mr_bison: (Default)
Выдал так сказать ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ НОВОЙ РОССИЙСКОЙ ГОСУДАРСТВЕННОСТИ. Что интересно очень долгое время был одним из самых аполитичных блоггеров в этом самом рунете.

Пара пунктов которые особенно забавны.

8. Если кто-то считает, что суды нечестные, — пусть подает на них в суд. Шуметь-то зачем?

9. У нас нет гонений на оппозицию. Просто так случайно совпало, что все противники правящей партии — ничтожества, нарушающие закон.

mr_bison: (Default)
 Когда пост попадает в топ ЖЖ, то непотребныя слова в заглавии поста заменяются звездочками типа *** чтоб не травмировать нежную душу блоггера.

Шота ржу.

mr_bison: (Default)
via [info]i_navi

Абдылбаев жжот напалмом

"Бывший кандидат в президенты Арстанбек Абдылдаев и несколько его сподвижников заявили, что Кыргызстану нужно срочно менять конституцию. Причина самая неожиданная -- Абдылдаев получил послание из космоса и суть его проста -- наша страна является центром мира, кыргызы станут родоначальниками новой цивилизации. Абдылдаев как подтверждение слов сделал пророчество -- зимы не будет, а Европу ждет наводнение."

mr_bison: (Default)

Your Email ID has been awarded 1,000,000,00 GBP in British Tobacco Promo Send

Получил намедни.

Но пришлось к сожалению отказать. Я сейчас занят тем, что помогаю одному нигерийскому миллиардеру отмыть бабло. Кстати нашел это заманчивое предложение от миллиардера во взломанном мной компе в полицейском участке... В Deus ex: Revolution )))

ЗЫ. RIP
mr_bison: (Default)
Иначе как это понимать?))

«Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят черные»

mr_bison: (Default)
http://lenta.ru/news/2011/09/26/carlsberg/

Пивоваренная компания Carlsberg провела рекламный розыгрыш в бельгийском
кинотеатре, посадив в один зал 148 байкеров. Об этом сообщает сайт Campaign.


Люди, которые приходили на фильм в кинотеатре, обнаруживали, что их
места - единственные свободные, а все остальные заняты толпой байкеров.
Многие пары отказывались и уходили с сеанса, а тех, кто все-таки садился
на свои места, байкеры встречали аплодисментами. Зрителям, отважившимся
смотреть вместе с ними фильм, байкеры предлагали пиво Carlsberg. На
экране в этот момент появлялся слоган рекламной кампании "Это повод для
Carlsberg" (That calls for a Carlsberg!)



mr_bison: (Default)
Арт-группа «Война» провела акцию «Лобзай мусора», в рамках которой активистки целовали сотрудниц милиции в общественном транспорте.

mr_bison: (Default)
Тут на одном русско-немецком форуме затеяли литературный конкурс рассказов. Тема что-то там связанное с незнакомцами. Ну затеяли и затеяли. Но я читая отзывы нактнулся на шикраную фразу из одного из рассказов - "рыба испугала ее своей неожиданностью". И прочитал я его тады весь. В общем помесь "Все умрут, а я останусь" с зелеными идеями гуманизма. Девочка-школьница. Все плохо. Мама тоже плохая и бухает. А еще дома в пакете две живые рыбки на уху медленно отдают концы и никому кроме девочки их не жалко.Она их в ванную, но мама не оценила и выдала девочке порцию люлей.  В общем девочка не выдерживает жестокости мира выпиливает маму, еще несколько плохих человек и в конце концов себя ножиком оставшимся от хорошего умершего папы. Перед этим правда вручает пакет с рыбами каким-то бомжам. "Можете" - грит - "Съесть, но убейте рыбок сразу. Чтоб не мучались".  Не удержался и склепал пародию. Многие осудили. Грят я циничный))

Оригинал
Read more... )

Пародия.
Read more... )
mr_bison: (Default)
   Иногда благодаря звучанию фамилий с людьми ими обладающими происходят довольно забавные истории. Собственно пару таких историй мне и рассказали в свое время родители.
  
   История первая о Сироте.
   Работала вместе с мамой одна сотрудница и была у нее фамилия Сирота, которую она получила от своего мужа. Ну а уж он в свою очередь заведовал ремонтом лифтов во всем нашем городе. И так случилось, что как-то мама, сотрудница и ее муж застряли в лифте, в тот момент, когда возвращались из гостей. Муж сотрудницы властно нажал кнопку вызова диспетчера лифтов и потребовал:
   - Девушка, это Сирота говорит. Срочно высылайте сюда ремонтную группу.
   - Все ремонтники заняты. Ждите. Через час или два будут.
   - Девушка, вы не поняли. Я - Сирота.
   - Да хоть безродный! Я сказала, все ремонтники заняты!
   Тут из динамика раздался перепуганный шепот другой женщины.
   - Да ты че! Это ж начальник наш!
  
   В общем, ремонтная группа приехала мгновенно. А о том, что случилось с девушкой, не знавшей фамилию своего начальника, история умалчивает.
  
   История вторая о Могиле.
  
   В нашей области, как и во всех других, имелся областной начальник транспорта и путей сообщения и ничем особенным он кроме фамилии не выделялся. А фамилия у него была, как, наверное, уже догадались особо проницательные читатели, Могила. И все бы ничего, но как-то вызвали его аж к самому министру транспорта. В приемной ему пришлось просидеть до позднего вечера, а потом к уставшему министру вошла секретарша и с абсолютно серьезным лицом сообщила:
   - Вас ждет могила.
   - Что? - ошалел министр.
   - Вас могила ждет, - строго повторила секретарша.
   Неизвестно какое предзнаменование почудилось министру в этих словах, но сердце у него тогда прихватило серьезно. В общем Могиле ненавязчиво порекомендовали в министерстве фамилию сменить, что он и сделал, став то ли Аркатовым то ли Арбатовым. Надо сказать, что смена фамилии отразилась на его карьере достаточно благотворно. Впоследствии он дорос до замминистра.
mr_bison: (Default)
http://lenta.ru/news/2008/12/02/plane/
Власти Ирана заявили о разработке невидимого для радаров противника истребителя, сообщает во вторник, 2 декабря, иранское издание Press TV.


mr_bison: (Default)
Не могу больше молчать!!! Народ должен знать правду! Этот мой клип откроет ее!!!)))

ПУТИН ЕСТ ДЕТЕЙ!!!!

[Error: unknown template 'video']
mr_bison: (Default)

Как распознать идиота во время дискуссии

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой ум

Ларошфуко

   Прежде всего, автор хотел бы выразить признательность многочисленным собеседникам, как в реале, так и на интернетфорумах, без чьей помощи эта статья никогда не увидела бы свет.
  
   Вовремя выявить идиота во время дискуссии крайне важно, так как это позволит вам сэкономить значительные усилия. Конечно, иногда можно изменить мнение идиота не опираясь на факты и не пользуясь логическими доводами, но в данной статье предполагается, что дискуссия ведется для обмена логически непротиворечивыми мнениями и получения новой информации друг от друга, а не для вербовки в ряды сторонников своей идеи идиотов. Если вы ставите перед собой именно такую цель, то вам лучше обратиться к другой моей статье, а именно "Как создать свою секту". Прежде чем приступить к разбору признаков, с помощью которых вы сможете определить, что данный человек участвующий в дискуссии является идиотом, мы поясним, что в данном случае имеется в виду под термином идиот. Естественно в данном случае понятие "идиот" является не медицинским термином, а скорее характеризует интеллектуальные способности человека. Более подробно ознакомиться с тем смыслом, который вкладывается в этот термин можно в моей статье "Интеллектуалы, эрудиты и идиоты".
   Теперь приступим к рассмотрению признаков того, что вы дискутируете с идиотом.
Read more... )
mr_bison: (Default)

КАК СОЗДАТЬ СВОЮ СЕКТУ

(краткий курс)

   К сожалению этот бизнес еще мало известен в предпринимательских кругах и это несмотря на многократно доказанную им свою эффективность и рентабельность. Поэтому эта работа призвана обратить внимание бизнесменов на эту сравнительно неосвоенную область, а также дать некоторые практические советы, облегчающие создание своей секты.
  
   Книга. При основании секты можно, но не обязательно, использовать Книгу (всегда пишется с большой буквы!). Такой подход имеет как свои плюсы, так и свои минусы, которые будут рассмотрены позднее. При выборе Книги для своей секты следует руководствоваться следующими критериями:
  
   а) Книга должна быть непонятной! Это самое важное требование, так как если смысл книги понятен, то вы оказываетесь лишним - и без вас разберутся. Во-вторых если книга непонятна и запутанна, это создает впечатление, что в книге зашифрована некая великая истина. Если же в некоторых частях Книги, несмотря на все старания автора, все-таки прослеживается некий смысл, необходимо чтобы все эти части противоречили друг другу. Иначе говоря, в Книге не должно быть ни малейшего намека на логику, иначе все пропало.
   б) Все утверждения в Книге не должны ни в коем случае обосновываться. Отсутствие каких-либо обоснований гарантирует, что утверждения, приведенные в книге, не будут опровергнуты каким-нибудь ретивым критиком. Действительно, ведь практически невозможно опровергнуть утверждение, которое никак не обосновывается. Если же автор все-таки не удержался от объяснений, то оно должно быть как можно более бессмысленным и непонятным. Это подчеркивает мудрость Книги. Пример: "Звезды зажигаются ночью, потому что душа это зеркало бога" и т.д.
  
   Примеры подходящих книг: "Полное собрание сочинений Ленина", рассказы Ричарда Баха, интервью с Черномырдиным, книги Карлоса Кастанеды, сценарий мультфильма "Ежик в тумане", ...
  
   Применение Книги. Необходимо заявить, что именно вы и только вы поняли великую истину, хранящуюся в Книге и готовы открыть ее своим последователям, если они будут следовать вашим поучениям. Параллельно рекомендуется объявить себя пророком, воплощением какого либо бога или не мелочиться и объявить богом себя самого. Для борьбы со скептиками, задающими каверзные вопросы по содержанию Книги, а также для ответа на любые вопросы вообще существует две методики:
   1) Ничего не отвечаете, мудро улыбаетесь и смотрите с брезгливой жалостью на задавшего вопрос. Весь ваш вид должен выражать удивление тем, что спрашивающий не понимает таких элементарных вещей.
   2) На любой вопрос отвечаете цитатой из Книги. При выборе цитаты лучше всего руководствоваться методом случайных чисел.
  
   Эти два способа можно для усиления эффекта чередовать. Если вы проявите необходимое упорство, то через некоторое время у вас появятся последователи, и можно будет переходить непосредственно ко второй фазе - изыманию денег сектантов, и использованию сектантов для упрочения своего влияния. Но об этом позже. А пока рассмотрим негативные стороны использования Книги.
      -- Как видно из этой работы вы будете далеко не первым, кто додумался до подобного использования Книги. А это означает, что все подходящие Книги уже разобраны и вам придется при основании секты вступить в острую конкурентную борьбу с руководителями других сект уже использующих выбранную вами Книгу, с вытекающими отсюда "разборками".
      -- Как это ни печально, но вам придется выучить Книгу наизусть иначе, если вы хоть раз ошибетесь при цитировании, вашей репутации знатока сокрытой в Книге мудрости может быть нанесен непоправимый ущерб.
  
   Безусловным же плюсом использования книги является то, что вы всегда можете опереться на ее авторитет, а также вам не придется самому придумывать притчи (см. ниже) для ответов на вопросы учеников и критиков, поскольку вы можете ограничиться цитированием Книги.
  
   Притчи. К сожалению, молчать все время, загадочно и мудро улыбаясь невозможно. Иногда придется отвечать на вопросы последователей, а также критику непосвященных. Если вы отказались от использования книги, то у вас остается единственный способ ответа - притчи. Притчи должны сочиняться вами на тех же принципах, что и Книга (см. выше), но так как притчи рассказываются устно, то они должны быть короче.
  
   Методика рассказывания притчи. При рассказывании притчи ни в коем случае не смотрите на собеседников, иначе вы можете не выдержать и рассмеяться (прецеденты уже были). Взгляд должен быть устремлен вдаль. В него можно добавить каплю вселенской скорби. Лицо должно быть бесстрастным (неопытные пророки часто пытаются во время рассказа притчи улыбаться мудрой всепрощающей улыбкой, не понимая, как сложно улыбка сочетается с устной речью, это доступно только настоящим профессионалам, так что лучше не рисковать).
  
   Примеры коротких притч:
      -- " время - слеза, текущая из глаза бесконечности" (с)
      -- "Однажды Бао пришел к Шао и спросил: "Видел ли ты мертвую мудрость ?". "Нет"- ответил Шао. "Так смотри!" - воскликнул Бао и умер." (с)
      -- " Однажды любимая собака пастуха сломала ногу. Он убил ее, зажарил и съел. Вот так и мы должны научиться извлекать радость из своих горестей" (с)
  
   Обряды. Очень важны для успешного управления сектой. Обряды должны быть физически тяжелы, отупляющи, вредны для здоровья и, разумеется, бессмысленны. Это необходимо чтобы вымотать ваших последователей до такой степени, чтобы у них просто не оставалось сил на сомнение в вашей правоте и задавание вам всяких провокационных вопросов. К тому же приучив ваших учеников выполнять всякие идиотские требования, вы добьетесь того, что в последствии они будут выполнять ваши приказы не раздумывая. Следует также обратить внимание на то, чтобы некоторые из обрядов были почти невыполнимы, в этом случае любые свои неудачи вы можете обосновать нерадивым выполнением обрядов вашей паствой. Можно также использовать при обрядах методики по внушению и зомбированию для полного подавления воли (НЛП и т.д.).
  
   Примеры рекомендуемых обрядов:
      -- не есть мяса, рыбы, яиц ... в общем, ничего не есть кроме петрушки и укропа
      -- каждый день скакать не менее пяти километров на правой ноге, плюя на каждый седьмой скачок через левое плечо не менее трех раз
      -- ежедневно встав на четвереньки повторять 12000 раз "шавкалось хливкие шорьки пырялись по наве и хрюкотали зелюки как мюмзики в мове"
      -- носить только набедренную повязку в любое время года
      -- волосы сбрить. Везде!
      -- Отрезать правую мочку уха
      -- Не танцевать!
  
  
   Вербовка сторонников. На начальных этапах формирования секты вы должны воздержаться от привлечения психически здоровых, образованных людей, склонных к аналитическому мышлению. Так как они, не утратив способности к логическим рассуждениям, скорее всего, назовут все ваши великие откровения полной чушью и будут, увы, недалеки от истины. Такой их скептический настрой крайне негативно влияет на духовную атмосферу молодой неокрепшей секты. Вы, конечно, можете спросить - где же взять столько психов для создания секты?! Не стоит беспокоиться. Как показывают новейшие исследования, количество психически неуравновешенных людей в нашем обществе стремительно растет. Так что психов хватит на всех. К тому же вам отнюдь не обязательно искать настоящих сумасшедших. Подойдут и люди с просто нестабильной психикой (алкоголики, наркоманы, испытывающие тяжелую депрессию и т.д.), а до нужной кондиции вы сможете их довести с помощью обрядов (см. выше). Когда число ваших сторонников станет значительным, можно уже привлекать в секту и нормальных людей, которые с коммерческой точки зрения представляют больший интерес. Влиять на них вам поможет так называемый психологический коллективный резонанс и все те же обряды. Действие психологического коллективного резонанса можно объяснить на таком примере - если нормальный человек определенное время находится среди психически нездоровых людей, в его психике также начинают развиваться отклонения. Именно этот прием используется для вовлечения в секту множества последователей на поздних этапах ее развития.
  
   О чем следует помнить. Вы обязательно должны верить в то, что говорите своим сектантам, так как большинство людей очень чутко чувствуют ложь. Конечно, возникает вопрос как в этом случае не только не свихнуться самому (риск чего очень велик), но и с выгодой использовать свое положение главы секты. В принципе в этом нет ничего сложного. Умудряетесь же вы наутро после каждой пьянки с полной верой заявлять, что больше - никогда! Хотя прекрасно понимаете всю неосуществимость этого заявления. Тот же подход следует использовать и в секте. То есть вера верой, а выгода выгодой.
  
   Так, применяя все перечисленные выше приемы, вы сможете создать свою секту. Все остальное зависит уже от вас. Возможно, вы добьетесь таких же успехов как такие широко известные компании: " Белое братство", "Сайентологи", "Аум-сенрике" и другие.
   А может вам удастся шагнуть еще дальше ... Впрочем, это уже выходит за рамки нашего курса.

Удачи!

mr_bison: (Default)

ЗЛОЙ МЕНТ

   - Значит, сыграем доброго и злого ментов, понял?! - старая лестница, ведущая на второй этаж горотдела была узкой, поэтому Миша, субтильный парень идущий впереди, все время останавливался и оборачивался к Саньку, здоровенному бритоголовому бугаю в кожаной куртке.
   - Чего?! - буркнул Санек. На его крупном лице, отразилась усиленная мысленная работа,- Это как?
   - Ну, ты, на него наедешь типа "я тебя, падлу, инвалидом щас или вообще петухом сделаю!", а я его буду как бы отмазывать. Вежливо так втолковывать, колись дурак мол и подписывай протокол, а то ведь он сделает, я его знаю, - терпеливо объяснил Миша.
   Санек остановился и тяжело задумался.
   - Добрым буду я, - хмуро заявил он через некоторое время.
   - Э, да ты что! - замахал на него руками Миша, - ты ж меня раза в три больше и вообще...
   Санек нахмурился еще сильнее.
   - Добрый - я! Понял?!
   - Ладно, - тут же согласился Миша.
   Они зашли в обшарпанную комнату для допросов. На стуле у стены примостился на табуретке невзрачный мужичок в грязной клетчатой рубашке. Напротив, за столом сидел и курил старый опер Тимофеев, лениво разглядывая какие-то бумажки в папке. Он оторвался от чтения и вопросительно посмотрел на вошедших. Санек потоптался в центре комнаты, затем решительно направился к подследственному. Подойдя поближе, он с размаху ударил его в ухо. Мужичок слетел со стула и кубарем прокатился через всю комнату. Санек безучастно дождался пока всхлипывающий, держащийся за ухо мужичок не уселся снова на табуретку в углу, после чего ткнул толстым пальцем в стоящего в дверях Мишу.
   - Его видишь? - спросил он у перепуганного подследственного, - Так он еще хуже. Злой он, в общем, мент. И трахнуть может. Так что давай, подписывай там чего нужно, пока не поздно.
   Много чего повидавший в жизни Тимофеев почти минуту сидел с приоткрытым ртом. Затем потушил сигарету, скомандовал тихо скулящему мужичку
   - Заткнись, а то добавлю! - повернулся к Саньку и Мише, и долго изучающее на них смотрел, потом вздохнул и заключил, - Ну и смена подрастает. Пинкертоны, бля!, - после чего захлопнул папку и молча вышел из комнаты, чтобы поделиться увиденным с коллегами.
mr_bison: (Default)

Властелин

   Тьма перед глазами развеялась. Я проснулся весь в поту и устало поплелся в ванную. "Что же нам делать?" - спросила она вчера. "То, что мы можем" - ответил я. Легко сказать. Разве я мог предположить, что мы можем так много. Я сунул голову под кран, пытаясь собраться с мыслями. Не помогло. Вытерев волосы полотенцем, я вернулся в комнату. Вспомнил, что забыл почистить зубы. Да хрен с ним - жвачку мятную пожую и нормально. Из-за зашторенного окна пробились солнечные лучи. День обещал быть погожим, но меня это не радовало. Нет, блин! Это ж надо было так влипнуть! Ну кто мог подумать, что он это серьезно! Вот и помогай людям после этого! Когда этого несчастного деда мутузили два приблатненных придурка на троллейбусной остановке, ну кто мог подумать, чем это закончится?! Ну какого я влез в это дело?! Как он там говорил - "Проси что хочешь" А ведь за язык меня никто не тянул. Нет же, надо мне было с деда приколоться! Я вздохнул и подкрался на цыпочках к окну, слегка отодвинул штору и выглянул на улицу. Насколько видел глаз - все было заполнено толпой. Увидев меня, они как по команде, бухнулись на колени и восторженно заорали - "Да здравствует наш Властелин!" Я отскочил назад. "Что там?" - спросила моя зайка, подняв голову с подушки. "Что-что - подданные орут! А ты думала, куда все это денется?!" Я матюгнулся про себя и пошел натягивать джинсы. Мое правление началось.
   А дед все-таки сволочь. Шаман блин! Ну как он меня подставил, а?!
mr_bison: (Default)

Сначала было ...

"Как правильно создавать мир для чайников"

Новая версия. Исправленная и дополненная.

   И создал Он небо и землю, свет и тьму, сушу и зелень, поместил Он на небо светила, наполнил землю рыбами, птицами, зверями и другими тварями. Затем создал Он людей. Посмотрел Он на дело рук своих и увидел что это хорошо. "Надо бы что-то сказать по такому случаю" - подумал Он и на небе появилась состоящая из облаков надпись "Hallo World!"
mr_bison: (Default)

В гостях у сказки

   Поймал дед золотую рыбку и сказал: "Моя бабка хочет быть владычицей морскою!" "Да пошел ты!"- ответила ему золотая рыбка и вцепилась ему в горло. Она была пиранья.

April 2017

S M T W T F S
       1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 02:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios