефть стоила 8-10 долларов за баррель, а экономика находилась в состоянии краха т.к. плановая уже не работала, а рыночная еще не работала) ресурсов, чтобы, наплевав на конституционное право республик выйти из Союза, заставить их остаться. И потому попытки сохранить его привели бы только к чудовищным человеческим жертвам и вероятно развалу России - достаточно вспомнить ситуацию в Чечне, Татарстан и т.д. Этого к счастью не произошло. И республики разбежались относительно мирно. Но вот в Югославии, а точнее в Сербии руководство оказалось намного более недалеким. Когда республики входящие в Югославию стали выходить из федерации ссылаясь на конституцию, сербы попытались удержать их силой. Они умудрились с переменным успехом перевоевать почти со всеми республиками, входившими в Югославию. Наиболее крупными военными конфликтами были война со Словенией, война с Хорватией и война с Боснией. Для войны со Словенией сербы особо не утруждали себя предлогами и, получив отпор и полностью провалив военное наступление, оставили затем ее в покое. Война же с Хорватией и война с Боснией и Герцеговиной обосновывалась тем, что там имеются места компактного проживания сербов (Сербская Краина, северная Босния, восточная Герцеговина соответственно), не желающих жить в составе отделившихся республик. Особенно забавно в этом свете выглядело отношение сербов к Косово, которое в свою очередь являлось местом компактного проживания албанцев, не желающих жить в Сербии. Сербы само собой считали Косово частью Сербии, не имеющей право на отделение. Оно и понятно это ж не место компактного проживания сербов, а албанцев каких-то, а это ведь совсем другое дело. Надо сказать, что методы ведения войны со всех сторон были достаточно грязными и албанцы, хорваты и боснийцы отличались не меньшей жестокостью, чем сербы. Тем не менее, именно Сербии удалось в особенности отличиться на ниве геноцида, так как Босния оказалась слабым противником. Итогом этого стали события в Сребренице, где было убито сербами около 8000 тысяч мирных боснийских мусульман. При этом следует с одной стороны понимать, что мусульмане с удовольствием убили бы не меньше сербов, но у них просто не появилось возможности сделать это в таких же количествах, а с другой вообще-то все республики имели полное конституционное право на независимость и с этой точки зрения действия сербов по их удержанию или, в крайнем случае, попытке отхватить от них кусок, выглядят несколько странно. А теперь представим, как должна была отнестись ко всему этому Западная Европа. Если бы все это происходило где-нибудь далеко в Африке, то в Европе скорей всего ограничились бы заявлениями о том, что геноцид это нехорошо, воевать плохо и вообще - миру мир. Но данные события происходили под самым боком у Европы, которая от таких вещей как геноцид, мягко говоря, отвыкла, а тут еще и беженцы лавиной хлынули во все ту же Европу, что теплых чувств к Милошевичу никак не добавляло. В общем, с этой заварухой нужно было как-то кончать. Но как раскачать общественное мнение в Европе на одобрение военной операции? И тут пошла карта геноцида осуществляемого сербами, который собственно и в действительности имел место быть. О том, что остальные участники конфликта им тоже не брезгуют при случае, вот только удача им в этом вопросе улыбается не так часто как сербам старались не упоминать, чтоб не смущать лишний раз простых европейцев, которые и так с трудом понимали, кто там с кем воюет и почему в эту войну вообще нужно лезть. Теми же аргументами уговорили вмешаться США. Закончилось все это тем, что на Сербию упало много НАТОвских бомб. Война прекратилась, но заодно сербов поперли откуда только смогли при полном попустительстве НАТОвских миротворцев т.к. остановить изгнание сербов можно было бы только стреляя в тех, кто их выгоняет, а с жертвами геноцида так обходиться вроде бы некрасиво. Сами же вроде недавно во всю трубили о злобных сербах и их невинных жертвах. На тех же основаниях многим совершавшим военные преступления, но не являвшимся сербами удалось отвертеться от международного трибунала. Выгнали много сербов и из Косово. Таким образом, Сербия расплатилась за глупость своего руководства и за глупость тех, кто это руководство выбирал. Но сербы быстро разобрались в ситуации - руководство свое сдали в трибунал и сами взяли курс на Запад и вероятно в скорости войдут в Европу, что является очень неплохим бонусом. Именно поэтому на отделение Косово Сербия ограничилась вялым возмущением в ответ. Интересно, что все это время в России очень переживали за братский сербский народ, который пытался сделать то чего очень хотелось, но стремно было сделать России - оттяпать с помощью военной силы от бывших республик бывшего СССР все, что получится. Вероятно, именно поэтому поражение Сербии в России восприняли как личное оскорбление. Ну и отделение Косово усугубило эту трагедию. Касательно Сербии можно было бы злорадно заметить, что мол не рой другому яму, не плюй в колодец и т.д., если бы это Косово не признали почти все развитые западные государства совершив этим чудовищную глупость. И дело тут не в злосчастной Сербии, которая может и сама в этом виновата - дело в прецеденте, который показал, что достаточно в месте какого-либо компактного проживания какой-либо национальности изгнать всех тех, чья национальность не подходит, и можно уже, при счастливом стечении обстоятельств, надеяться на мировое признание. Таким образом, признание Косово заложило сепаратистскую бомбу под множество государств. В том числе и под Грузию, о которой речь пойдет ниже.
   Грузия отделилась от СССР (в том числе в Абхазии за независимость Грузии проголосовало 97,73 % из принявших участие в референдуме), осуществляя свое конституционное право. На основании итогов референдума Верховный совет Грузии 9 апреля 1991 года провозгласил Декларацию о восстановлении государственного суверенитета Республики Грузия. После 9 апреля 1991 года ВС Абхазии принимал нормативные акты в соответствии с правовым полем Грузии, а также внес изменения в Конституцию Абхазской АССР, в Основной закон автономии, который признает Абхазию автономной единицей в составе Грузии. Однако потом Абхазия и Южная Осетия передумали. Тогдашний президент Грузии Гамсахурдиа предложил абхазцам, составляющим, кстати, всего 17% населения автономии (соответственно процент от населения Грузии еще меньше) закрепить за ними около трети мест в парламенте республики. Но абхазцам этого показалось мало. После свержения Гамсахурдиа президентом Грузии стал Шеварнадзе. 23 июля 1992 года Верховный Совет Абхазии (при бойкоте сессии со стороны депутатов-грузин) заявил, что Абхазия является суверенным государством (это решение Верховного Совета Абхазии не было признано на международном уровне). Верховный совет разделился на две части -- абхазскую и грузинскую. В Абхазии начались массовые увольнения и преследования Грузин, а также создание "абхазской гвардии". В качестве ответной меры в Тбилиси было принято решение о вводе войск в автономию. 14 августа 1992, отряды Национальной гвардии Грузии численностью до 3000 человек под командованием Тенгиза Китовани вошли на территорию Абхазии. Абхазские вооружённые формирования оказали сопротивление, но отряды Национальной гвардии за несколько дней заняли практически всю территорию Абхазии, включая Сухуми и Гагру. Тут уже побежало абхазское население, поскольку грузинские войска тоже не отличались гуманизмом. И вдруг случилась забавная вещь - Россия, которая так безжалостно борется с сепаратистами на своей территории (достаточно посмотреть на то, что осталось от Грозного в Чечне) тем не менее, с удовольствием поддержала абхазских сепаратистов. У тех вдруг откуда-то появилась куча оружия, некие неопознанные самолеты, которые подлые клеветники называли российскими, стали бомбить территорию Грузии, а в Гаграх на абхазской стороне воевали, например, танки удивительно похожие на российские - не иначе как это НАТО так закамуфлировало свои, чтобы очернить Россию. А еще в Грузию из России двинулись добровольцы , которым естественно ну совсем совсем не помогала российская армия. Так, например заместителем губернатора Краснодарского края Травниковым А. И. был отдан приказ о том, чтобы добровольцам (имевшим опыт боевых действий) и казакам-кубанцам (походный атаман ККВ А. Прохода) из Приднестровья была обеспечена переброска в Абхазию. Во главе отряда чеченских добровольцев был Шамиль Басаев. В Абхазии Басаев хорошо проявил себя во время боёв с грузинскими частями, был назначен командующим Гагрским фронтом, командующим корпусом войск КНК, заместителем министра обороны Абхазии, советником главнокомандующего вооружёнными силами Абхазии. Отряд Басаева был в авангарде абхазских войск во время штурма г. Гагры. Получил звание подполковника войск КНК. За особые заслуги, президент Абхазии Владислав Ардзинба наградил Басаева орденом "Герой Абхазии". В начале 1993 года Басаев вернулся в Грозный и сформировал отдельный боевой отряд из чеченцев, принимавших участие в боевых действиях на территории Абхазии (впоследствии стал известен как "Абхазский батальон"). В результате абхазы отвоевали все назад. Забавно как тогда развели Шеварнадзе - во время телефонного разговора Ельцин пообещал ему, что поможет разрешить конфликт мирным путем. В результате Шеварнадзе отдал приказ национальной гвардии отступить. Чем абхазы и воспользовались. За этим последовала новая разводка со стороны России - 27 июля 1993 года, после длительных боёв, в Сочи было подписано соглашение о временном прекращении огня, в котором Россия выступала в роли гаранта. В надежде на то, что соглашение будет исполняться всеми сторонами, практически всё тяжёлое вооружение грузинских вооружённых сил было вывезено из Сухуми на кораблях Черноморского Флота (любезно предоставленных Россией) и значительная часть войск также покинула город, чтобы сосредоточиться на войне со сторонниками Гамсахурдиа. Естественно грузин опять кинули. Абхазы нарушили перемирие и возобновили наступление. 16 -- 27 сентября 1993 года разгорелось сражение, вошедшее в историю конфликта как "Битва за Сухум". Для усиления своей группировки грузины попытались перебрасывать войска в Сухуми на гражданских самолётах. Россия очень своеобразно выполнила свои гарантии по поддержанию перемирия, подбросив абхазам некоторое количество артиллерийских орудий и миномётов и обеспечив их необходимыми боеприпасами и обучением боевых расчётов, что позволило сбить множество грузинских самолетов. 27 сентября Сухуми был взят абхазскими и северокавказскими отрядами (в составе которых боевой опыт получили многие будущие чеченские террористы, в том числе Шамиль Басаев и Руслан Гелаев). Ненужное теперь грузинское население помог вывести все тот же Российский флот, обеспечив тем самым абхазам большинство в автономии. Впрочем, абхазы и сами не сидели сложа руки. Для начала после взятия Сухуми были захвачены в плен и казнены 17 министров прогрузинского правительства Абхазии во главе с Ж. Шартава. А затем, 250 тысяч грузин, ни с того ни с сего, кинулись бежать с территории Абхазии. От рук боевиков и в ходе бегства погибло до 10 тысяч мирных жителей. Но если вы рассчитываете найти где-нибудь российские заявления о неприемлемости подобного геноцида, то не тратьте зря время. Это ведь не Южная Осетия. Можно было бы конечно захватить всю Грузию целиком, но нефть тогда была явно подешевле и потому кредиты с запада для России были совсем не лишними. Поэтому Россия ограничилась тем, что посоветовала Шеварнадзе вступить в СНГ и не рыпаться, а абхазам было рекомендовано не зарываться. В Южной Осетии и Абхазии остались так называемые "российские миротворцы", а на самом деле все те же российские войска, которые были там во время конфликта и галантно согласились приглядывать за порядком и блюсти мир в дальнейшем. Забавно также, что Россия вопреки решению саммита СНГ, запрещающему любые контакты с сепаратистами тем не менее поддерживала с Абхазией хозяйственные связи. При этом Россия применила новаторский по сравнению с сербами метод. Если сербы воевали за сербов по национальности оставшихся в других республиках Югославии, то российский метод оказался гораздо более элегантным. Россия просто раздавала свои паспорта налево и направо так, что вдруг оказалось, что почти все проживающие на сепаратистских территориях являются российскими гражданами, которых понятное дело сам бог велел в случае чего защищать. Хотя российское гражданство штука явно мутная и на защиту видать можно рассчитывать только в некоторых правильных случаях. Вот в Израиле, например, куча российских граждан (Израиль разрешает двойное гражданство) оказалась под ракетными обстрелами Хезболлы с территории Ливана. Но Россия в этом случае проявила похвальную беспристрастность, выражая гораздо большее беспокойство не о своих гражданах, а о несчастных хезбаллонах и окружающих их мирных жителях, настолько мирных, что они регулярно подавляющим большинством за эту самую Хезболлу голосуют, несмотря на открыто пропагандируемые ей террористические лозунги. Остается предположить, что в Израиле проживают некие неправильные российские граждане, о которых беспокоиться России явно не с руки. Или вот в Туркменистане с российским гражданами тоже обходятся весьма своеобразно, но Россия, тем не менее, даже сделала в свое время Туркменбаши любезность, отказавшись считать этих российских граждан своими. Тоже видать некачественные какие-то граждане там оказались. Другое дело российские граждане в Южной Осетии, Абхазии или Прибалтике какой. Уж за них-то душа болит у российского руководства денно и нощно. Не говоря уже о братских сербах, которые братские то братские, но вступить норовят в ЕС, а не в союз с такой братской и так беспокоящейся за них Россией. Учитывая все вышесказанное понятно, что российские "миротворцы" в Грузии это все равно, что козлы, охраняющие капусту. Результат не заставит себя долго ждать. Он и не заставил. Но вернемся на некоторое время к Грузии. В Грузии, в конце концов, выперли Шеварнадзе, который несколько утомил грузин своей склонностью к коррупции и тем, что завел грузинскую экономику в полную задницу. Выперли, кстати, с помощью России - Шеварнадзе российский министр иностранных дел посоветовал свалить из Грузии, чтобы освободить место для Саакашвили. Впоследствии приход Саакашвили к власти в Грузии в России будут объяснять коварными происками США, удачно забыв о том, кто же ему сначала помогал. По всем понятиям за такое доброе дело Саакашвили должен был Россию отблагодарить - ну там для начала подарить ей Абхазию с Южной Осетией. Но он оказался человеком несознательным и вместо этого наоборот принялся требовать их назад, упирая на территориальную целостность, да еще и имея наглость приводить в пример действия России в Чечне, где сепаратистов долбили градами и авиационными бомбардировками не слишком заморачиваясь жертвами среди мирного населения т.к. понятное дело, что поддержание конституционного порядка и территориальной целостности важнее всяких там мирных жителей. Глупый Саакашвили не понимал, что это касается только российского конституционного порядка и российской территориальной целостности, а Грузия это ведь совсем другое дело. В России на такого непонятливого и неблагодарного Саакашвили очень обиделись. Тут же в Грузинском вине обнаружились гадкие пестициды очень вредные для здоровья российских граждан. Видать их стал сыпать в вино лично сам подлый Саакашвили т.к. до его прихода к власти никакие российские санитарные инстанции так озабоченные здоровьем россиян никаких пестицидов в грузинском вине не находили. Тут же, кстати, оказалось, что среди грузин проживающих в России много воров в законе, нелегальных иммигрантов и просто нехороших людей. С ворами в законе вообще интересно. Дело в том, что в Грузии приняли закон по которому те, кто признают себя ворами в законе подлежат аресту (похожий закон есть, например в Японии касательно якудза), а согласно воровского закона вор на вопрос кто он должен открыто отвечать, что он вор в законе - иначе его раскоронуют. Вот в Грузии и ходили по ворам с видеокамерой, интересуясь - вор ты али не вор? Интересно, что в России так озабоченной ворами в законе (в основном почему-то грузинскими) подобного закона не было и нет. Всякие подлые клеветники стали твердить об избирательном применении правосудия в России. Это такая интересная и удобная штука, когда, например законы нарушают все кому не лень, а гоняют за это, скажем, в подавляющем большинстве только евреев или негров, или рыжих. Удобно это в первую очередь потому, что вроде бы все законно. Нарушили закон - нарушили. Вот и получите. А то, что гоняют в основном только одну избранную национальность, которая ну никак не лидирует по нарушениям этих самых законов - дык это понятное дело случайное совпадение. Это только на западе загнивающем по таким мелочам скандалы устраивают, а в России - обычное дело. Но вернемся к Саакашвили тот каким-то образом умудрился более менее поднять находившуюся в коме экономику Грузии и это притом, что в Грузии месторождений нефти и газа не оказалось. Да еще и коррупцию свел почти на нет, по крайней мере, в низовых звеньях силовых структур, а после этого стал негодяй заглядываться на Абхазию с Южной Осетией, которые мирно стерегли российские миротворцы, мирно вооружая параллельно их очень мирным оружием для подержания мирного мира на их мирной земле. Ну а то, что это противоречило миротворческому мандату - дык кого такие мелочи колышут. Мир то мирный важнее. Осетины постреливали по грузинским селам, пользуясь видать тем, что российским миротворцам некогда было за поддержанием мира обращать внимание на такие пустяки. Ну а грузины постреливали в ответ и тут уж российские миротворцы были начеку оглашая мир жалобными стонами о злобных грузинах. Но поговорим о Саакашвили. Несмотря на то, что избрали его демократически и на всего его достижения в экономике и борьбе с коррупцией он явно не святой. Разгоны оппозиции и давление на оппозиционные СМИ вещь некрасивая. Нет, оно можно конечно сказать, что по сравнению с некоторыми большими соседями Грузии все это детские игрушки. Но оправдание достаточно слабое, в конце концов, от маргиналов никто особо другого поведения и не ожидает - не прирезали кого спасибо и на том. Но вот принадлежность к приличному обществу налагает серьезные обязательства. И тут возникает вопрос, а зачем собственно Грузии сдались Абхазия и Южная Осетия? Нет, все понятно - имеют право, территориальная целостность и все такое. Но зачем? Можно ведь взглянуть на ту же Чечню в России. Там сохранение территориальной целостности выглядит так - законы российские в Чечне не действуют, нефть чеченская уплывает незнамо куда и плюс ко всему этому Россия платит Кадырову огромную дань. Ну, с Россией понятно - денег от нефти с газом полно, почему бы дань и не заплатить. Но вот Грузии на что такое счастье? А по-другому ведь не получится. По-другому можно только изгнав всех абхазцев и осетин с этих территорий и вернув туда грузинских беженцев. Но этого уже на западе не поймут - там так не принято. И что превратить успешную демократическую страну в изгоя вроде какого Ирана ради Абхазии и Южной Осетии? Оно того не стоит. Я бы на месте грузин плюнул и отдал Абхазию и Южную Осетию России. У них деньги на их содержание найдутся. Это на лечение детей в России денег не хватает, а сепаратистам помочь - святое дело. Вот пусть и помогают. А Грузии лучше сосредоточиться на экономике. Так что возможно то, что случилось с Южной Осетией и Абхазией оно и к лучшему. Что же касается обстрела грузинами Цхинвали, то зря они в это влезли. По заявлениям грузин это было реакцией на минометные обстрелы сел Тамарашени и нескольких других. Но о разумности действий судят по конечному результату, а конечный результат таков, что сел этих вообще больше нет, все грузинское население из них изгнано, а некоторые города Грузии подверглись бомбардировке и оккупации российской армией и грабежу традиционно этому сопутствующему. Также под шумок Абхазия отхватила назад Кодорское ущелье. В этом ей помогала, авиация, ракетные войска и тяжелая артиллерия включая "Точки У". Не следует задавать глупых вопросов, откуда все это у абхазцев - собрали понятное дело в селах на коленке. Также не следует задавать глупых вопросов, куда смотрели российские миротворцы, которые вообще-то должны пресекать агрессию не только с грузинской стороны. В общем Саакашвили развели так же как в свое время Шеварнадзе, спровоцировав его ввести войска в Цхинвали и воспользовавшись этим для нападения на Грузию и окончательного отторжения от нее сепаратистских территорий, что говорит о том, что история, увы, ничему не учит грузинских президентов.
mr_bison: (Default)

ВОЛЯ НАРОДА

  
   - Собирайся, Яли, пойдем в серые развалины за железом, - сказала мама своей семилетней дочке.
   - Я боюсь, мама. А вдруг нас украдет злой дух или нападут дикие каналзационцы?
   - Не бойся, глупенькая. Духов там уже лет двадцать никто не видел. А каналзационцев прогнали из этого раона содлаты нашего племени, и все их поганые крысиные туннели завалили. Мы не одни пойдем, с нами почти все женщины племени. Давай скорей, а то отец заругается и всыпет тебе. Как ты не понимаешь - племени нужно железо. Кувы сделают из него оружие и бранники. И наше племя станет самым сильным и захватит много рабов-земельцев. Тогда всем родовым можно будет вообще не работать, а еды будет столько, что можно год не кочевать.
   - Да я уж собралась, ма! Пойдем!
   Взявшись за руки, мама и ее дочь вышли из шатра и по тропинке, по которой брело уже много народу из становища, пошли к серым громадам виднеющимся вдалеке.
   - Мам?
   - Чего тебе?
   - А правду старая Тарга рассказывала, что раньше в серых развалинах был рай?
   - Правду. Только тогда это были не серые развалины, а райский город, который звали Мегалполис, а в его центре Сийти жили добрые духи.
   - Прям, не верится. Там так страшно. И все такое старое и противное.
   - Это потому, что Мегалполис был проклят из-за злого короля демонов Дойла, соблазнившего людей, - мама выставила средний палец правой руки в ритуальном жесте, отгоняющем нечисть.
   - Ой, как интересно! Расскажи, мам! Ну пожалуйста!
   Фрагменты статьи Семена Хуберта "Цивилизация как гомеостатический механизм"
  
   ...что очевидно. Следует также обратить внимание на то, что с ростом мощности цивилизации, специализация труда и сопутствующие ей знания у отдельного представителя общества стремительно нарастают согласно функции Деринга-младшего. Исходя из примитивной, но в данном случае достаточной аналогии с муравейником - чем сильнее муравейник в целом за счет концентрации усилий и разделения труда, тем меньшими знаниями и навыками необходимыми для выживания самому вне муравейника обладает каждый муравей в отдельности...
  
   ...такое рассредоточение знания среди отдельных представителей общества, делает общество чрезвычайно зависимым от носителей информации, а поскольку объемы знания нарастают столь стремительно, что людских ресурсов становится недостаточно для его обработки, в конце концов, практически вся обработка информации ложится на устройства, разработанные в период информационной революции...
  
   ...не следует. Понятно, что при насыщении общества товарами и услугами, лежащими в основании так называемой пирамиды Маслоу, соображения престижа и эксклюзивности играют все большую роль. Поэтому в настоящее время 84% членов нашего общества занято в сфере искусства, дизайна и т.д. ...
  
   ...является естественным. Управление столь сложным механизмом как цивилизация требует такого объема знаний и оперирования стольким числом факторов, а также предоставляет такие огромные возможности для злоупотреблений, что привлечение людей в данную область является нецелесообразным. Поэтому управление осуществляется искусственным интеллектом на основе встроенных этических принципов, а также всеобщего голосования...

За две недели до еликой полуночи".

  
   - Послушайте, Дойл! Я хочу, чтобы вы еще раз подумали, прежде чем выдвигать на всепланетный референдум предложение об отключении энергетических полей. Вы просто не представляете себе всех последствий! Я...
   - Нет уж, хватит! Загадили планету своими энергетическими полями! У меня есть точные данные, что эти ваши поля гробят природу и людей! Или вы будете отрицать, что продолжительность жизни людей снижается под воздействием энергетических полей на 3,8 процента, а вероятность неконтролируемых генетических изменений возрастает на 4,3 процента?!
   - Да. Но...
   - Никаких "но"! Люди должны знать об этом! И они сами должны решить, хотят ли они это терпеть!
   - Но ведь энергетические поля практически единственный источник энергии нашей цивилизации! От них по беспроводному принципу питаются практически все устройства на планете! Их нельзя отключать!
   - А вот это решать не вам, а народу! Придумаете, что-нибудь другое. Ведь есть же, например, солнечные батареи или ветряные электростанции.
   - Да вы просто не понимаете, о чем говорите! А люди, они ведь не разбираются в тонкостях энергетики, я боюсь, что они примут решение исходя из эмоций и ...
   - Что-о-о?! По-вашему люди глупы?! Да как вы смеете?! Я вам говорю - референдум будет!
  
   Искусственный интеллект ответственный за управление не умел сомневаться. Он оценил итоги референдума (82 процента населения планеты проголосовало за немедленное отключение энергетических полей и последующую замену их на солнечные батареи и ветряные электростанции) и остановил все энергогенераторы. После чего из-за нехватки энергии отключился сам. Спустя несколько минут все механизмы на планете встали, вся информация, накопленная человечеством, застряла на электронных носителях, и не было во всем мире человека, способного извлечь ее оттуда. Наступила "Великая полночь".
  
   ...- И тогда добрые духи обиделись на людей и покинули мир, но перед этим прокляли Мегалполисы, которые превратились в серые развалины. С тех пор люди должны зарабатывать хлеб свой в поте лица своего, - завершила мама свой рассказ.
mr_bison: (Default)

СПРАВЕДЛИВОСТЬ

"Мне отмщение, и аз воздам"

Библия.

   Когда все эти морды молодого бизнеса окончательно осточертевают, я иду в "Чаптер" пить темное и горькое ирландское пиво, дышать дымом сигарет в полутьме, пытаясь урвать все что можно от пассивного курения и слушать, облокотившись на спинку нарочито грубого, но добротного деревянного стула, своего друга Леху, который прописался в "Чаптере" давно и надолго.
   ... да, так она и сказала, - закончил Леха рассказ, задумчиво посмотрел на кончик сигареты. Затем вздохнул и затушил ее в пепельнице. - Все-таки хрен этих баб поймешь.
   Я из чувства солидарности сочувствующе кивнул и отхлебнул пива. Затем поднял голову и снова взглянул на Леху. Он задумчиво теребил свой восьмидесятидолларовый галстук.
   - Нет, все-таки нет в этом мире справедливости, - заключил он.
   Словно услышав его слова, дверь бара резко распахнулась и впустила внутрь невзрачного мужичка в дорогом, но нескладно сидящем на нем сером костюме. Его голова как у автомата начала поворачиваться слева направо и тут я увидел его ледяные острые как медицинский скальпель глаза. Понятно. Если бы сейчас были бурные девяностые, то самое время было бы прятаться под стол. Но времена сейчас более-менее спокойные, да и не принято в нашем тихом "Чаптере" гадить - чревато это. По-видимому, кто-то с конторы заглянул и явно по делу. Не успел я додумать эту мысль до конца, как он повернулся к двери, удерживая ее открытой для следующего за ним человека. Вошедший, слегка кивнул охраннику (ошибся я, значится, хоть и несильно), и мельком взглянул вглубь бара. И тут я его узнал.
   - Справедливость? - внезапно севшим голосом переспросил я у Лехи. - Не-е-ет. Она есть. Можешь посмотреть на ее олицетворение, - и я, слегка наклонив бокал, указал на вошедшего, который тем временем вместе с охранником направился к стойке бара.
   - Где?! - Леха обернулся и зашарил глазами по посетителям.
   - Не шуми, - шепотом скомандовал я, - Вон у стойки бара видишь мужика в простеньком таком сереньком свитере? Знаешь кто это?
   - Ни хрена себе простеньком! - Леха в отличие от меня разбирался во всей этой модной дребедени, - Такая простота хуже воровства! А его может и знаю, но так сразу не скажу. Он же спиной к нам сидит.
   - Александр Евгеньевич Пировский. Он же Саша Справедливый. Прошу любить и жаловать, - произнес я, маскируя свои чувства иронией.
   - Что?! Тот ..?!
   - Да, - перебил я Леху, - он самый.
   - И как его сюда занесло?! - удивился Леха.
   - Ну, может тянет его иногда узнать, чем живет народ попроще, - съязвил я и глотнул еще пива, надеясь что оно поможет успокоится.
   - Слушай, это не его жена пару лет назад... - начал Леха.
   - Да, - снова перебил я его.
   - И с чего бы это его справедливым прозвали, - философски поинтересовался Леха у своего бокала и парой больших глотков допил пиво.
   - Так ты не зна-а-е-шь? - протянул я.
   - Нет. Расскажи.

***

   Дверь гостиничного номера хрустнула и c треском распахнулась от удара. Начищенная бронзовая ручка, жалобно звеня, покатилась по паркету. Лена, взвизгнув прикрылась простыней. Миша вскочил от неожиданности. В дверном проеме появился широкоплечий мужик в плаще, молча подошел к нему и резко толкнул в грудь. Ноги у Миши подкосились, и он плюхнулся назад в кровать. Тем временем в номер вошел еще один молодой здоровенный парень, быстро огляделся, подошел к письменному столу взял стул и поставил его напротив широкой двуспальной кровати, метко прозванной в народе трахадромом.
   - Они здесь, Александр Евгеньевич, - сообщил он куда-то за дверь.
   В номер неторопливо вошел, человек лет сорока - сорока пяти в дорогом кашемировом пальто, также не спеша уселся на стул, взглянул на часы, а затем поднял свое усталое холеное лицо и с интересом взглянул на девушку в кровати, испуганно натянувшую простыню до самого подбородка. В глазах его заплясали сумасшедшие чертики.
   - Ну, здравствуй, Лена. Не помешал? - вежливо поинтересовался он.
   - Саша, я ...
   Сидящий на стуле предупреждающе поднял руку.
   - Извини, но у меня нет ни времени, ни желания выслушивать все то дерьмо, которое принято лепетать в таких случаях. Поэтому я, если позволишь, сразу перейду к делу, - тут его внимание привлек Миша, снова попытавшийся встать, но тут же замерший, когда мужик в плаще приоткрыл полу плаща, демонстрируя пистолет в плечевой кобуре.
   - Кстати, Вам, молодой человек, это тоже может быть интересно, - с сарказмом заметил сидящий.
   - А ты..., Вы кто такой, - запинаясь, спросил Миша.
   - Ваше незнание в определенном смысле похвально, - улыбнулся сидящий, - более того, оно подтверждено моими людьми и, думаю, еще сослужит Вам еще неплохую службу. Но сначала я хотел бы поговорить со своей совсем еще недавно горячо любимой женой. В общем так, Лена, ты помнишь наш разговор перед самой свадьбой.
   - Но, Саша ...
   - Помнишь?! Я тебя последний раз спрашиваю?! И постарайся не отвлекаться. Это меня расстраивает.
   - Да!
   - Вот и чудесно. Если ты не против, то я, пожалуй, введу в курс дела и этого молодого человека. Думаю, это его тоже некоторым образом касается. Видите ли, молодой человек, та особа, которую Вы имели честь непосредственно перед моим приходом трахать, является моей женой. Я познакомился с этой юной особой несколько лет назад и быстро понял, что я ее люблю. Под словом "люблю", я имею в виду действительно люблю, а не только то, что мне приятно спать с ней. Я пришел к выводу, что хочу провести с этой девушкой остаток моей жизни, но поскольку я ее именно "любил", то ее мнение было для меня также небезразлично. Должен сказать, что мой род занятий наложил на меня некоторый отпечаток, сделав меня убежденным скептиком. Поэтому, так как человеком я был, да и остаюсь довольно обеспеченным, я не мог не принимать в расчет то, что это может повлиять на решение девушки стать моей женой. А мне, как и всякому влюбленному человеку хотелось искренности. Я решился сделать девушке предложение, от которого она МОГЛА отказаться. Может, это было с моей стороны и не слишком романтично, но сделано из самых лучших побуждений, дабы избежать недопонимания в будущем. Я предложил несколько простых условий. Первое - если Лена выходит за меня замуж, то соответственно спокойно может пользоваться всеми теми благами, которые предоставит ей статус моей жены. Второе - если она почувствует, что мы не подходим друг другу, то она просто должна мне об этом сказать и мы расстанемся без претензий, а она также получит некую весьма солидную сумму. Это на мой взгляд должно было свести так называемый эффект золотой клетки к минимуму. Но было и третье, самое важное для меня условие. Если Лена решит меня все-таки покинуть, то она должна сделать это ДО того, как найдет себе кого-нибудь еще, иначе ее ожидают очень серьезные неприятности с моей стороны. В самом деле, если ее не устраивают отношения со мной это понятно, хоть и очень печально для меня, но если она, не прерывая их, завела бы кого-то еще, то я ощутил бы, что меня просто цинично использовали. Я даже не против того, чтобы меня использовали, но мои жизненные принципы допускают это только в том случае, если это делается с моего ведома и согласия. Лена эти условия приняла, и мы прожили, как я думал, счастливо несколько лет вплоть до сегодняшнего дня.
   - Я не..., - начал было Миша.
   - Я понимаю Ваше беспокойство молодой человек, - перебил его сидящий. Что ж, изложу то, что я думаю относительно Вас. Видите ли, так уж вышло, что мой бизнес строится в основном на уважении и авторитете. А Вы ведь не будете отрицать тот факт, что, то, что вашу жену трахает какой-то сопляк никак росту уважения окружающих к мужу этой особы не способствует. Логика тут примитивная, знал ведь чью жену трахнуть собирается, но не побоялся. Поэтому хотя бы из чисто деловых интересов я должен поступить с этим молодым человеком так, чтобы об этом потом вспоминали с ужасом и трепетом. Это хоть в какой-то мере могло бы компенсировать урон, нанесенный моему авторитету.
   Миша смертельно побледнел.
   - Но с другой стороны, - продолжил сидящий, - я не чужд чувства справедливости. Поэтому для меня все уперлось в вопрос, знали ли Вы, что трахаете именно мою жену. Небольшое расследование этого вопроса показало, что на этот счет Вы были не в курсе. С чем Вас и поздравляю. Так как это автоматически сымает все мои к Вам претензии, то Вы можете спокойно уйти. Думаю, семейная сцена, которая последует за Вашим уходом, не должна представлять для Вас интерес.
   - Миша не уходи! - закричала Лена, - Миша, он же убьет меня!
   Миша отвел взгляд, встал с кровати и молча и медленно, как во сне, принялся одеваться.
   Поняв, что с этой стороны помощи ей не дождаться, Лена обернулась к сидящему.
   - Саша! Я не хотела, Саша! Это все он! - она обвиняющее ткнула пальцем в Мишу, - Я же люблю только тебя!
   Сидящий молча покачал головой.
   - Ты же любишь меня, Саша! Ты... Ты не сможешь! - Лена разразилась истерическим смехом.
   - Я любил не тебя, - спокойно ответил сидящий, - Той девушки, которую я любил больше нет. Ты уничтожила ее. Ты убила мою любовь. А за убийство моей любимой и расплата должна быть адекватной.
   Раздался стук двери. Миша выбежал в коридор гостиницы и ,не оглядываясь, побежал прочь.

***

   - ... в общем, пацана того он таки отпустил. А жену его нашли мертвой на следующий день в перевернутом автомобиле возле трассы за городом. Автомобильная авария это такое дело. С каждым может случиться, - завершил я свой рассказ.
   - Ни хрена себе, - присвистнул Леха и с опаской покосился на сидящего у барной стойки, - Нет, он все-таки полный псих, того урода, который его жену трахнул отпустил, а девку завалил!
   - Псих, - согласился я, - Но справедливый псих.
   - Слушай, Миха, а откуда ты то об этом знаешь? - спросил у меня Леха.
   - Да так... Люди рассказали. Ну, мне пора, - я бросил на деревянный стол несколько купюр. Пожал Лехе руку на прощанье и направился к выходу.
   Когда я был уже у самой двери, Пировский заметил меня и дружелюбно мне улыбнулся. Я хотел было хлопнуть дверью, но передумал и тихо закрыл ее за собой.
mr_bison: (Default)

Симулятор

   - В ад!
   - Несправедливо!
   - А я говорю, пойдешь в ад! Надо было в меня верить!
   - Да как же я мог верить, если эта твоя религия с точки зрения логики полная чушь и с наукой не стыкуется! Вот как было уверовать, что Миру всего несколько тысяч лет, когда одной только Земли возраст по углеродному анализу за миллиарды зашкаливает?!
   - Ишь блин, какой умный! Верить когда все логично и науке не противоречит любой дурак может. Тогда и верить то не нужно - и так все понятно. А без этого слабо?! Всему наперекор не смог?! Вот и говорю - в ад!
   - Да откуда мне было знать, во что верить, если их религий хрен знает сколько?! Как узнать, какая правильная?!
   - Ну, попробовал бы угадать. Может, и повезло бы.
   - Так это не вера, а лотерея какая-то!
   - А ты не умничай! Все в руках господних, в моих в смысле. Если б увидел, что ты стараешься, ищешь, глядишь и подсказал бы какую выбрать.
   - Если все от тебя зависит, то я тем более ни в чем не виноват! Это ты меня таким сделал!
   - Все! Достал ты меня! Совсем эти грешники охамели! Прямо на страшном суде пререкаются! Вот загоню тебя на последний из кругов ада - будешь знать!
   И тут в Небесах раздался глас женщины: "Миша! Иди кушать!"
   - Эх, некогда мне тут с тобой разбираться, - вздохнул Миша, взмахнул рукой, и Небеса исчезли, погрузившись во тьму. Двенадцатилетний Миша стянул с себя шлем для виртуальной реальности и побежал на кухню, забыв выключить компьютер с игрой "Religion Tycoon". Шел 2097 год.
  
   P.S. А Бог наблюдал за Мишей из неведомой дали и улыбался.
mr_bison: (Default)

РОЗЫГРЫШ

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение,

Так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту,

временно не на месте.

Сообщение об ошибке.

   Санек отхлебнул пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех присутствующих и заявил
   - Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и мобилам слушаются, и все мыла читаются!
   - Ну, чувак, ты даешь! Опять "Враг государства" на измене смотрел? - Леха призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух метров с лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью, которая впрочем, никогда не распространялась на Леху и меня - его друзей еще со школы.
   " Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу" - думал я, развалившись в старом кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах пива. Но беседа меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии, подключился.
   - Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?
   - Что еще за Джо?! И хрена он неуловимый?!
   - А потому неуловимый, что он нафиг никому не нужен и никто его не ловит, - Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно улыбались. Санек насупился и собрался, было что-то сказать, но я его перебил.
   - Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в твоей комнате болтаем, а все на пленку ляжет.
   - Товарищ генерал я их знать не знаю, и ведать ничего не ведаю! - выкрикнул Леха, дурачась,- Занесите это обязательно в протокол!
   - Я не говорил, что меня одного слушают, - хмуро ответил Санек, - Я сказал всех.
   - Мда-а-а... Это уже не паранойя - это уже полная шиза! - вырвалось у меня, - Ты хоть представляешь, сколько это бабок стоит и сколько людей для этого нужно?! Да это технически неосуществимо всех слушать и все мыла читать!
   - Ну, насчет "технически неосуществимо" я бы утверждать не стал,- отрешенно проронил Димон задумчиво разглядывая этикетку "Балтики", - при сегодняшних возможностях обработки информации это как раз вполне.
   - Во! Слушай, что человек говорит, - Санек обрадовано ткнул пальцем в появившегося единомышленника, - Он программер, ему лучше знать! Вот ты скажи, Димон, ведь можно ж запросто все е-мэйлы читать?!
   -Проблема не в том чтоб читать, - поморщился Димон, - проблема как из этой кучи информации извлечь то, что действительно важно.
   Я начал понимать, куда он клонит.
   - Думаешь, ключевые слова? - спросил я у него.
   - Ну да! Вроде "уран", "героин", "президент" ну и так далее.
   Леха сделал страшные глаза.
   - Бли-и-и-н! А я только вчера Натахе по телефону говорил, что хорошо бы универ к чертям собачьим взорвать и непременно, чтоб с деканом. Так что все! Закроют меня теперь, пацаны. Вы хоть передачи будете носить?! - после этого откровения он несколько секунд пытался держать траурное выражение лица, но не выдержал и расхохотался, - Не, ну вы в натуре гоните!
  
   Беседа на тему Старшего Брата продолжалась до утра. Народ постепенно разошелся спать, и в комнате осталось только четыре человека: Санек, Леха, Димон и я.
  
   - ... видишь вполне возможно, - втолковывал мне Димон.
   - Ну, хорошо! - не сдавался я, - А если мыло шифрованное - тогда как?! Ведь есть такая штука PGP!
   - Расшифруют, - пожал плечами Димон.
   - Не-е-е-т, погоди,- не согласился я. Вопросом шифрования е-мэйлов я в свое время интересовался и чувствовал себя в этой области более или менее уверенно, - PGP нельзя расшифровать там криптостойкость 120 бит. Математически доказано, что нельзя, понимаешь?!
   - Все равно как-то читают, - уверенно возразил Димон.
   - Слушайте! А нельзя как-нибудь определить читаются ли кем-то наши е-мэйлы?! - встрял в разговор Леха, растерявший к утру свой скептицизм.
   - А ты пошли нам на мыло, так мол и так, продаю килограммов пять обогащенного плутония, так сразу и узнаешь, - мрачно посоветовал Димон.
   - Во! Точно! - Санек обрадовался возможности найти подтверждение своим подозрениям.
   - Вот сам и посылай! - огрызнулся Леха.
   - Нет. Не поведутся они, - хмыкнул я, - такими приколами весь Интернет завален.
   - А ты письмо в PGP зашифруй, - порекомендовал Димон, - Тогда решат, раз шифруется - значит, правда.
   Я покачал головой.
   - Я ж говорю - нельзя PGP расшифровать. Математически доказано.
   - Тогда тебе, Леха, тем более нечего бояться - отправляй! - флегматично заявил Димон.
   Глаза у Санька азартно разгорелись.
   - А давай вот, что сделаем, - предложил он и принялся излагать ...
  

 

 

   Прошла зима, наступила весна, а мы все продолжали маяться дурью. Скачав PGP, мы постоянно обменивались зашифрованными письмами вроде:
  
   " 17-й 13-му. Плутоний ушел. Нужны еще калаши. Препарат М12 обещал достать из Ящика Кореец. Легенда студента течет. Срочно примите меры "
  
   Постепенно эта дурацкая игра стала традицией. И письма множились.

 

 

   Мое расслабленное весеннее настроение нарушил звонок Лехи. Леха был близок к истерике.
   - Тоха! Саню взяли! - заорал он в трубку.
   - За что?! Что он натворил?!
   - Не мог он ничего натворить, я знал бы!
   - Подожди! А откуда ты знаешь, что его взяли? - спросил я.
   - Сам видел. Он ко мне зайти должен был. Ну, я в ларек решил сбегать. Купил водки. Смотрю, он по другой стороне улицы идет. Я только хотел ему рукой махнуть, как к нему два мужика подошли. И вдруг у него ноги подогнулись - будто он сознание потерял. Те его сгребли и в машину. Я ничего и понять-то не успел - как сорвались с места и уехали!
   -Я вспомнил, какой сегодня день и засомневался в этой истории.
   - Слышь, Леха, а ты не гонишь?!
   - Какой блин "гонишь"! - похоже, его паника была неподдельной, - Я тебе отвечаю! Это все эти письма наши дебильные! Доигрались!
   - Ну, смотри! Если это прикол ...!
   - Да правду я говорю!
   - Ладно, мотай к Димону. У него встретимся, все обсудим.
   - А если его дома нет?!
   - Я ему на мобилу звякну, чтоб был - успокоил я Леху.
   - Ну давай! Я еду.
   Леха положил трубку. Я задумался. С одной стороны я был уверен, что Леха не врет. Слишком хорошо я его знаю. Но с другой стороны, учитывая какой сегодня день - верить этой истории просто глупо. Скорее всего, Санек решил приколоться. Но откуда он знал, что Леха его увидит? Странно все это. Я набрал домашний номер Димона. Трубку сняла его мама.
   - А Димы нет, Антон. Я его за хлебом отправила. Минут через пять будет.
   - Скажите ему, пожалуйста, чтоб он никуда не уходил.
   - Хорошо.
   - До свидания.
  
   На мобильный Димону я решил не звонить. Зачем зря деньги тратить.
  

 

 

   Примерно минут через сорок я позвонил в дверь его квартиры. Открыла его мама.
   - А я думала, что ты его встретил, - сказала она, - а то времени, сколько прошло, а его все нет.
   Происходящее начинало нравиться мне все меньше и меньше.
   - Скажите, а Леша не заходил?
   - Нет. Да ты проходи, подождешь его здесь.
   - Спасибо, но я спешу. Лучше я ему потом позвоню.
   - Ну, как знаешь.
  
   Сбегая по лестнице, я думал о том, что сделаю с моими друзьями за этот идиотский розыгрыш. Так как был уверен, что сейчас застану Леху, Димона и Санька регочущими возле подъезда. Как-то мимоходом мелькнула мысль о том, что если бы все это было правдой, то я бы на ИХ месте (я и сам не знал, кого имею в виду под ИХ) выбрал именно этот день. Я отмахнулся от этой совершенно невероятной мысли. И зря! Сзади что-то кольнуло в спину. В глазах потемнело, и я отключился.
   Кап. Еще раз - кап. Что-то холодное текло у меня по щеке. Я очнулся и открыл глаза. Было темно, поначалу я ничего не разглядел. Но постепенно глаза привыкли к темноте, и в тусклом электрическом свете, пробивающемся из под обитой железом двери, я увидел, что нахожусь в подвале. Мои руки прикованы наручниками к ржавой влажной трубе. Постепенно до меня начало доходить, что я вляпался в очень неприятную историю. Наша шутка с е-мэйлами кажется удалась. Осознание этого хоть немного, но успокоило меня. Так как было понятно, что эпопея с нашим шпионством не выдержит самой элементарной проверки. За дверью раздались тяжелые шаги. Дверь с протяжным скрипом отворилась и в каморку, слепя глаза, ворвался электрический свет, который впрочем, сразу померк перекрытый двумя мощными фигурами в камуфляже и масках. Один из них подошел ко мне отстегнул меня от трубы и защелкнул наручники у меня за спиной.
   - Иди, - лаконично приказал он. И я пошел.
   Меня вывели на закрытый с виду заброшенный двор и посадили в микроавтобус без окон, пристегнув наручники к железной лавке. Леха, Саня и Димон уже сидели там же. Напротив уселось двое бугаев все в том же камуфляже и масках. На коленях у них лежали небольшие автоматы.
   - Послушайте... - начал было Леха, но охранник перебил его, направив на него автомат.
   - В дороге молчать!
   Ехали мы минут двадцать. Когда машина остановилась, и охранники открыли дверь - сильно запахло хвоей. Прикинув, что это может означать, я непроизвольно затрясся. Нас вывели по одному, и повели вглубь леса.
   - Мужики! Вы чего... - попробовал я заговорить с ними и за эту попытку удостоился не слишком сильного, но чувствительного удара прикладом в спину.
   - Вперед! Молча!
   Я покорился. Дальше мы молча шли по весеннему лесу. Ноги утопали в грязи, кое-где еще виднелись пятна грязного снега. Нас вывели на поляну и поставили лицом к ним. Швырнули нам лопаты.
   - Копать!
   Это - конец! Отчетливо понял я. Но как во сне взял лопату и начал копать. Остальные присоединились. Минут через пятнадцать, измазавшись в грязи, мы выкопали яму примерно по колено глубиной.
   - Все в яму! - последовала команда.
   - Не надо, - еле слышно прошептал Санек посиневшими губами. Охранники передернули затворы автоматов.
   - Все в яму! Я сказал!- приказал стоящий спереди.
   Санек спрыгнул в яму. Мы за ним. Леху стошнило. Я почувствовал, что не могу стоять и, подавшись вперед, уперся в край ямы руками. Кисти погрузились в мягкую жижу. Я поднял глаза к небу - оно было без единого облачка. Хотелось раствориться в его голубизне, лишь бы исчезнуть из этого страшного места. И тут раздались выстрелы.
  
   Я упал в яму, закрыв голову руками, ожидая, когда придет смерть, но она не приходила. Не приходила даже боль. Раздался смех. Я высунул голову из ямы и увидел, что люди в камуфляже смеются.
   - Ну, повалялись и будет. Вставайте! - потребовал чей-то властный голос.
   Медленно, словно не веря в то, что мы живы, встали.
   - С первым апреля вас, ребятки, - пробасил один, по-видимому, главный, - Вы нас разыграли, а мы - вас. Так что без обид. Лады?
   Не знаю как остальные, а я закивал так, что думал голова оторвется.
   - Ну, бывайте!- старший махнул рукой, и люди в камуфляже, развернувшись ,исчезли за деревьями.
   Мы решились вылезти из ямы только тогда, когда услышали шум двигателя уезжающего микроавтобуса. Тяжело дыша, я прислонился к дереву. Димон уселся на какой-то коряге напротив.
   - PGP, говоришь?! Математически доказано, говоришь?! - презрительно осведомился он. После чего с отвращением сплюнул себе под ноги, встал и пошел по направлению к трассе. Мы молча последовали за ним.
  

P.S. Когда в эфир выпустили популярную передачу "За стеклом", я не стал ее смотреть. Зачем?

mr_bison: (Default)

Речь капитана Бурко

по поводу преодоления человеком границ Солнечной системы в первый раз за всю мировую историю

   " Не хотел бы я оказаться именно в тот момент на его месте. И уж поверьте, я как никто другой его понимаю..."

Отрывок из интервью Питера Райли, капитана американского космического корабля, пытавшегося параллельно с российским достичь границ Солнечной системы, но вынужденного сойти с дистанции из-за столкновения метеоритом

  
   "...К сожалению, эта речь все еще засекречена, но те, кто все-таки имел возможность с ней ознакомиться, проникаются глубоким уважением к силе духа, возглавившего первую космическую экспедицию за пределы Солнечной системы капитана Бурко, его несгибаемости и способности, сохранять достоинство в самых критических и непредсказуемых ситуациях ..."

Профессор истории и права, член Российской Академии Наук

В.И. Фоменко

  
   " ... учитывая особые обстоятельства, следует также понимать, что обвинения его в ксенофобии и ненависти к Японии и японцам, являются спекуляциями, не делающими чести тем, кто ими занимается и вообще ..."

Цитата из засекреченного доклада международного космического агенства.

  
   " ... все последующее подтвердило, что мои сомнения в необходимости столь строгого засекречивания нашей космической программы были в определенной мере оправданны ..."

Руководитель японского космического агентства

Такеши Токагава

   Пока экипаж накрывал на столы и готовил шампанское капитан Бурко, шевеля губами, в последний раз повторял про себя свою речь, по поводу первого в мире достижения человеком границ Солнечной системы. Наконец он оторвался от монитора и спросил у навигатора - " Сколько осталось?".
   - Пятнадцать минут, сорок три секунды, - отрапортовал навигатор. Взор капитана обратился к связисту.
   - Связь точно будет?
   - Будет! - побожился связист.
   - Смотри, чтоб не как в прошлый раз, а то на Земле нас уже может, как 11 часов в покойники записали. Ну, будет чем наших обрадовать! А то...
   Звук тревожной сирены прервал разговор.
   -Капитан! Сзади по курсу вспышка непонятного происхождения! Она приближается! - затараторил в громкоговоритель дежурный - Капитан! Вспышка погасла, но наблюдается какое-то непонятно мерцание! Капитан - это морзянка!

***

   Вот уже минут пятнадцать капитан мрачно слушал принятого на борт посланника Японии. Экипаж жался по углам и жалостливо косился на Бурко. Взгляд его был страшен.
   - ... Мы уже давно исследовали возможность мгновенной телепортации материальных объектов и делали в этом направлении определенные успехи, хотя естественно и не афишировали их, - бойко продолжал в это время на английском японский космонавт, - Но когда Земля получила от вас сигнал бедствия, а затем связь пропала, нашим руководством было решено пренебречь секретностью и использовать только что созданный нами первый экспериментальный космический нультранспортер, чтобы попытаться вас спасти. От себя хочу добавить, что для меня большая честь находиться на вашем корабле, - закончил он.
   Капитан молчал. В каюте повисла предгрозовая тишина. Догадаться о чем думал капитан не представляло особого труда - годы тренировок, усилий, ежедневного риска, очень долгий полет и все это для того, чтобы в последний момент, когда ты близок к цели как никогда, заявился кто-то и походя увел твою цель у тебя из под носа. Бурко взорвался и разразился речью.
   Он долго в самых разнообразных выражениях распространялся о Японии, японцах, их предках, их изобретениях, а также своевременности их японцев и изобретений появления, но тут взгляд его упал на корабельные часы и он задумавшись о чем-то замолчал. На губах его начала намечаться легкая улыбка.
   - Шлюпка этих, - он кивнул в сторону японского космонавта, - сзади или спереди по курсу появилась?, -поинтересовался он у дежурного.
   -С-сзади, - сглотнув, ответил дежурный.
   - А следует она за нами все также сзади? - дежурный снова кивнул. В его глазах забрезжило понимание.
   - На часы посмотри, буркнул ему капитан.
   И вдруг сунул под нос японцу свой здоровенный кулак со скрученной дулей и торжествующе заорал
   - Первые, нах!
   На несколько секунд в каюте стало очень тихо - все переваривали речь капитана. Затем экипаж радостно взревел, окружил японца и несмотря на его стойкое сопротивление потащил к накрытому столу.
  

***

   " ... пробуждение на следующее утро после этого великого события было настолько ужасным, что я раз и навсегда понял, что страшнее славянской ярости, только славянское же гостеприимство"

Из мемуаров командира первого японского нультранспортера Ори Исихара.

mr_bison: (Default)

Профессиональная гордость.

Люди разные нужны, люди всякие важны.

Кто-то из классиков.

  
   Визг измученных истерзанных тормозов моего видавшего виды Запорожца прорезал улицу, затем раздалось логично вытекающее из этого ба-бах! Я поцеловал в зад, остановившуюся перед светофором машину. Причем поцеловал в засос. Можно сказать с чувством. Машиной конечно в самых лучших традициях оказался Мерседес, но не шестисотый, а покруче - кабриолет. В таких принято раскатывать с так называемыми моделями, но эта была исключением. Дверцы открылись одновременно, слева вылез типичный представитель новых русских, справа некто похожий на него, но раза в два превышающий по габаритам, что позволяло заключить, что он принадлежит к классу телохранителей, подклассу быков. Я отстегнул ремень, спасший меня от перелома грудной клетки о рулевое колесо, и вжался в кресло. Был бы я дедом как в анекдоте, может и обошлось бы, но мой возраст никак не располагает к жалости. Не прошло и нескольких секунд, как они достигли моей машины и, вытащив меня из нее, принялись бить, сопровождая это бурными комментариями.
   - Да ты знаешь, сука, что ты сделал?! Да я тебя гниду прямо здесь кончу! - орал на меня хозяин, в то время как его охранник ударив меня в солнечное сплетение, наблюдал, как я корчусь на асфальте.
   - Я заплачу, - выдавил я из себя.
   - Что?! Что ты там варнякаешь?!
   - Я заплачу,- сказал я более громко.
   - Ты заплатишь, урод! Да откуда у тебя такие бабки?! Ты на себя посмотри!
   - Я заплачу! - закричал я, - Я родительский дом в деревне продал! Только не бейте! Я вам завтра же все отдам.
   - Завтра говоришь? - с сомнением в голосе протянул хозяин, разглядывая мои потертые джинсы и мятую рубашку не первой свежести, но все-таки дал знак охраннику остановиться. Воспользовавшись этим, я, держась за дверцу Запорожца, поднялся на ноги, - Завтра не пойдет! Сейчас к тебе поедем, и рассчитаешься! Понял?!
   Я поспешно кивнул. Надо же, как все хорошо складывается. Я откинул сиденье Запорожца вперед.
   - Садитесь, пожалуйста.
   - Ты что совсем охренел?! - заорал хозяин, - я на этой консервной банке не поеду!
   - У вас машина двухместная, - виновато сказал я.
   - Ладно. Коля, ты побудешь с тачкой, а я с ним съезжу, - скомандовал хозяин, но охраннику это явно не понравилось и он, подойдя к хозяину, что-то зашептал ему на ухо. Хозяин задумался.
   -В этот момент рядом с нами притормозило такси, оттуда высунулся симпатичный парень лет тридцати и спросил
   - Мужики вам помощь не нужна?!
   - Ты где живешь то? - спросил у меня хозяин.
   - Рыбинская 18.
   - Могу за четвертак подбросить, - предложил таксист.
   - А за двадцатку? - робко поинтересовался я.
   - Ну ты блин и экономист хренов, - раздраженно сказал хозяин и протянул таксисту деньги, - без сдачи, но чтобы быстро.
   - Хозяин - барин, - пожал плечами таксист.
   Телохранитель отогнал мерс к тротуару, и мы уселись в такси. Он хотел сесть на заднее сиденье рядом со мной, но хозяин отправил его на переднее, а сам уселся сзади.
   - Подождите, - спохватился я. Охранник сразу же обернулся к нам.
   - Что такое? - недовольно осведомился хозяин.
   -Я мешок с картошкой возьму?
   -Ну бери. Хрен с тобой!
   Я с трудом доволок мешок до такси и водитель помог мне уложить его в багажник.
   Некоторое время мы ехали молча. Затем хозяин заржал и толкнул меня в бок.
   - Ну ты блин даешь! Я думал такое только в анекдотах бывает!
   -Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, - хмуро продекламировал я.
   Хозяин перестал смеяться и оценивающе посмотрел на меня.
   -Это откуда ж такие умные берутся?! Ты где работаешь то?
   - В конторе одной, - ответил я, потупив взгляд.
   - В конторе говоришь. Что ж ты, если ты такой умный на этой барбыхайке ездишь, а нормальную тачку не купишь? Ты кем конкретно работаешь?
   Сначала я хотел соврать, но потом передумал. В конце концов, каждый имеет право на профессиональную гордость.
   - Уборщиком, неохотно ответил я.
   Хозяин снова неудержимо заржал.
   -Нет... Нет блин... - выдавил он давясь от смеха, - ты меня угробить хочешь! Мало того, что он врезается в мой Мерседес! Так он еще и дворник!
   - Уборщик, - поправил я угрюмо.
   - Да какая... Какая на хрен разница, все одно говно какое-то убираете! - ответил хозяин заливаясь смехом. Я промолчал, сознавая, что он абсолютно прав.
   - А в чем дело то? - поинтересовался таксист. Хозяин объяснил, и всю оставшуюся дорогу все в машине кроме меня давились смехом.
   - Приехали, сказал таксист и открыл багажник. Все вылезли из машины. Увидев, как я мучаюсь с мешком картошки, таксист сжалился.
   -Ладно, давай помогу. Этаж какой?
   -Второй.
   Мы вошли в заплеванный густо пахнущий отходами человеческой жизнедеятельности подъезд и поднялись на нужную лестничную площадку с выбитой лампочкой, я некоторое время провозился с замком и открыл обманчиво тонкую дверь. Все трое прошли в комнату, и я аккуратно закрыл за нами дверь на несколько замков.
   - Что это у тебя здесь? - удивленно спросил хозяин, тыча пальцем на пол и стены, покрытые целлофановой пленкой.
   - Ремонт, - ответил я. Комната и впрямь не поражала роскошью. Кроме стола и двух стульев в ней ничего не было. Хозяин посерьезнел.
   - Ну давай быстро бабки и без глупостей! И мы тебя отпускаем.
   - Одну минутку, - ответил я. Я подошел к столу и выдвинул ящик, но денег там не оказалось. Вместо этого там оказался пистолет с глушителем. Впрочем, меня это не удивило. Я быстро выхватил пистолет и аккуратно прострелил голову телохранителю. Тот рухнул на пол, заливая целлофан кровью. Хозяин сунул было руку под пиджак, но естественно не успел - таксист взял его в захват сзади и, заломив руки, усадил на стул. Я подошел и вытащил у него пистолет из плечевой кобуры, прикрытой пиджаком.
   - Ух ты, беретта! - удивился я, - Богато живет нынче организованная преступность. Зафиксируй его! - скомандовал я таксисту.
   После того как хозяина потерпевшей машины надежно примотали скотчем к стулу, я взял другой оставшийся и сел напротив.
   - Так, где говоришь, ты спрятал товар? - как можно более дружелюбно осведомился я.
   -Пошел ты, сука! Ты хоть знаешь, кто я?! - сказал он, глядя на меня взглядом полным страха и ненависти. Возможно, он даже ожидает, что я буду его пытать и готовится держаться до конца. Фи! Как он может так обо мне думать. Я просто кивнул так называемому таксисту, и тот достал шприц. Надо же такая маленькая инъекция на основе скополамина, а творит такие чудеса! Где-то через пять минут он рассказал все. И о том как им с помощью банального подкупа и везения удалось упереть со склада военного экспериментального института одну забавную и очень ценящуюся в определенных кругах вещицу. И о том, где они ее на данный момент прячут. И о том, что они уже договорились сплавить эту вещицу бойким небритым ребятам из не самого дальнего востока. И о том кто его любовница.... И о том, как он трусил деньги с пацанов, когда учился в школе...И о том, почему он не любит Костю Шувалова... Короче прошло уже почти полтора часа, а он все никак не затыкался, и я был вынужден все это слушать из опасения, что пропущу что-нибудь важное. Но, наконец, он отошел и его взгляд стал более или менее осмысленным.
   - Кто ты?!- прохрипел он, глядя на меня в упор.
   -Уборщик, - просто ответил я.
  
   Боюсь, что это было последнее, что он слышал в своей жизни.
mr_bison: (Default)

Операция "Преемник"

   Разобравшись с текущими делами, президент откинулся на спинку мягкого офисного кресла и, потянувшись, нажал кнопку вызова секретарши.
   - Давай сюда этого политолога, - скомандовал он ей, когда она вошла и ожидающе посмотрела на него.
   Почти мгновенно в полуоткрытую дверь как-то боком протиснулся пухлый политолог в нескладно сидящем на нем дорогом костюме. Именно он возглавлял группу политологов, социологов, пиарщиков и многих других, круглосуточно ломающих голову над тем, как наиболее безопасным для еще действующего президента способом осуществить по истечении второго президентского срока передачу власти его преемнику.
   - Ну что вы там надумали? - поинтересовался президент. Политолог быстро раскрыл папку с документами, достал единственный листочек и аккуратно положил его на краешек президентского стола. Президент небрежно пододвинул листок к себе и принялся за чтение. Чем дольше он читал, тем больше его глаза лезли на лоб, а лицо багровело от едва сдерживаемого гнева. В конце концов, он не выдержал и заорал.
   - Да вы что там совсем охренели?! Вы что ж мне, сволочи, предлагаете?! А?!
   Политолог смущенно потупил глаза.
   - Это единственный надежный вариант, - оправдываясь, пролепетал он.
   - Да чтобы я...! Такое...! - президент задохнулся от возмущения не в силах найти подходящих слов.
   - Я все могу объяснить, - робко проблеял в ответ политолог.
   - Объяснить?! Да что тут блин ... - президент прервался на полуслове и безнадежно махнул рукой, - Ну ладно. Давай! Даже интересно, как такое можно объяснить?!
   Политолог достал из папки толстую пачку листов подбоченился, но, поймав взгляд президента, сразу сник и принялся торопливо рассказывать:
   "В настоящее время президент, обладает широчайшими полномочиями, что, конечно же, прекрасно пока им является такая бескорыстная и заботящаяся скорее о родине чем о себе личность как Вы. Но, к сожалению, Вы скорее исключение, а потому любой пришедший на Ваше место просто будет вынужден Вас тем или иным способом нейтрализовать, чтобы гарантировать себе избрание на второй срок. Поскольку учитывая Вашу широчайшую поддержку среди населения, иначе ему на следующих выборах практически невозможно будет выиграть"
   - Минуточку, - перебил докладчика президент, - Это что ж такое означает "тем или иным способом нейтрализовать"? - хмуро поинтересовался он.
   Тот помялся, а затем, не поднимая глаз, ответил.
   - Вплоть до физического устранения. А припишут его проискам врагов государства окопавшимся за рубежом. Вы даже знаете кому.
   - Ладно. Давай дальше, - угрюмо потребовал президент и политолог продолжил.
   "Таким образом обеспечить Вам безопасность по истечении Ваших президентских полномочий можно только в том случае, если у Вас будет иметься крайне значительный компромат на Вашего преемника"
   - И в чем проблема? - сердито спросил президент, - Да у меня на всех преемниках пробы поставить негде! Я б их сам с удовольствием всех пересажал, да только тогда в Кремле вообще никого не останется.
   Политолог вздохнул и продолжил.
   "Так как Вашему приемнику отойдет также фактически полный контроль над всеми крупнейшими телеканалами страны, а также в подчинении его окажется крайне мощный ресурс сформированной Вами вертикали власти, то обычный компромат вроде коррупции и других криминальных преступлений будет в данном случае недейственен, поскольку просто не дойдет до населения, а то, что дойдет через каналы зарубежной прессы можно будет объявить враждебной пропагандой стран запада. А потому компромат должен быть стопроцентно шокирующим для большинства населения нашей страны, а также для окружения самого преемника. Именно поэтому мы остановились на способе упомянутом нами выше. Вам ведь известно, что в связи с широким распространением части так называемых понятий в народной среде, а также во властных структурах подобные действия, произведенные Вами над преемником и заснятые на пленку, будут служить самым надежной гарантией Вашей безопасности по окончании Ваших президентских полномочий. Наши исследования показывают, что все другие способы и близко не приближаются к этому по эффективности"
   Политолог закончил. Президент долго и угрюмо молчал, а потом спросил.
   - Ну хорошо, а почему я лично должен этим заниматься? Что больше некому что ли?!
   - Дело в том, - помявшись ответил политолог, - что все наши социальные исследования указывают на то, что сделать это должны именно Вы, так как таким образом Вы продемонстрируете свою власть над преемником, а все увидев пленку однозначно поймут, что Ваш преемник пошел на это не ради удовольствия, а ради власти, которую ему дали лично Вы. Да и на инстинктивном уровне это тоже подействует, ведь даже в обезьяньей стае именно так вожак дает понять зарвавшемуся самцу, кто здесь главный"
   - Да кто ж блин на такое из преемников согласиться?! - рявкнул президент. Политолог робко и одновременно лукаво улыбнулся.
   - Мы поговорили с одним из претендентов и он, взвесив все плюсы и минусы, хоть и не без некоторых колебаний, но, в конце концов, согласился.
   - И кто это?
   Политолог быстро раскрыл папку и положил на стол президенту еще один листочек.
   - Он?! - воскликнул президент, увидев имя, - Вот уж не ожидал! И на что только люди не идут! Ладно, делать вижу нечего, хоть гадость ты мне предлагаешь, конечно, редкостную, но раз уж люди и на большие жертвы готовы, - президент, ухмыльнувшись, кивнул в сторону листка, - то мне деваться некогда. И когда ты планируешь мероприятие?
   - Лучше всего сейчас и здесь. У нас все готово. Время бежит очень быстро, а ведь еще необходимо надежно спрятать потом пленку с компроматом.
   - Что?! В этом кабинете?!
   - Это будет символично. Звать преемника?
   Президент вздохнул.
   - Хрен с ним! Зови. Но потом пусть все выйдут!
   - Вы не беспокойтесь, - заверил его политолог, выходя из кабинета, - видеокамера полностью автоматическая.
   После некоторых приготовлений и установки камеры все покинули президентский кабинет и в дверь робко постучали.
   - Входи уж! - скомандовал президент.
   Вошел преемник и стал робко топтаться перед президентским столом.
   - Ну чего стоишь? - спросил президент, глядя на него с жалостью смешанной с брезгливостью, - Снимай штаны, поворачивайся и нагибайся.
mr_bison: (Default)
Приквел рассказа "Инсайдер"

ПРАВИЛО РУБИЛЬНИКА

   ... -Таким образом, - продолжил председатель, - мы столкнулись с тем, что по утверждению уважаемого профессора Джерала, есть серьезная вероятность того, что наша вселенная является всего лишь цифровой моделью, созданной искусственно. Я полагаю, что все вы уже знакомились с математическими и физическими выкладками, которые достаточно надежно свидетельствуют о том, что вне нашего мира существует другой, в котором и была создана как модель наша вселенная. Фактически в настоящее время с высокой долей уверенности можно говорить о том, что вся наша цивилизация является, в некотором роде компьютерной моделью, созданной некими разумными существами с пока не совсем ясной нам целью. Исследования наших психологов, социологов и прочих специалистов говорят о том, что эти разумные существа крайне схожи с нами, и в принципе можно признать, что мы являемся достаточно полными их копиями. Теперь перед нашей цивилизацией стоит вопрос, что же нам с этим знанием делать? Именно поэтому и созван этот чрезвычайный конгресс. Как вам известно, в настоящее время существуют две противоположных точки зрения на то, что нам следует делать. Профессор Джерал считает, что мы, во-первых, по возможности должны скрывать от создателей нашей вселенной сам факт того, что мы обнаружили ее искусственность. Он уверен, что наша цивилизация представляет собой крайне сложную модель, и очевидно создана для проведения исследований в области социального моделирования, что означает, что "создатели" (далее я буду называть их так) не следят за отдельными личностями, а только за глобальными цивилизационными процессами в нашем мире, что дает неплохой шанс скрыть то, что мы обнаружили искусственность нашего мира. С другой стороны, профессор Джерал предлагает бросить на исследование возможных путей влияния на внешний мир все имеющиеся у нашей цивилизации ресурсы, что приведет к значительному снижению уровня жизни и встретит серьезные протесты со стороны населения. Он считает, что эти исследования можно замаскировать, использовав, например, как прикрытие космические изыскания или что-нибудь в этом роде. Остальные подробности профессор Джерал изложит перед вами лично. Но существует и другая точка зрения, ее представляет здесь профессор Барел. Он считает подобные непомерные расходы на исследования в этом направлении бессмысленными и даже опасными. Поскольку он выступает первым, то я не буду приводить его аргументы. Он приведет их сам. Итак, прошу вас, профессор Барел.
   Плотный низкорослый человек не спеша поднялся из президиума и подошел к трибуне.
   - Откуда такая паника? - риторически вопросил он, обводя взглядом притихший зал, - Уважаемый коллега профессор Джерал, как мне кажется, зря нагнетает напряженность. Да его математические выкладки в сочетании с последними достижениями экспериментальной физики, по-видимому, достаточно однозначно свидетельствуют, что для нашей вселенной должен существовать некий родительский мир. Все же остальное в теории уважаемого профессора только малоубедительные спекуляции. Прежде всего, сомнителен сам факт того, что наш мир создан целенаправленно некими разумными существами и более того, существами практически не отличающимися от нас.
   В зале поднялся легкий гомон. Докладчик поднял руку и возвысил голос.
   - Да мне известно об исследованиях психосоциологов, которые предполагают, что мы созданы по образу и подобию наших творцов. И что якобы имевшая место на нашей планете биологическая эволюция на самом деле достаточно грубая фальсификация, которая уже опровергнута математическими выкладками. И что, мол, единственной целью этой фальсификации было желание создать видимость естественного происхождения нашей цивилизации. И с теорией о том, что наша цивилизация представляет собой прикладную модель, "родительской" цивилизации я тоже знаком. Но это именно предположения. Четких доказательств нет и появиться они могут, только если мы свернем все остальные наши научные и прикладные исследования и бросим все ресурсы нашей цивилизации на проверку гипотезы уважаемого профессора Джерала и его коллег. Это отразится на уровне жизни миллиардов людей. Можем ли мы пойти на такой риск? Мы ведь серьезное учреждение, а не казино. И вообще - непонятно с какой стати, даже если гипотетические создатели и правда существуют, то они должны ни с того ни с сего представлять угрозу для нашей цивилизации? Вы можете себе представить, чтобы кто-то затратил столь серьезные усилия для создания проекта вроде нашего мира, а затем вдруг решил его уничтожить? Зачем? Какую угрозу мы можем представлять для наших вероятных создателей? Но даже если принять точку зрения профессора Дарелла, то не кажется ли вам, что попытки повлиять на родительскую вселенную из нашей виртуальной просто смехотворны и обречены в самом зародыше? В самом деле, что мы можем противопоставить нашим творцам? Поэтому я предлагаю сохранить статус кво и не предпринимать ничего втечение десяти лет начиная с данного момента. А через десять лет вернуться к обсуждению этого вопроса. Вполне вероятно, что за этот период времени ситуация прояснится сама собой. Благодарю вас за внимание.
   Также не спеша профессор Барел вернулся в президиум.
   - А теперь свою точку зрения вам изложит профессор Джерал, - объявил председатель и жестом пригласил профессора подняться на трибуну. Худой человек, с лицом, покрытым мелкой сетью морщин порывисто поднялся и быстро подошел к трибуне. Некоторое время он молчал, ожидая пока в зале воцарится тишина. Затем не спеша заговорил. В голосе его явно звучали ироничные, если не сказать саркастичные интонации.
   - Лаконичность моего уважаемого коллеги профессора Барела произвела на меня сильное впечатление. Поэтому я тоже постараюсь придерживаться столь высоко заданных им стандартов и буду краток, - заявил он, - Я начну, пожалуй, с последнего затронутого профессором Барелом вопроса, а именно принципиального существования возможности оказывать влияние на так называемый "родительский мир". Как известно практически всем ученым, а также вероятно и большинству политиков, присутствующих здесь, из квантовой механики (по крайне мере из той ее модели, что присутствует в нашем виртуально мире), - уточнил профессор Джерал, улыбнувшись, - неопровержимо следует, что наблюдатель влияет на наблюдаемый объект. Но и наблюдаемый объект влияет на наблюдателя в не меньшей мере. Как говорил всем известный философ Нитшел: "Если долго всматриваешься в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя". Бездной в данном случае будем мы, - Джерал одарил зал еще одной ироничной улыбкой, - Ведь мы, как наблюдаемый объект, в значительной мере контролируем исходящую от нас информацию. А большинство каналов выхода информации из нашей вселенной в "родительскую" уже установлены. В основном перед нами стоит чисто техническая проблема их расшифровки, а также сложность, состоящая в том, что в большинстве своем эти каналы имеют глобальный уровень в сравнении с нашей цивилизацией, а потому изменение или фальсификация сигналов, поступающих по ним, требует очень значительных затрат энергии. По крайней мере, так это выглядит для нас изнутри - внешний по отношению к нашему миру наблюдатель сказал бы, что влияние на эти каналы исходящей вовне информации требует привлечения значительных расчетных мощностей компьютеров, обеспечивающих существование нашего виртуального мира. Но вы можете спросить меня, а как мы собственно можем повлиять на ситуацию в родительской вселенной? Приведу несколько гипотетических примеров. Так, если за нами наблюдают, время от времени, контролеры, имеющие сходную с нами физиологию, то учитывая, что в таком случае используются, вероятно, сходные с нашими, только еще более продвинутые интерфейсы прямого подключения мозга к компьютерной среде, мы фактически можем, подключившись к каналу, провести прямую операцию промывки мозгов и зомбирования наблюдателя, получив тем самым агента во внешнем мире. Само собой во внешнем мире также как и у нас существуют многоступенчатые защиты от подобных информационных атак мозга, но я сомневаюсь, что во внешнем мире ожидают чего-либо подобного от того, что они фактически считают просто математической цивилизационной моделью выполняющейся на суперкомпьютере. Впрочем, это только один из вариантов. Если упомянутые мной исходящие из нашего мира информационные каналы имеют доступ к глобальной всемирной информационной сети вроде нашего инфонета, то мы получим в свои руки очень серьезные рычаги влияния на внешний мир, так как мощность компьютеров, поддерживающих существование нашего виртуального мира, собранная в единый кулак, вероятно, будет превосходить мощность многих компьютеров в информационной сети "родительского мира". Впрочем, это только некоторые из возможных вариантов. А теперь я хотел бы вернуться к другим возражениям уважаемого коллеги Барела. Как говорят - лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А поэтому я хотел бы представить вам один из наших проектов. Дело в том, что мы также создали виртуальный мир, хотя и гораздо более простой, чем наш собственный, и сейчас я хочу представить вам одного из обитателей этого мира доктора философии Тимара Сарнова, известного в своем мире своими глубокими философскими работами в области солипсизма.
   Свет в зале померк и на большом экране, появившемся перед зрителями, возникло изображение пожилого человека в кресле-качалке на лужайке перед загородным домом. За его спиной дети, смеясь, бросали собаке мяч, и та, радостно виляя хвостом, приносила его им обратно.
   - Добрый день, доктор Сарнов, - обратился к нему профессор Джерал, - Как я вам уже говорил, сегодня у нас здесь собрался конгресс, для обсуждения, в том числе и проблем связанных с виртуальной реальностью. Я был бы вам очень признателен, если бы вы ответили на некоторые мои вопросы. Вы согласны?
   -Помогу чем смогу, - ответил Сарнов, улыбаясь, - Приятно осознавать, что даже всемогущие творцы нашего мира могут нуждаться в моей помощи.
   -То есть вы можете подтвердить всем присутствующем на нашем конгрессе, что вы в полной мере осознаете виртуальность и искусственность своего мира? - спросил Джерал.
   -Могу, - ответил Тимар Сарнов и ухмыльнулся, поудобнее располагаясь в кресле, - Если бы я с этим не согласился, то после тех чудес, которые вы мне продемонстрировали, мне отвергнув его виртуальность, пришлось бы думать, что вы либо бог, либо я сошел с ума. А я не настолько одержим гордыней, чтобы считать, что со мной беседует непосредственно бог. Да и сумасшедшим считать себя тоже как-то не хочется.
   -И вас не угнетает осознание того, что ваш мир виртуален?
   -С какой стати? Он не более виртуален, чем миры всех присутствующих на вашем конгрессе.
   -Не могли бы вы пояснить свою мысль, - попросил профессор улыбаясь.
   -С удовольствием. Видите ли. Фактически для каждого человека мир представляет собой всего лишь сигналы, поступающие в его сознание. Вкус, цвет, осязание, слух и так далее - это всего лишь каналы по которым информация добирается к мозгу. Подключите мозг человека напрямую к этим каналам информации и, манипулируя передаваемой по ним информацией, вы сможете создать для него какой угодно мир. Кто из присутствующих здесь может поручиться, что весь этот конгресс и я представитель виртуальной реальности не являемся в свою очередь лишь иллюзиями, которые создаются в его мозге? Никто. А поэтому, с какой стати меня должна волновать виртуальность моего мира? Возможно, вообще все вы существуете всего лишь как иллюзия в моем мозге.
   -Мне понятна ваша позиция, - ответил профессор Джерал, - но не задумывались ли вы об опасности того, что ваш мир подконтролен кому-то извне?
   -А вы не задумывались? - ответил вопросом на вопрос Сарнов, - Откуда вы знаете, может над вашим миром есть еще один, а над ним еще и так до бесконечности? И что ж теперь - мое беспокойство должно тоже быть бесконечным? - спросил он смеясь, - А говоря более серьезно, - продолжил доктор, - не думаю, что вы потратили столько усилий для создания нашего мира лишь затем, чтобы продемонстрировать, что можете его уничтожить.
   -Мне очень жаль, - печально ответил профессор Джерал, - Но если бы вы все-таки сделали подобное предположение, то оно оказалось бы очень близким к истине. Есть правило, которое четко определяет преимущества одного мира перед другим. Я назвал его "правило рубильника" - Он показал на небольшой прибор, установленный на постаменте рядом с трибуной, - Видите этот красный рубильник? Когда я поверну его - ваш мир исчезнет.
   -Да бросьте! - недоверчиво улыбнулся доктор Сарнов. Он помолчал ожидая ответа и не получив его взволнованно заговорил, - Послушайте, не шутите так! У меня ведь внуки! Вы должны понять, что...
   -Мне очень жаль, - повторил профессор Джерал и протянул свою руку к рубильнику.
   - Подождите...! - истошно закричал Сарнов, но профессор уже повернул рубильник и экран медленно погас.
   В зале повисла мертвая тишина.
  

***

   За финансирование программы исследований, предложенной профессором Джералом, конгресс проголосовал почти единогласно.

***

  
   Спустя несколько месяцев профессор Джерал вошел поздно ночью в одну из лабораторий и, улыбаясь чему-то своему, долго смотрел на небольшой прибор с красным рубильником. Затем быстро повернул его. На дисплее замелькали различные показатели, извещая о том, что исчезнувший мир снова восстал из небытия.
mr_bison: (Default)

ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ

  
   -Думаешь, я тебя не понимаю?- вздохнул я, продолжая демонстративно раскладывать перед ним на шахматном столике хирургические инструменты, - Да прекрасно я тебя понимаю! Я знаю, когда нахлынет, побороть это почти невозможно, сам ведь такой. Вот только не согласен я, что понять - значит простить. Понять значит понять и не более того,- продолжал я, все так же медленно извлекая один за другим всевозможные скальпели из сумки. Иногда я специально клал их так, чтобы они задевали друг друга, и раздавалось тихое позвякивание. От этого позвякивания по всему его телу пробегала дрожь. Впрочем, так и было задумано. Это тоже была часть сложившегося ритуала, - Главное ведь в нашем деле что? Главное - позитивное мышление. Надо стараться из любой ситуации извлекать пользу. Вот возьми хоть Сталина, к примеру, ведь полный же был параноик. Но мешало ли ему это в его работе? Да наоборот! Не был бы он параноиком и дня не протянул бы! Или вот мы с тобой. Ведь проблемы у нас практически одинаковые. Но про тебя любой скажет выродок, а мои дела многие бы одобрили, если узнали бы. Но я все-таки надеюсь, еще долго не узнают. А ведь с чего все началось то? Да с того, что уж слишком я совестливый. Ну скажи, мало ли психопатов-садистов на белом свете? Да полно! И что - пытают они людишек втихаря и горя не ведают. А я не могу! Мне совестно! И пытать не могу, и не пытать не могу. Одно время даже надумал в петлю лезть, но образумился и выход все-таки нашел! А ты? Стыдно должно быть! Ты ведь с дружками всю семью положил. Да не просто так, а замучил до смерти. А зачем? Деньги то они тебе уже отдали? Дочке их всего тринадцать лет было! И тебе не стыдно? Хотя с другой стороны, я таким как ты даже благодарен. Вы мне компромисс с совестью находить позволяете. Пока такие как вы есть - можно жить, - я выложил на столик последний металлический заковыристый крючок и снова взглянул на примотанного скотчем к офисному креслу человека передо мной,- Вот что милый, сейчас я тебе кляп вытащу, и ты тогда кричи - не стесняйся. Ты же знаешь - нам садистам это нравится. Гараж у меня один на пустыре, а стены погребка, как видишь, я поролоном обклеил, так что ты уж дай себе волю, сделай одолжение, - я вытащил кляп и он закричал. Кричал он еще долго.
mr_bison: (Default)

ОФИЦИАЛЬНОЕ ОПРОВЕРЖЕНИЕ

Не боги горшки обжигают...

   Молодой человек с тонкими почти женственными чертами лица брезгливо склонился над гончарным кругом, установленным почему-то на морском пляже. Под его вытянутыми, чтобы не запачкать нарядную тунику руками из бесформенного комка глины медленно появлялся предмет, напоминающий банальный горшок. Рядом стоял здоровенный и грязный бородатый мужик и снисходительно взирал на происходящее. Тунику ему заменяла старая рваная тряпка, из-под которой выпирал солидный живот, на нем в свою очередь покоились толстые волосатые руки. Молодой человек закончил тем временем изготовление горшка и осторожно отнес его к миниатюрной печи для обжига стоявшей неподалеку. Он торжественно водрузил горшок на специальную решетку и отошел в сторону. Огонь в печке вспыхнул сам собой. Через небольшой промежуток времени молодой человек голыми руками вытащил горшок из пламени и презрительно швырнул его в песок под ноги бородатому.
   - Это все, Гермес? - насмешливо спросил бородатый - Или Зевс приказал тебе показать мне еще что-нибудь?
   - Он хотел, чтобы я сказал тебе пару слов по поводу твоей последней поговорки, Диоген.
   - Ну, давай!
   Молодой человек подбоченился и запальчиво выкрикнул
   - ПОНЯЛ, КОЗЕЛ! - после чего сплюнул и, воспарив, полетел в направлении Олимпа.
   Бородатый проводил его взглядом, затем присел на корточки перед остывающим потрескивающим горшком. Горшок издал последний надрывный треск и развалился надвое. Было видно, что внутри его стенок глина еще очень сырая. Диоген хмыкнул и пошел к своей бочке.
mr_bison: (Default)

Инсайдер

   Найзер пиликнул знакомой мелодий, и монитор загорелся теплым светом, из которого медленно проступило знакомое лицо Джерала. Несмотря на множество весьма деликатных дел, которые мы с ним провернули на бирже и следы которых надежно хранят оффшоры, я никогда не видел его в реале. И хотя это его лицо и этот его тихий хриплый голос, скорее всего, были лишь его виртуальной личиной, они удивительно соответствовали тому образу, который создался у меня об этом интригующе таинственном партнере с тех пор как он впервые вышел на меня по закрытому каналу известному очень немногим. Его товаром была информация. Редкая информация. Секретная информация. Моей задачей было сделать из этой информации большие деньги на бирже. Сделать очень аккуратно и не привлекая излишнего внимания. И должен сказать, что он тогда обратился по адресу. В этом я лучший.
   Вот и сейчас, глядя в это его лицо, покрытое сетью мелких морщинок и будто бы сошедшее с древнего раритетного плаката, на котором ковбои рекламируют запрещенные теперь сигареты Мальборо, отмечая скрытую иронию в глубине его серых глаз, я раздумывал о том, где же он достает ту информацию, которая уже почти сделала его негласным миллиардером, а меня миллионером. Но дело не только в деньгах, так уж вышло, что постепенно я пришел к выводу, что Джерал, которого я никогда не видел в реале, Джерал о котором я не знал практически ничего, как-то незаметно превратился из делового партнера в друга.
   - Майк?!
   - Да, Джерал?
   - Мы уже давно работаем вместе, не так ли? - спросил Джерал безмятежно. Слишком безмятежно, как на мой взгляд.
   - В чем проблема, Джерал? Ты же знаешь, я терпеть не могу твою привычку ходить вокруг да около! - Джерал кивнул, словно получил ожидаемый ответ, а потом задал следующий вопрос.
   -Я когда-нибудь давал тебе непроверенную или недостоверную информацию, Майк?
   - Вот ты о чем, - догадался я - Послушай, но ты же выкинешь деньги на ветер. Я основательно разобрался в вопросе. Да в этот центр так называемого социального моделирования правительство вбухало в свое время кучу денег. Одна сеть из квантовых и фотонных суперкомпьютеров чего стоит, но все вылетело в трубу - погрешность социальных прогнозов оказалась на порядки выше, чем у IT-Social с ее самообучающимися нейронными сетями, а себестоимость проекта опять таки на порядки дороже. А ведь эксперты с самого начала предупреждали, что идея моделирования виртуальной цивилизации для социальных прогнозов идиотская, но президенту захотелось, понимаешь, почувствовать себя творцом мира. Строго говоря, весь проект представляет из себя самую дорогую компьютерную игру за всю историю человечества. Финансовая комиссия из сената до сих пор пинает всех, кто имел хоть отдаленное отношение к осуществлению этого проекта. Да они спят и видят, как избавиться от этого камня на шее, тем более, что вся эта сверхновая техника на балансе с точки зрения практической пользы равна груде железа так как настолько узко специализирована, что приспособить ее для каких-либо других целей фактически невозможно, - я сделал паузу и посмотрел на Джеральда. Он нацепил на лицо снисходительно вежливую выжидательную улыбку, которой всегда пользовался, когда я с ним спорил, и которая так сильно выводила меня из себя еще и потому, что до сих пор он всегда оказывался прав. А потому я набрал воздуха в легкие и продолжил - И ты собираешься Это купить?! Ты что не наигрался в детстве в компьютерные игры?! Ты хочешь еще поиграть?!
   - Да.
   - Ты... - я запнулся, - Что ты сказал?
   - Я сказал - да, - ответил Джерал улыбаясь.
   - Что?! То есть ты ...? - ошарашено уточнил я.
   - Ну, если люди платят миллионы и тратят кучу времени только, чтобы слетать и посмотреть на кольца Сатурна, то почему я не могу позволить себе маленькую слабость? - невинно поинтересовался Джерал.
   - Маленькую слабость?! Да эта твоя маленькая слабость почти на миллиард тянет! Ты что совсем рехнулся?! На кой тебе сдалась эта груда железа? Или хочешь почувствовать себя богом для какой-то виртуальной толпы народу?! Тебе сколько лет?!
   - Богом? - задумчиво поинтересовался Джерал, - Пожалуй, нет. Просто хочу оставить все эти виртуальные цивилизации в покое и посмотреть, что из этого выйдет. Да и кто сказал, что мы с тобой более реальны? - продолжил он ехидно - Что ты для меня, что я для тебя это всего лишь электрические сигналы, которые несут информацию от меня к тебе и наоборот.
   - Ну, мы теоретически можем встретиться вживую, - неуверенно ответил я.
   - То есть до тех пор, пока мы не встретились вживую, меня не существует? - продолжал веселиться Джерал,- А на чьей информации ты заработал миллионы? Неплохо для несуществующего, не так ли?
   - Знаю я откуда эта твоя информация или это совпадение, что она появляется у тебя каждый раз именно после того, как очередная крупная корпорация поднимает жуткий вой, что такие сякие хакеры в очередной раз вынесли их какую-нибудь супер пупер секретную базу данных?! - огрызнулся я.
   - Конечно совпадение, - рассмеялся Джерал, но в любом случае, как легальное и нелегальное происхождение информации должно доказать или опровергнуть мое существование?
   Я запнулся и начал перекладывать вещи на столе, чтобы снова собраться с мыслями. Взгляд мой наткнулся на коробку с последней версией компьютерной игры цивилизация, которую я собирался подарить своему двенадцатилетнему племяннику на день рождения. "Погрузись в живой мир!" гласила рекламная надпись на коробке. В голове моей молнией сверкнула идея. Сначала я отбросил ее как безумную, но она упорно требовала к себе внимания.
   - Джерал, - спросил я неожиданно севшим голосом, - Я понял, чего ты хочешь. Завтра акции проекта будут на твоих счетах в оффшорах. Но скажи, а эти компьютеры из проекта, они связаны с интернетом?
   Джерал мгновенно посерьезнел.
   - Да. Чтобы наблюдатели все время были в курсе из любой точки Солнечной системы, как развиваются цивилизационные модели. А почему ты спрашиваешь?
   - Знаешь, мне в голову пришла одна забавная мысль сейчас. Представь, что наши ученые выяснят, что наш мир на самом деле искусственный и виртуальный. Более того, они даже смогут найти выход за пределы нашего виртуального мира в некую сеть, из которой они смогут черпать информацию о том реальном мире вовне. И вот они узнают, что в ближайшее время их мир планируют уничтожить. Как ты думаешь, что будут делать эти выдуманные мной виртуальные люди?
   Джерал очень долго и изучающе смотрел мне в глаза, затем вдруг неожиданно подмигнул и озорно улыбнулся.
   - Я верю, они что-нибудь придумают, - ответил он.
   Я улыбнулся ему в ответ.

Гений

Oct. 26th, 2008 05:12 pm
mr_bison: (Default)

ГЕНИЙ

  
   Когда зритель узнаёт, что какие-то люди дали этому маленькому педику пятнадцать миллионов фунтов, чтобы растянуть пизду из кожзаменителя над заброшенным футбольным полем, он вспоминает, чем занимается по жизни он сам и сколько ему за это платят, потом глядит на фото этого маленького педика в роговых очках и веселой курточке, и чувствует растерянность и недоумение, переходящие в чувство, которое германский философ Мартин Хайдеггер назвал "заброшенностью" ( Geworfenheit ). Зрителю предлагается сосредоточиться на этих переживаниях - именно они являются эстетическим эффектом, которого пытается добиться инсталляция

"Священная книга оборотня" В. Пелевин

  
  
   " Я не буду повторять, что Андрей Сомов гений. Роль критика не в том, чтобы говорить банальности. Но его работы, сочетающие в себе примитивизм детского рисунка с глубочайшей эмоциональной и смысловой нагрузкой, говорят сами за себя. Это..."
   Отрывок из отзыва известного критика Эжена Пурье на работы художника Андрея Сомова.
  
   Галерея уже практически опустела, но я все еще стоял перед картиной "Танго у моря", представляющей собой на мой непросвещенный взгляд дурацкие каракули, вроде тех, что создается детьми, впервые получившими в свои руки карандаши. Правда этот ребенок, возможно, был более одаренным, так как воспользовался красками и как минимум одной кистью и более сдержанным, поскольку в отличие от большинства детей остановил свой выбор только на одной краске, а именно черной. Я машинально сделал еще один глоток из бокала с шампанским, раздумывая о том, что я таки чего-то не понимаю в этом мире, если вынужден заниматься своей очень нервной работой вместо того, чтобы малевать подобные каракули и получать за них десятки миллионов долларов. " А гений то опять опаздывает" - отметил я про себя взглянув на часы. И тут, словно услышав мои мысли, в пуленепробиваемом стекле, защищающем бесценное произведение искусства от потенциальных вандалов, отразилась фигура в смокинге. Фигура некоторое время постояла в дверном проеме, а затем нетвердой походкой направилась в мою сторону. Я медленно обернулся. Ко мне приближался сам знаменитый автор работы Андрей Сомов и, обгоняя его, в мою сторону стремился запах мощнейшего перегара. Сомов был жутко пьян.
   - Нравится? - спросил он на корявом английском, ткнув левой рукой в сторону работы и неприятно осклабившись. В правой руке у него была початая бутылка "Курвуазье", к которой он тут же и приложился.
   Я помолчал.
   - Нравится?! - настойчиво повторил Сомов.
   - Я не слишком разбираюсь в искусстве, - ответил я, - Но, по-моему, это полное говно. Я такое и сам могу намалевать.
   - Говно-о-о, - протянул он, - А ты знаешь, что это говно двадцать лимонов стоит? - ехидно осведомился он.
   - Знаю, - сказал я, - Только это его и отличает от того, что можно найти в унитазе.
   - А ты знаешь, кто я? - радостно заржал художник.
   - Догадываюсь, - спокойно ответил я.
   - Ишь ты! - удивился Сомов, - Ну и что тогда, по-твоему, не говно? А, знаток?! Ты поведай! Не жмись!
   - Я как-то видел твою работу "Подснежники". Очень реалистичную. Критики еще приводили ее, как пример банальности, которая в юности свойственна даже гениям. Я не критик. Мне понравилось.
   Сомов задумчиво посмотрел на меня и вдруг расхохотался и дружески хлопнул меня по спине.
   - Мужик! Будешь?! - он протянул мне бутылку коньяка.
   - Давай! - я отхлебнул прямо из горлышка. Надо же, а говорят, у русских считается неприличным пить из горла бутылки. Хрен их поймешь с их обычаями.
   - А ты здесь чего? - поинтересовался Сомов, обводя помещение рукой.
   - Телка притащила, - ответил я улыбаясь.
   - И где она? - удивился он.
   - Свалила. Не сошлись в понимании искусства, - ухмыльнулся я.
   - Ну и ну ее нахер! Поехали со мной! Я тебе таких телок подгоню - закачаешься! - предложил Сомов.
   И мы поехали.
  
   Сначала был лимузин, много шампанского и девушки. Потом был какой-то клуб, девушки, все то же шампанское и кокаин. Потом был номер в отеле девушки, шампанское и кокаин. Затем девушки ушли. А мы с Сомовым остались. Сомов рассказывал...
  
   " ... Тебя как зовут то? Ты не обижайся, все время из башки вылетает. Джон? Так вот что я говорю, Джон... Ха -Джон! А фамилия - Смит?! Нет? Жаль. Было бы смешно. Так вот, что я говорю, Джон. Это все Лешка гандон! Его идея. Он всегда хитрожопый был. Еще в Англии, когда мы с ним там в колледже учились. Так он тогда ... А, впрочем, не о том речь. Я ведь всегда хорошо рисовал. Талант у меня. Меня когда из колледжа то выперли англичане козлы и я в Москву вернулся, так я потом в академии художественной в выпуске среди первых был. Ну, покупали так себе. Да. Ты ж знаешь - реализм это немодно. А в Москве так тем более. Но родители подбрасывали. В общем нормально. А тут Лешка объявился. Весь на понтах из себя. На бирже поднялся, кажись, и еще на чем-то мутном. Я не вникал. В общем, подвалил ко мне. Выпили по старой памяти. Колледж вспомнили. Ну, я ему пару работ показываю своих, а он так скривился, как от зубной боли, и говорит, что говно мол. Я взбесился. "Сам ты говно!" - говорю - " А по роже?! И хули ты вообще понимаешь?!" А он мне - не кипятись. Я не о твоих работах. Я об искусстве вообще. "То есть, по-твоему, все искусство дерьмо?" - удивляюсь я. А он - "Дерьмо и есть". "Вот смотри" - говорит - " Ты, когда приспичит, в парашу бежишь. Потому, что потребность организма. А когда приспичит - рисуешь. Опять-таки потребность и никакой разницы. Только в одном случае выходит дерьмо натуральное, а в другом информационное". "Да за мое, как ты говоришь, "информационное дерьмо", между прочим, люди деньги платят" - возмущаюсь я - " Значит оно им нужно!" А он скотина смеется - "Дык и обычное дерьмо покупают" - говорит - "На удобрения там и так далее". Но потом посерьезнел и дальше двигает - "Дело вообще в том, что люди это те же обезьяны. А обезьяны стайные и, следовательно, социальные животные. Усек?!" "А обезьяны тут каким хреном?!" - офигел я. "А таким" - отвечает Леха - " Что в стае всегда важно, кто кого главнее и кто кому шестачить должен! А как это сразу определишь?! Вот у обезьян в зависимости от крутизны и расписано, кто первым ест, кто какую самку трахает и так далее. А люди - они то покруче обезьян будут, да и поумнее маленько. И про пирамиду Маслоу не забывай. Вот и статус свой изобретательней подтверждают. Причем в каждой людской стае по-разному. В одной стае фиксами золотыми, татуировками да местом на нарах. В другой тачками крутыми да одежкой дорогой модной. Ну а среди самых конкретных произведениями искусства меряются". " А это потому" - перебил я Леху - "Что красота она важнее всего!" "Дурак ты!" - ржет Леха - "Не в красоте дело, а в эксклюзивности. Может у тебя и крутая тачка, да завтра крендель какой пойдет бабла отвалит и такую же купит. А "Мону Лизу" вторую ты Леонардо да Винчи нарисовать не припашешь никак. Помер он уже. Сам смотри. Сейчас техника позволяет все статуи и картины один в один копировать. Но оригиналы стоят немеряно, а копии ерунду. А почему? Что они менее красивые, чем оригиналы? Херня! Они менее эксклюзивные! Замени оригинал на подделку, которую никто не сможет отличить, и стада лохов будут ходить и восхищаться. А скажи им, что это подделка сразу начнут нос воротить!" "Врешь ты все!" - кричу я ему в ответ - "Если все так просто, что ж ты сам знаменитым художником не станешь?! И рисовать уметь для этого не обязательно! Вон Малевич "Черный квадрат" нарисовал и все признают, что это шедевр, а ты что не рисуй - всем плевать. А потому это, что он гений, а ты дурак о себе возомнивший!" "Дурак это ты" - отвечает Леха - "Дело то опять в эксклюзивности, а не в гениальности. А по каким параметрам ее мерять? Ну, навскидку нужно, чтобы работу создавал тот, кто мастерству долго учился, а то ведь если любой крендель пойдет черные квадраты рисовать, то и цена им будет копейка в базарный день. То есть все мастерство применять не обязательно и вообще всякие черточки рисовать можно, но если ты, скажем, лошадь нарисовать обычную не умеешь, то и эксклюзивность у тебя значит херовая и гением тебя не признают. Или, думаешь, Малевич лошадь рисовать не умел? Иначе говоря, нужно уметь все то, что положено было уметь в это время другим художникам, а иначе вероятность того, что тебя гением признают, сильно уменьшается". "Мало что ли техникой владеют художественной отлично?" - не соглашаюсь я - "Что-то не все они знаменитостями становятся! Я сам один из лучших по технике, между прочим в своем выпуске. Так что без гениальности никуда!" "Я сказал, эксклюзивность работы увеличивается от этого, а для шедевра оно недостаточно" - отвечает Леха - " Нужно еще с конъюнктурой подгадать. С оригинальностью там. Раскрутить работу, так сказать, и нишу занять. А там популярность как снежный ком или лавина скатывающаяся начнет нарастать. С той только разницей, что лавина рано или поздно останавливается, а эксклюзивность дальше растет. В прошлое то не вернешься и раньше Малевича "Черный квадрат" не намалюешь, чтобы его переплюнуть" Тут я психанул и как заору - "Умник блин! А слабо самому раскрутиться, как художнику, если такой грамотный?!" "Не могу" - смеется эта сволочь мне в ответ - "У меня техники нет и образования художественного, а без этого эксклюзивности недостаточно будет, а то бы запросто" "А если от моего имени свою мазню выставил, тогда раскрутил бы?!" - кричу я - " У меня-то техники полно!" "Да легко!" - вопит он в ответ. "Спорим?!" - еще громче ору я. "Спорим!" - отвечает он. Ну а дальше что - поспорили мы. Я думал, что он и забудет, как проспится, но не тут-то было. Приперся на следующий день ко мне в студию. Прямо при мне свои каракули на холстах накорябал и я их подписал. А затем и документ подписал, что все эти работы ему в собственность передаю и обязуюсь ни при каких условиях историю их возникновения не раскрывать. Что он несколько критиков прикупит, я ожидал. Что шумиху он в прессе подымет, я тоже ожидал. Но что он эти работы сам себе с аукционов через подставных лиц за миллионы продавать начнет я предусмотреть не мог. Как только первая работа из его мазни под моим именем ушла на аукционе за несколько миллионов неизвестному покупателю, я проснулся знаменитым. Когда несколько других работ ушли уже за десятки миллионов я стал гением. А он потратился только на процент от продажи на этих аукционах, который те с продавцов берут. Но он на еще оставшихся у него работах все деньги отобьет, скотина! А мне подачки! И толпы идиотов бродят по галереям тычут в это дерьмо и восхищаются шедеврами. Уроды! А мои "Подснежники" им банальность! Ну, ничего! Я им еще покажу!"
  
   - А чего ждать то - сказал я Сомову, - Давай прямо сейчас письмо в прессу и напишем! Представляешь, в каком дерьме окажутся все эти псевдоценители искусства? - и я подлил Сомову еще виски.
   - Точно! - обрадовался Сомов и смахнул со стола пустые бокалы и несколько дорожек кокаина, - Сейчас и напишу! А чего писать то? - спросил он, роясь в ящике стола в поисках ручки и бумаги.
   - Ну, напиши коротко "Все мои работы писал не я, а один урод! Вы придурки! А я круче чем Ван Гог!", а как скандал подымется, так потом по телевиденью в прямом эфире подробно и объяснишь. Представляешь, какой твоему Лешке будет облом? - подмигнул я ему.
   - Ага! Уже написал! - засмеялся Сомов.
   - Дай взглянуть, - попросил я, и он протянул мне бумагу.
   - Это надо обмыть сказал я и протянул ему бокал. Мы чокнулись и выпили.
   - Ну и гадость это виски, - скривился Сомов, - какими-то лекарствами отдает.
   - Хороший ты парень Эндрю, - сказал я ему, - Ты уж извини меня.
   - За что? - вяло поинтересовался Сомов. Глаза его слипались.
   - За все, - ответил я. Но он меня уже не слышал. Он заснул и уже никогда не проснулся, что неудивительно после той лошадиной дозы снотворного, которую я добавил в его виски. Я взял его записку и оторвал все лишнее, оставив лишь " А я круче, чем Ван Гог!". Затем я положил записку на стол, отрезал ему ухо ножом и пришпилил его тем же ножом к столу поверх записки. Потом приложил его руку к рукоятке, чтобы на ней остались отпечатки пальцев. Протер все те предметы в номере, к которым я прикасался и, тихо захлопнув за собой дверь, ушел. Уже в машине я набрал на мобильном номер клиента.
   - Ну? - раздался нетерпеливый голос.
   - Вы были правы, Алекс. Подопечный оказался слишком болтливым, - сказал я.
   - И...?
   - Проблема решена.
   - Хорошо. Деньги как обычно.
   - До свидания, Алекс.
   - До свидания.
  
  
   Когда обстоятельства самоубийства знаменитого художника Андрея Сомова попали в прессу, его работы взлетели в цене в несколько раз.
mr_bison: (Default)

Домино.

И сказывали мудрые старики... Впрочем сказывали они всякую хуйню!

Блаженны нищие духом, ибо их будет царствие небесное.

Библия.

  
   Бум-бам - как много в этом звуке.
  
   Бам - Байкалоамурская магистраль. Ох, не зря! Ох, не зря ее строили!
   Бум - экономический подъем.

Совершенно секретно.

(Уровень доступа 0-Е).

   Заказ 20043-ТБ (предсказание будущего на основе векторных лингвистических идентификаторов представителей власти)
  
   Путин. Слово при первом аудиальном контакте вызывает явные ассоциативные ряды с паутиной. Из закона Вагнера-Щеперовского о нарушении причинно-следственных связей под влиянием лингвистического давления коллективного бессознательного следует, что субъект под подобным идентификатором, естественно при условии, что его идентификатор станет известен достаточному количеству людей, превышающему т.н. порог Блога, должен обладать множеством рычагов влияния на процессы формирования централизованной власти ( нити паутины сходятся в центре), в то же время эти рычаги должны быть достаточно укрыты от среднестатистического представителя негласного общественного договора. Как доказывает теорема Пита этим предпосылкам в период отделения стран саттелитов может соответствовать лишь структура политической полиции - в данном случае КГБ. Можно предположить...
  
  
   Доктор Шевченко вздохнул и отложил рукопись в сторону. Слева покоилась стопка еще не просмотренных бумаг. На верхней из них заголовок гласил - "Испольование интегрального вычисления для управления подсознанием". Доктор Шевченко тем временем достал из верхнего ящика рабочего стола тетрадь с черновой версией его статьи для "Медицинского вестника" под названием " Нарушения в логическом мышлении и использование псевдонаучной терминологии в творчестве больных шизофренией" и погрузился в чтение. Внезапно дверь с треском распахнулось и в комнату вбежало несколько молодых людей в строгих серых костюмах. Они сбросили доктора со стула на пол и принялись избивать его ногами. Пожилой мужчина вошедший следом укоризненно посмотрел на скорчившегося на полу доктора и сказал: " Ведь написано же (уровень доступа 0-Е) " Доктор Шевченко потерял сознание.
  
  
  
   -Так вы говорите, голубчик, они были в серых костюмах? - напоследок уточнил профессор Беглов у Шевченко лежащего на кушетке. Тот молча кивнул.
   - Что ж. На сегодня достаточно. Проводите его - подошедшие санитары подняли одетого в смирительную рубашку Шевченко с кушетки и вывели из приемной. Профессор Беглов уселся за свой рабочий стол и увлеченно начал дописывать свою статью под названием "Влияние контактов с больными шизофренией на психическое здоровье контактируемого. Пороговый эффект"
mr_bison: (Default)

ДОБРОВОЛЕЦ 

   Инспектор, не спеша, оглядел больничную палату и только после этого подошел к койке.
   - Инспектор Густав Штибер, - представился он и протянул руку. Лежавший в кровати вяло ее пожал.
   - Я ведь уже разговаривал с вашими и сказал, что понятия не имею, кто меня отделал. Темно было. Да и я, чего уж тут скрывать, был слегка пьян.
   -Ну, может быть, Вы хотя бы можете прикинуть, у кого был мотив? Все-таки нападение на сержанта учебного лагеря космофлота это серьезное дело. Ведь наверняка это кто-то из курсантов? Или вы так не думаете, господин Ковальчук? - инспектор заглянул в КПК - Сотрясение мозга, множественные ушибы - кто-то вас сильно невзлюбил.
   -Я сержант. Меня все курсанты ненавидят - работа такая. Но, во первых, все-таки не настолько, чтобы так рисковать, а во вторых, ни у кого из них не было такой возможности. Курсантам запрещено покидать базу на время курса, а по окончании они сразу уходят в рейс, который длится минимум несколько месяцев. За это время можно и поостыть. Скорее всего, просто случайность.
   - Что ж не буду вам больше надоедать. Всего хорошего и выздоравливайте поскорей.

***

   - Будем тянуть жребий, - сказал командир.
   - Зачем жребий? Я пойду.
   И тут командир сорвался.
   - Да ты что, сопляк, совсем охренел! Нашел блин время в игры играть! Это ж смерть почти на сто процентов! Просто выхода у нас нет! Кто-то должен у пульта остаться пока мы спасшлюпку расконсервируем, но шлюзы то уже закрыты будут! Герой, твою мать! Системы жизнеобеспечения почти на нуле, нет ну есть конечно еще вероятность, что дубль заработает, но ...
   - Кэп, я ведь не дурак, я все понимаю, но у вас дети у всех, а я один.
   -А про родителей своих ты подумал! Как я им в глаза смотреть буду! Будем жребий тянуть!
   - Но командир, там система ведь новая, я ее совсем недавно изучал, я справлюсь, а так - все вместе накроемся! Я смогу! Вот хоть Брауна спросите!
   - Он прав, - Браун потупился - Не подумай Кэп, что я за спиной сопляка спрятаться хочу, но  он сам так решил.
   - Но нельзя же ... - командир взглянул на окаменевшие лица команды и понял - все. Они хотят жить и готовы пожертвовать кем угодно, тем более, если этот кто угодно сам напрашивается. А весь его опыт говорил, командир остается командиром до тех пор, пока отдает приказы, которые выполняются. Ошибись он один раз - все рухнет, и им вообще не выбраться. Паника на корабле - страшное дело.
   - Ладно, - он с тоской огляделся по сторонам, - ты это... ну, в общем, будь осторожен, - вдруг окрепшим железным голосом скомандовал остальным, - чего топчетесь как пиджаки - приступить к подготовке эвакуации с корабля! - и экипаж мгновенно разбежался по местам, придав своим лицам приличествующее выражение деловой сосредоточенности, которое, впрочем, не могло скрыть явно проступающее сквозь него облегчение.
   Кэп снова посмотрел в лицо Ярослава, как бы запоминая. После чего обнял его, шепнул едва слышно - "спасибо" и порывистой походкой, не прощаясь, ушел прочь по коридору.
   Ярослав смотрел ему в спину, улыбаясь хитрой, понимающей улыбкой. Потом развернулся и, усевшись за контрольный пульт, приступил к налаживанию дубля.

***

   Экипаж уже сидел в креслах шлюпки, с напряжением глядя на сигнальный световой маячок, который, должен был сообщить о том, что дубль заработал, и шлюпка может отчалить. Но огонек так и не загорелся - вместо этого раздался мелодичный перезвон означающий, что  реактор корабля вышел на нормальный рабочий режим, вслед за этим перестала завывать сирена. Повисла тишина. Кораблю больше не грозило превратиться в одну из множества вспышек в равнодушном космосе.
   - Получилось, - недоверчиво протянул Пьер, через секунду он уже идиотски хохоча, стучал руками по подлокотникам кресла и, не в силах остановиться, все выкрикивал и выкрикивал - Получилось!
   И тут шлюз открылся. В его проеме стоял Ярослав. На губах его играла торжествующая улыбка.

***

   В яркий погожий день двери представительства космофлота на планете Эрея бесшумно разошлись в стороны, выпустив молодого лейтенанта. Его туфли были начищены до блеска, отглаженные стрелки на брюках парадной формы могли по остроте соперничать с лезвием бритвы, на груди переливалась новенькая медаль "За личную отвагу" первой степени. Но со всем этим великолепием никак не контрастировало крайне мрачное лицо молодого человека. Он, не глядя по сторонам  и, храня все то же мрачное отстраненное выражение на своем лице, быстро зашагал по улице. Лишь увидев на перекрестке бар, в котором два дня назад ему случилось жутко напиться, он болезненно скривился, но быстро справился с собой и, придав своему лицу равнодушное выражение, проследовал дальше. Внимательный наблюдатель мог бы обратить внимание на то, как непроизвольно сжались в кулаки его руки со сбитыми костяшками.

***

   За два дня до того Ярослав сидел у стойки бара и блаженно улыбался, потягивая местное пиво. Обернувшись на звук отодвигаемого стула, он увидел присевшего рядом с ним кряжистого детину в форме техника космофлота. Бармен, не задавая вопросов, поставил перед новым посетителем кружку. Парень покосился на Ярослава, после чего сделал основательный глоток. Некоторое время они помолчали.
   - Недавно из курсантов? - поинтересовался парень.
   Ярослав кивнул.
   - 208-я? - спросил собеседник лениво.
   - Нет. 112-я.
   Парень заметно оживился.
   - А сержант кто был?
   - Ковальчук.
   - Так значит свой! Ну и как там этот весельчак поживает?!
   -Да как - достает всех помаленьку. А почему весельчак? Я бы не сказал.
   - Да взять хоть эту его любимую хохму перед выпуском! Как я на нее в свое время купился! Весь первый рейс из-за него по струнке проходил. Вызывает он меня к себе перед отправкой и говорит, мол, так и так, ты не смотри, что я тебя весь курс дрючил, это только потому, что ты мне нравишься, поэтому хочу тебя предупредить, хоть это и запрещено - первый рейс он непростой, тебя по всем параметрам контролировать будут, от него вся твоя будущая карьера зависит. Могут и специально аварийную ситуацию на силовой установке разыграть, чтоб на твои реакции посмотреть - одно неверное действие и вылетишь с космофолта как пробка. Так что имей, мол, в виду.
   - А что это неправда насчет тестирования в экстремальных ситуациях, - нервно спросил Ярослав.
   - Да нет, конечно! Кто ж будет курсанта в первом же рейсе до паники доводить! Он ведь тогда бог знает что учинить с перепугу может. Тут у сержанта свой интерес. Одного из его курсантов в первом же рейсе решили старики на вшивость проверить. Подключились к его пульту незаметно, взяли на себя управление  и выдали инфу, через три минуты левое сопло рванет. А новичок вместо того, чтобы подачу атомарного водорода блокировать со своего пульта и сопло отстрелить, крик поднял ужасный, да еще и обделался. Ну, всплыло это. Комиссии всякие там. Шутникам попало конечно капитально, курсанта в психушку определили, все он никак отойти не мог, а сержанту выговор влепили за недостаточную психологическую подготовку курсантов к критическим ситуациям. Вот он с тех пор и подстраховывается, каждому выпускнику якобы по секрету эту лапшу насчет психологических тестов в критических ситуациях в первом рейсе на уши вешает... Эй ты чего побледнел так? Спиртное назад просится? Ты куда?!
   Но Ярослав уже выбегал из бара.

***

   P.S. К тому времени, когда были рассекречены данные о жесточайшем военном конфликте с иггами у звездной дельты E317-2а и имя генерала космофлота Ярослава Степановича Макурова стало нарицательным, оно уже давно было внесено в книгу рекордов Гиннеса, как единственного обладателя пяти наград "За личную храбрость". О его способности сохранять спокойствие в самых критических ситуациях в космофлоте ходили легенды. Многие историки задавались впоследствии вопросом из какого источника эти железные генералы прошлого черпали свое бесстрашие и уверенность в себе, но так и не нашли однозначного ответа на этот вопрос.
mr_bison: (Default)

Деньги не пахнут

Хорошо пахнет труп врага.

Авл Вителлий

   Лепешев изучающе посмотрел на человека в строгом сером костюме сидевшего перед ним. Странный тип заключил он про себя. Обычно он сразу составлял мнение о человеке, но сейчас это было затруднительно. Он вздохнул и начал разговор.
   - Поверьте, я очень сожалею по поводу... - Лепешев на долю секунды замялся подбирая слова, - по поводу инцидента между моим сыном и вашей дочерью. Мой сын будет строго наказан, но все-таки вам не кажется, учитывая реалии, что ваши требования компенсации несколько завышены?- он замолчал, выжидающе глядя на собеседника. В комнате повисла тягостная тишина. Сидевший напротив не отвечая, смотрел на него, его очень темные глаза, скорее похожие на бездушные пуговицы абсолютно ничего не выражали. "Сейчас он взорвется" - подумал Лепешев и на всякий случай сделал успокаивающий жест своей охране, нетерпеливо перетаптывающейся за спиной у посетителя. Лепешев ошибся. Выдержав паузу, тот начал говорить ровным равнодушным голосом, как будто зачитывая заранее приготовленный текст.
   - Я понимаю, что сумма высока. Но, учитывая обстоятельства, мне кажется, она вполне приемлема. Вы, наверное, в курсе, что я имею определенные знакомства в среде журналистов. Конечно, я далек от мысли привлекать правоохранительные органы к разрешению этого инцидента. Так как в первую очередь я должен думать о будущем своей дочери. К тому же, зная о ваших возможностях, я прекрасно отдаю себе отчет в бесперспективности такого пути. Но мне также известно, что вы планируете начать политическую карьеру, а широко распространившаяся информация о том, что ваш сын замешан в изнасиловании никак не будет способствовать росту вашей популярности. В особенности если вы будете его покрывать. А так как я вижу, что вы, как и я, не чужды отцовской любви, то думаю вы предпримете все усилия, чтобы оградить его от проблем. С другой стороны моя дочь испытывает в результате случившегося сильнейший стресс. Психолог посоветовал нам сменить обстановку. У нас есть возможность уехать из страны, но это требует определенных затрат. К тому же моей дочери придется, по-видимому, пройти серьезный курс лечения за рубежом, что также недешево. Поэтому я все-таки надеюсь, что вы пойдете нам навстречу в вопросе выплаты компенсации.
   "Все с ним понятно" - заключил про себя Лепешев - "Жадная и трусливая гнида. Ишь как слова аккуратно подбирает. Обидеть боится. Дать ему денег и пусть валит из страны нахрен. Кажется обошлось. А Пашку взгрею. Мало ему блядей! Ему теперь отличниц подавай, а отцу расхлебывать!"
   - Вы правы, - сказал он - Я распоряжусь, чтобы деньги передали вам сегодня же, - он повернулся к охраннику, - Стас. Проводи господина Герцеля к выходу.
   Охранник молча открыл дверь в коридор и сделал приглашающий жест. Когда посетитель вышел, охранник последовал за ним. Отворяя дверь ведущую из офиса на улицу охранник окинул уходящего презрительным взглядом и ухмыльнувшись спросил
   - Слышь мужик, а уверен, что не продешевил? Все-таки единственная дочь?
   Тот смерил его взглядом своих равнодушных черных глаз и ответил ледяным тоном
   - Деньги не пахнут, - не прощаясь, вышел и неторопливо пошел прочь. Охранник, сощурившись, смотрел ему вслед.
  
   Вечером того же дня Герцель сидел на скамейке в скверике, сохраняя все то же отстраненное выражение лица. Рядом с ним на скамейке лежал бумажный пакет. Когда к нему подошел молодой улыбчивый человек и протянул ему руку здороваясь, он вяло ее пожал.
   - Не передумал? - спросил молодой человек, присаживаясь рядом.
   - Нет, - последовал короткий ответ.
   - Ладно, доставим тебе две бандероли как договаривались. Хотя тут явный перевес и доставка обычно дороже стоит, но раз уж такое дело, чего ж не помочь хорошему человеку, - молодой человек встал - Полковнику привет передавай, - сказал он, махнул на прощание рукой и бодро зашагал прочь. Внимательный наблюдатель мог бы заметить, что бумажный пакет лежавший на лавочке куда-то пропал.
  

***

   У Герцеля, уже давно живущего в США, есть одна странность. Каждый раз, возвращаясь с работы домой 24 октября в ничем не примечательный осенний день, он всегда приносит с собой бутылку дорого шотландского виски. Его жена в этот день молча открывает ему дверь и не о чем его не спрашивает. Он также молча проходит в свой кабинет и запирает за собой дверь. После чего долго смотрит на фото в дорогой деревянной рамке висящее на стене. На фотографии его улыбающейся дочери вручают диплом престижного колледжа. Затем он открывает бутылку виски достает бокал и не спеша начинает пить. Ближе к полуночи он отворяет обычно всегда запертый нижний ящик письменного стола и осторожно достает пожелтевшую от времени газетную вырезку на русском языке. Он перечитывает ее несколько раз
  
   "...Вчера 24 октября было совершено убийство известного бизнесмена Лепешева и его семнадцатилетнего сына, которого он на своей машине подвозил из школы. Убийство очевидно заказное, так как пистолет, из которого они были застрелены, был брошен на месте преступления. Думаю, всем нам следует задаться вопросом доколе еще на улицы нашего города будет выплескиваться кровавый беспредел. Следует..."
   Во время чтения по лицу его блуждает неприятная улыбка. Затем он снова кладет заметку в ящик и запирает его. Поднявшись наверх в спальню, он бесшумно раздевается и ложится в кровать. Жена тихо его обнимает. Так, обнявшись, они и засыпают.
   Перед тем как погрузиться в сон он обычно в полудреме думает - "Нет запаха слаще, чем запах трупа врага. А деньги? Деньги не пахнут"

April 2017

S M T W T F S
       1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 02:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios