Атеизм

АТЕИЗМ

Верую - ибо нелепо!

Фома Аквинский

   Свет пришел из пустоты, и Иван испуганно дернулся, сел на кровати и проснулся. Напротив его койки, которая в свою очередь находилась в белоснежной комнате, вызывавшей какие-то до боли знакомые, но расплывчатые ассоциации, сидел на стуле, закинув ногу за ногу, бородатый человек в белом халате. "Это врач" - выдало мысль в голове Ивана что-то ответственное за интуитивные выводы и сразу за этим - "ЗНАЧИТ, Я ЖИВУ!" Иван быстро оглядел себя. Руки, ноги на месте, да что там вроде вообще ни единого шрама, насколько открывает обзор больничная пижама, и если не обманывают ощущения. Просто невероятно! Он был уверен, что после таких аварий людей в лучшем случае собирают по кускам. Его внимание снова привлек бородатый человек в белом халате, сидевший напротив. "Раз он врач - значит я в больнице" - пришло подготовленное подсознанием на основе окружающей обстановки новое заключение. "Какое сегодня число" - хрипло спросил Иван. Врач казалось, задумался над его вопросом, но затем вместо ответа задал встречный "Верите ли вы в бога?" "Ну, все блин, началось" - заскучал Иван - " сейчас пойдут рассуждения о том, что я должен богу свечку, что я в рубашке родился и так далее, а потом похвальбы и намеки на близость людей в белых халатах с демиургом, раз уж им удалось вытащить меня с того света. Или нет. Может, просто проверяют, не съехала ли у меня после аварии крыша. Тоже очень может быть. У их подопечных часто видать после таких происшествий кровля течет. Оно и не удивительно. Но причем тут бог? Возможно, просто хотят проверить, могу ли я все еще логически мыслить. Ну что ж поиграем в ваши игры!"

   - Я атеист,- ответил Иван.

   Доктор оживился.

   - И какое значение вы придаете этому термину?

   - Такое же, как и вы, - ухмыльнулся Иван, - это означает, что я всего-навсего не верю в бога. Или это такая большая редкость в вашей практике?! - поинтересовался он довольно едко.

   - Да в последнее время действительно редко случается, - доктор казалось, не заметил сарказма в голосе Ивана - большинство людей верит во что-нибудь хотя бы на всякий случай, хотя истинно верующие тоже попадаются частенько. Вы вот не хотели бы присоединиться к какой-нибудь религии так, на всякий случай? А то ведь там, - доктор указал пальцем вверх, - поздно будет.

   - И какую же посоветуете? - ехидно поинтересовался Иван. Я конечно с удовольствием, но нужно ведь истинную веру выбрать, а то если ошибусь, то на небесах мне будут, мягко говоря, не рады. Ведь среди того разнообразия религий, которое царит на нашей Земле недолго и ошибиться. Поэтому предпочитаю просто соблюдать нейтралитет и оставаться атеистом.

   - А может, передумаете все-таки? - подмигнул ему врач - А то чего хорошего в атеизме, это ж вы после смерти просто исчезнете, и поминай, как звали.

   - Благодарю покорно, но в дешевых баснях обещающих жизнь после смерти нуждаются только слабые люди, не умеющие или не желающие ради собственного спокойствия свыкнуться с мыслью о своей смертности. Я в подобных костылях для сознания не нуждаюсь! - раздраженно ответил Иван. Разговор уже начал ему надоедать.

   - Вы уверены? - озабоченно спросил доктор.

   - Да уверен я, уверен!- блин это какой-то сектант двинутый решил про себя Иван. Вот свинство! Только человек в сознание придет, а его тут же в какую-то идиотскую секту и тащат, пока не очухался!- Так что эту тему давайте закроем.

   - Ну, как знаете, - вздохнул доктор, после чего достал из нагрудного кармана ручку и что-то чиркнул в своей папке, на которую Иван до этого как-то не обратил внимания. Затем вытащил из папки листок и протянул Ивану, - ознакомьтесь, пожалуйста, - и стремительно вышел из палаты, плотно прикрыв за собой дверь.

Стандартное извещение умершего об условиях его посмертного существования

 

Краткая историческая справка

  

   Наша цивилизация является в настоящее время самой старейшей и развитой цивилизацией в нашей галактике. Наши этические принципы не позволяют нам мириться с тем, что существа из других цивилизаций не достигшие в своем развитии технологий делающих возможным бессмертие вынуждены навсегда после смерти исчезать как личности, это является грубейшим нарушением права любой личности на бессмертие или смерть (по выбору) принятым в нашей цивилизации. Вместе с тем по этическим соображениям мы не можем вмешиваться в дела молодых цивилизаций или как-либо влиять на их развитие, поэтому было принято решение, о создании так называемых потусторонних миров, в которых, сознание каждого индивидуума являющегося представителем малоразвитой цивилизации, могло бы продолжить свое существование на основе выбранной им религии^{1(см. ссылку)}, которая лучше всего дает представление о пожеланиях индивидуума, как должна выглядеть его жизнь после смерти.

  

  -- 1)Религия - иррациональная вера в то, что бессмертие будет обеспечено некоей высшей силой. За неимением в природе таких сил, в роли гаранта бессмертия или смерти ( по выбору) выступает наша цивилизация.

РЕШЕНИЕ

  

   Поскольку вы выбрали атеизм, который означает отказ от жизни после смерти, ваше сознание в осуществление вашего права на бессмертие или смерть (по выбору) будет уничтожено.

 

 

   Иван расхохотался и отбросил листок.

   - Теперь я знаю, какое сегодня число! Сегодня первое апреля! Ну, я вам сейчас покажу, шутнички хреновы!

   Иван вскочил с кровати, как был босиком подбежал к двери, распахнул ее и...Вместо больничного коридора, за дверью оказалась тьма, которая ворвалась в палату и поглотила Ивана.

   Последней его мыслью было: "КАК ЖЕ Я ЛОХАНУЛСЯ!!!"

 

P.S. Черти опять плеснули в чан кипящей смолы, и Сергей, взвыв, подумал:"ГОСПОДИ! ПОЧЕМУ ЖЕ Я НЕ БЫЛ АТЕИСТОМ?!!!"

Бабай

БАБАЙ

Действие равно противодействию.

Ньютон.

   - Миша, не капризничай, а то придет Бабай - устало сказала мама своему пятилетнему сыну, который никак не хотел идти спать. Миша думал было спросить, кто это, но понял, что не желает этого знать и уж тем более не желает с ним встречаться. Поэтому он быстро юркнул в свою кроватку и накрылся одеялом с головой. Спустя несколько минут он заснул.

   К сожалению, Мишина мама помянула Бабая в неподходящее время в неподходящем месте. Ровно в полночь в Мишиной комнате открылся невидимый для простого глаза портал. Событие это прошло для всех незамеченным, но в Мишиной жизни оно ознаменовало крутой поворот. На следующую ночь он проснулся ровно в полночь, испытывая нарастающее беспокойство, но, не понимая его источник. Он оглядывал темную комнату, пытаясь понять, что же могло его так испугать. И в этот момент дверь шкафа напротив его кроватки с придушенным скрипом открылась. За дверью оказался уходящий в темную даль туннель. В его дальнем конце зажглись два блеклых как бы припорошенных пылью огонька. Но это были не просто огоньки - это были глаза, которые смотрели на Мишу с непередаваемой жадностью и злобой, и Миша знал, кому они принадлежат. Он боялся, что существо бросится к нему, если он издаст хоть звук и заберет его в темноту навсегда. Так, боясь пошевелиться, он и просидел почти до рассвета, до тех самых пор, пока два огонька вдалеке не погасли. После чего мгновенно провалился в беспокойный сон. Утром все происшедшее он помнил очень смутно, поэтому ничего не сказал родителям. Но когда вечером его забрали домой из детского сада, воспоминания о страшной ночи нахлынули вновь, он решил сообщить обо всем родителям, но из этого ничего не вышло - язык и губы отказывались ему повиноваться, запаниковав он хотел попроситься на эту ночь к родителям, но не смог выдавить из себя ни слова. Он меня заколдовал, с ужасом понял он, и ему снова пришлось остаться на ночь в своей комнатке одному. И снова он проснулся от скрипа открывающейся дверцы шкафа, и снова на него смотрели эти ужасные глаза, вот только в этот раз они были гораздо ближе и, казалось, чем больше он боялся - тем ярче разгорались глаза.

   Все это продолжалось несколько дней. И каждую ночь Бабай подбирался все ближе. Будь Миша старше он бы подумал, что не выдержит и сойдет с ума и сошел бы, но он был слишком маленьким, поэтому просто боялся. Но даже страх не может длиться вечно, на смену ему приходит сначала ярость, а потом пустота, а Мишины запасы страха были уже на пределе, но и Бабай подобрался уже слишком близко. В один из вечеров Миша тихо заплакал от отчаяния, забившись в угол дивана. Его увидел папа, и, присев рядом, потрепал его по волосам.

   - Что, обижают тебя парень? - спросил он. Не в силах ответить Миша просто кивнул.

   - А ты им не давай спуску. Дай сдачи!

   - А если он сильней? - спросил Миша.

   - А откуда ты знаешь, что он сильней? - Миша пожал плечами.

   - Вот видишь! Запомни! Кто не боится - тот и сильней! - и Миша запомнил. В эту же секунду его страх почти полностью сменился яростью на того гада, который ворвался в его маленькую жизнь и разрушил почти все хорошее, во что он верил. Но теперь он знал что делать! Папа сказал: " Кто не боится - тот и сильней!" , а папа никогда не ошибается.

   - Я пошел спать - сказал Миша.

   Когда в полночь дверь открылась дверь шкафа, Миша слез со своей кроватки и, оскалившись и выставив руки вперед, пошел навстречу горящим глазам. Глаза злобно заблестели, но Миша слишком часто видел их по ночам и слишком хорошо знал, поэтому для него не прошло незамеченным нечто новое мелькнувшее в них. О нет! Это был конечно не страх - это было легкое недоумение. Но это была слабость, А кто проявляет слабость - тот рано или поздно испугается! И Миша пошел вперед быстрей. Бабай предостерегающе утробно заворчал, Миша зарычал в ответ. С этим его рычанием его ярость наконец-то выплеснулась наружу и он забыв обо всем бросился вперед. Через несколько мгновений все было кончено. Миша, тяжело дыша, смотрел на поверженного врага. Основным его чувством сейчас было непередаваемое облечение, однако было еще какое-то едва уловимое ощущение. Это другое чувство напоминало маленький, затерянный в непроходимых лесах ручеек, но Миша уже сейчас понимал, что рано или поздно этот ручеек превратится в непреодолимый сметающий все на своем пути поток. Переступив через труп Бабая, Миша пошел прочь от своей детской комнатки вперед по бесконечному туннелю. Дверца шкафа в его комнате бесшумно закрылась.

  

   Мише суждено было повидать еще множество шкафов, а многим детям в свою очередь суждено было повидать Мишу. Вот только звали они его Бабай.

Бессмертие

БЕССМЕРТИЕ

А вы думали, все так просто?!

Кощей Бессмертный

   Профессор, сопровождаемый своей обычной свитой, к которой в этот раз почему-то присоединились два дюжих санитара, стремительно ворвался в палату и с энтузиазмом затряс руку человеку лежащему на кушетке.

   - Поздравляю Вас, голубчик - теперь вы бессмертны!

   Человек на кровати с сомнением осмотрел себя.

   - Странно, но я этого почему-то не ощущаю.

   - Ну, что Вы, голубчик! Вы и не можете ощущать! Ваш мозг был скопирован на электронный носитель и сохранил при этом все черты Вашей личности! А так как электронный носитель в сравнении с продолжительностью жизни человека почти вечен, то можно в определенном смысле смело говорить о Вашем бессмертии!

   Человек пожал плечами.

   - Так я могу получить вознаграждение за участие в эксперименте? - обеспокоено спросил он.

   - Ну естественно, голубчик! Вот только...

   - Что - только?! - сразу вскинулся подопытный.

   - Видите ли ... Поскольку сумма вознаграждения очень велика, мы сочли необходимым, соблюсти все формальности. Поэтому мы обратились в суд с просьбой признать Вас юридически бессмертным и тем самым дать Вам право на получение вознаграждения по условиям контракта.

   - И...?!

   - Ну, эти крючкотворы, как водится, уперлись. Мол, это не Вы стали бессмертным, а Ваша копия. Следовательно, эксперимент нельзя считать удачным и Вы по условиям соглашения не имеете право на вознаграждение.

   Человек попытался что-то сказать, но профессор перебил его.

   - Но мы продолжили бороться за Ваши права! Наши адвокаты в свою очередь привели очень веский довод в Вашу пользу. Ведь в теле человека постоянно умирают одни клетки и рождаются другие. Спустя некоторый промежуток времени в человеке не остается ни одной старой молекулы, то есть, и человеческий мозг как будто появляется заново. Но ведь никто не утверждает, что человек умер!

   - Так мне дадут деньги ?!

   - Да! Суд согласился с нашими доводами! Правда, внес одну небольшую поправку. Но это не принципиально.

   - Какую поправку?

   - Ну... Понимаете ли. Они заявили, что согласны с тем, что носитель сознания не играет решающей роли, но признать Вас бессмертным они могут, только если это сознание будет в единственном числе. Иначе, мол, это не бессмертие, а просто копирование.

   - Не понял... Так вы уничтожите электронную копию моего сознания?!

   - Нет. Этого мы сделать не можем, поскольку Ваше сознание на электронном носителе и является доказательством Вашего бессмертия, что в свою очередь дает Вам право на получение честно заработанного вознаграждения.

   - А как же ...?

   - Не беспокойтесь, голубчик. Вы, вернее Ваша бессмертная часть, уже обсудила этот вопрос с нами, и мы нашли выход из этого положения.

   Тут профессор кивнул дюжим санитарам, и один из них, ухмыляясь, достал из-за спины шприц очень неприятного вида.

  

  

   Человек еще долго, матерясь, бегал по палате от санитаров, не желая становится бессмертным, но, в конце концов, бессмертие его все-таки настигло.

  

Честность

Честность.

  

   -Человек всегда должен быть честным и принципиальным, - веско заявил Михаил Александрович. И подняв кружку с пивом, сделал солидный глоток, после чего смачно закусил баварской сосиской - Вот сейчас принято смеяться над старыми временами - А зря! Взять хоть моего отца. Старой закалки был человек. Теперь таких нет. Он после Второй Мировой председателем колхоза работал. А тогда знаешь, какие были времена - каждый норовил с поля что-нибудь утащить! И многие закрывали на это глаза, но мой отец был не таков. Не мог он этого допустить. За все время, что он был председателем, никто с поля ни колоска не вынес. Вот и немцев за честность уважаю. Нет этого уже в наших людях! - и Михаил Александрович с любовью, усиленной тремя литровыми кружками прекрасного баварского пива, обозрел немногочисленных посетителей этой уютной Мюнхенской кнайпы.

   Я во время этого монолога выполнял свою стандартную функцию - то есть согласно кивал головой, как и положено подчиненному, когда начальник изволит говорить. Мое внимание привлек аккуратный старичок, вот уже час сидевший за соседним с нами столиком и казалось внимательно прислушивающийся к нашему разговору. Увидев, что я смотрю на него, старичок улыбнулся, с трудом встал и, опираясь на тросточку, подошел к нашему столику.

   - Извините меня, молодые люди, - сказал он по-русски, но с сильным немецким акцентом, - ваш разговор показался мне очень интересным и я взял на себя смелость присоединиться.

   Увидев, что Михаил Александрович хочет что-то спросить, он обернулся к нему.

   -Вас наверно интересует, откуда я знаю русский. Тут все просто - меня зовут Лев Вайзман и во время войны в концлагерь в Польше, в который меня отправили из Баварии, прибыло много русских евреев, вот от них то я и научился русскому языку, а также многому другому. Но речь не об этом, вы, как я вижу, являетесь убежденными сторонниками честности и принципиальности, поэтому я хотел бы рассказать вам одну историю из своей жизни.

   Когда разразилась катастрофа, впоследствии названная холокостом, в моем городе оставалось еще множество евреев. Как и все люди, они надеялись на лучшее, поэтому тянули с отъездом, пока не начались повальные аресты и не стало слишком поздно. В нашем районе депортацией руководил гестаповец, в чьи добродетели честность и принципиальность никак не входили. Он был жадной и беспринципной сволочью и именно благодаря этому нам удалось спасти многих из евреев. За огромные взятки, на которые жертвовали деньги более состоятельные евреи, многим он оформил фальшивые паспорта, и эти люди вместе со своими семьями смогли бежать в Швейцарию. Очередность получения этих фальшивых паспортов мы определяли жребием, так как никто не хотел брать на себя ответственность - кому жить, а кому умереть. Очередь как раз подошла к моей семье, когда этого гестаповца на его посту сменил другой. Вот он как раз и был кристально честным и на сто процентов принципиальным. Когда я протягивал ему деньги, умоляя выпустить хотя бы мою семью, он проявил похвальную честность и не взял себе ничего, все деньги, предназначенные на взятку, он при мне оприходовал и вызвал нарочного, чтобы тот сдал деньги в канцелярию. Всех нас отправили в концлагерь. Погибла вся моя семья: жена, ее старенькая мама, наши двое сыновей и дочка, которой едва исполнилось четыре годика. Я единственный, кто пережил этот ад. Я вернулся в свой город, доживать остаток того, что лишь с большой натяжкой можно было назвать моей жизнью. И каждую ночь я видел во сне лицо этого честнейшего человека. И вдруг спустя почти десять лет я случайно встретил его на улице. Он не узнал меня, через его руки прошло столько евреев - куда уж тут упомнить какого-то одного. Но я узнал его сразу, и ощущение, захлестнувшее меня, можно было смело назвать радостью - в моей жизни снова появился смысл. Спустя некоторое время я решил, что я готов. В один действительно прекрасный вечер я сунул в карман моего плаща, купленный на черном рынке вальтер, и направился к дому моего столь честного знакомого. Когда он открыл дверь, я ткнул ему в бок пистолет и заставил его впустить меня. После этого я привязал его к креслу. Надо отдать ему должное - он оказался не только честен, но и смел. Он не стал умолять о пощаде, а только с ненавистью смотрел на меня. За такую достойную уважения смелость я решил скрасить его последние часы беседой.

   -Даже и не знаю о чем мне с вами поговорить херр Майер,- начал я,- можно конечно было бы поговорить о моей родне, но, к сожалению, у меня благодаря вашим стараниям никого не осталось, поэтому лучше поговорим о ваших близких. Вы ведь помните своего младшего брата, который работает старшим механиком на заводе BMW, так надо ж такой беде случиться - сегодня на заводе произошел несчастный случай и ваш брат погиб, попав под пресс. Ужасная смерть доложу я вам. Затем я отправился на Биркенштрассе и надо же и тут несчастье! Дом номер 16 сгорел дотла. Вы, кажется, забеспокоились?! Ах да! Как же я мог забыть! В этом доме проживает со своим мужем и шестилетним сыном ваша дочь. К сожалению, не могу сообщить ничего обнадеживающего. Все погибли. Дверь и ставни на окнах почему-то заклинило, и они не смогли покинуть пылающий дом.

   Он ничего не сказал, но я увидел, как из глаз его потекли слезы. И каждая его слеза была как целительный бальзам для моей души.

   - Ну-ну, полно вам убиваться. Это конечно большая утрата. Но вы ведь не первый, кого она постигла. Взять хотя бы меня. Но я жил с этим почти десять лет. А вам остается потерпеть всего несколько минут. Кстати это не ваш песик был там во дворе? По вам сразу видно, как вы любите собачек. Зачастую домашние питомцы большее утешение в старости, чем дети. Я бы мог, конечно, взять его к себе на попечение, но когда я проходил через ваш дворик, то увидел, что песик мертв. Наверное, чем-то отравился бедняжка, - я посмотрел на часы, - впрочем, не смею вас больше задерживать. Мне пора.

   Я выстрелил ему в голову. Бросил пистолет на пол. И вышел из дома. С тех пор мне, слава богу, не сниться лицо этого гестаповца.

   -Да вы просто чудовище! - не выдержав, закричал Михаил Александрович - Как вы могли убить столько невинных людей ради мести?! Как вы могли убить ребенка?!

   -Во-первых, хочу напомнить, что мои близкие были не более виновны чем его. А во-вторых, с чего вы взяли, что я убивал невинных людей?

   -Но вы же...

   -Я его обманул. В отличие от вас, молодой человек, и моего старого знакомого, я не считаю, что честность - всегда самая лучшая политика.

  

   Старичок улыбнулся нам на прощанье и, опираясь на тросточку, медленно направился к выходу. Мы молча смотрели ему вслед.

Деньги не пахнут

Деньги не пахнут

Хорошо пахнет труп врага.

Авл Вителлий

   Лепешев изучающе посмотрел на человека в строгом сером костюме сидевшего перед ним. Странный тип заключил он про себя. Обычно он сразу составлял мнение о человеке, но сейчас это было затруднительно. Он вздохнул и начал разговор.

   - Поверьте, я очень сожалею по поводу... - Лепешев на долю секунды замялся подбирая слова, - по поводу инцидента между моим сыном и вашей дочерью. Мой сын будет строго наказан, но все-таки вам не кажется, учитывая реалии, что ваши требования компенсации несколько завышены?- он замолчал, выжидающе глядя на собеседника. В комнате повисла тягостная тишина. Сидевший напротив не отвечая, смотрел на него, его очень темные глаза, скорее похожие на бездушные пуговицы абсолютно ничего не выражали. "Сейчас он взорвется" - подумал Лепешев и на всякий случай сделал успокаивающий жест своей охране, нетерпеливо перетаптывающейся за спиной у посетителя. Лепешев ошибся. Выдержав паузу, тот начал говорить ровным равнодушным голосом, как будто зачитывая заранее приготовленный текст.

   - Я понимаю, что сумма высока. Но, учитывая обстоятельства, мне кажется, она вполне приемлема. Вы, наверное, в курсе, что я имею определенные знакомства в среде журналистов. Конечно, я далек от мысли привлекать правоохранительные органы к разрешению этого инцидента. Так как в первую очередь я должен думать о будущем своей дочери. К тому же, зная о ваших возможностях, я прекрасно отдаю себе отчет в бесперспективности такого пути. Но мне также известно, что вы планируете начать политическую карьеру, а широко распространившаяся информация о том, что ваш сын замешан в изнасиловании никак не будет способствовать росту вашей популярности. В особенности если вы будете его покрывать. А так как я вижу, что вы, как и я, не чужды отцовской любви, то думаю вы предпримете все усилия, чтобы оградить его от проблем. С другой стороны моя дочь испытывает в результате случившегося сильнейший стресс. Психолог посоветовал нам сменить обстановку. У нас есть возможность уехать из страны, но это требует определенных затрат. К тому же моей дочери придется, по-видимому, пройти серьезный курс лечения за рубежом, что также недешево. Поэтому я все-таки надеюсь, что вы пойдете нам навстречу в вопросе выплаты компенсации.

   "Все с ним понятно" - заключил про себя Лепешев - "Жадная и трусливая гнида. Ишь как слова аккуратно подбирает. Обидеть боится. Дать ему денег и пусть валит из страны нахрен. Кажется обошлось. А Пашку взгрею. Мало ему блядей! Ему теперь отличниц подавай, а отцу расхлебывать!"

   - Вы правы, - сказал он - Я распоряжусь, чтобы деньги передали вам сегодня же, - он повернулся к охраннику, - Стас. Проводи господина Герцеля к выходу.

   Охранник молча открыл дверь в коридор и сделал приглашающий жест. Когда посетитель вышел, охранник последовал за ним. Отворяя дверь ведущую из офиса на улицу охранник окинул уходящего презрительным взглядом и ухмыльнувшись спросил

   - Слышь мужик, а уверен, что не продешевил? Все-таки единственная дочь?

   Тот смерил его взглядом своих равнодушных черных глаз и ответил ледяным тоном

   - Деньги не пахнут, - не прощаясь, вышел и неторопливо пошел прочь. Охранник, сощурившись, смотрел ему вслед.

  

   Вечером того же дня Герцель сидел на скамейке в скверике, сохраняя все то же отстраненное выражение лица. Рядом с ним на скамейке лежал бумажный пакет. Когда к нему подошел молодой улыбчивый человек и протянул ему руку здороваясь, он вяло ее пожал.

   - Не передумал? - спросил молодой человек, присаживаясь рядом.

   - Нет, - последовал короткий ответ.

   - Ладно, доставим тебе две бандероли как договаривались. Хотя тут явный перевес и доставка обычно дороже стоит, но раз уж такое дело, чего ж не помочь хорошему человеку, - молодой человек встал - Полковнику привет передавай, - сказал он, махнул на прощание рукой и бодро зашагал прочь. Внимательный наблюдатель мог бы заметить, что бумажный пакет лежавший на лавочке куда-то пропал.

  

***

   У Герцеля, уже давно живущего в США, есть одна странность. Каждый раз, возвращаясь с работы домой 24 октября в ничем не примечательный осенний день, он всегда приносит с собой бутылку дорого шотландского виски. Его жена в этот день молча открывает ему дверь и не о чем его не спрашивает. Он также молча проходит в свой кабинет и запирает за собой дверь. После чего долго смотрит на фото в дорогой деревянной рамке висящее на стене. На фотографии его улыбающейся дочери вручают диплом престижного колледжа. Затем он открывает бутылку виски достает бокал и не спеша начинает пить. Ближе к полуночи он отворяет обычно всегда запертый нижний ящик письменного стола и осторожно достает пожелтевшую от времени газетную вырезку на русском языке. Он перечитывает ее несколько раз

  

   "...Вчера 24 октября было совершено убийство известного бизнесмена Лепешева и его семнадцатилетнего сына, которого он на своей машине подвозил из школы. Убийство очевидно заказное, так как пистолет, из которого они были застрелены, был брошен на месте преступления. Думаю, всем нам следует задаться вопросом доколе еще на улицы нашего города будет выплескиваться кровавый беспредел. Следует..."

   Во время чтения по лицу его блуждает неприятная улыбка. Затем он снова кладет заметку в ящик и запирает его. Поднявшись наверх в спальню, он бесшумно раздевается и ложится в кровать. Жена тихо его обнимает. Так, обнявшись, они и засыпают.

   Перед тем как погрузиться в сон он обычно в полудреме думает - "Нет запаха слаще, чем запах трупа врага. А деньги? Деньги не пахнут"

Доброволец

ДОБРОВОЛЕЦ 

   Инспектор, не спеша, оглядел больничную палату и только после этого подошел к койке.

   - Инспектор Густав Штибер, - представился он и протянул руку. Лежавший в кровати вяло ее пожал.

   - Я ведь уже разговаривал с вашими и сказал, что понятия не имею, кто меня отделал. Темно было. Да и я, чего уж тут скрывать, был слегка пьян.

   -Ну, может быть, Вы хотя бы можете прикинуть, у кого был мотив? Все-таки нападение на сержанта учебного лагеря космофлота это серьезное дело. Ведь наверняка это кто-то из курсантов? Или вы так не думаете, господин Ковальчук? - инспектор заглянул в КПК - Сотрясение мозга, множественные ушибы - кто-то вас сильно невзлюбил.

   -Я сержант. Меня все курсанты ненавидят - работа такая. Но, во первых, все-таки не настолько, чтобы так рисковать, а во вторых, ни у кого из них не было такой возможности. Курсантам запрещено покидать базу на время курса, а по окончании они сразу уходят в рейс, который длится минимум несколько месяцев. За это время можно и поостыть. Скорее всего, просто случайность.

   - Что ж не буду вам больше надоедать. Всего хорошего и выздоравливайте поскорей.

***

   - Будем тянуть жребий, - сказал командир.

   - Зачем жребий? Я пойду.

   И тут командир сорвался.

   - Да ты что, сопляк, совсем охренел! Нашел блин время в игры играть! Это ж смерть почти на сто процентов! Просто выхода у нас нет! Кто-то должен у пульта остаться пока мы спасшлюпку расконсервируем, но шлюзы то уже закрыты будут! Герой, твою мать! Системы жизнеобеспечения почти на нуле, нет ну есть конечно еще вероятность, что дубль заработает, но ...

   - Кэп, я ведь не дурак, я все понимаю, но у вас дети у всех, а я один.

   -А про родителей своих ты подумал! Как я им в глаза смотреть буду! Будем жребий тянуть!

   - Но командир, там система ведь новая, я ее совсем недавно изучал, я справлюсь, а так - все вместе накроемся! Я смогу! Вот хоть Брауна спросите!

   - Он прав, - Браун потупился - Не подумай Кэп, что я за спиной сопляка спрятаться хочу, но  он сам так решил.

   - Но нельзя же ... - командир взглянул на окаменевшие лица команды и понял - все. Они хотят жить и готовы пожертвовать кем угодно, тем более, если этот кто угодно сам напрашивается. А весь его опыт говорил, командир остается командиром до тех пор, пока отдает приказы, которые выполняются. Ошибись он один раз - все рухнет, и им вообще не выбраться. Паника на корабле - страшное дело.

   - Ладно, - он с тоской огляделся по сторонам, - ты это... ну, в общем, будь осторожен, - вдруг окрепшим железным голосом скомандовал остальным, - чего топчетесь как пиджаки - приступить к подготовке эвакуации с корабля! - и экипаж мгновенно разбежался по местам, придав своим лицам приличествующее выражение деловой сосредоточенности, которое, впрочем, не могло скрыть явно проступающее сквозь него облегчение.

   Кэп снова посмотрел в лицо Ярослава, как бы запоминая. После чего обнял его, шепнул едва слышно - "спасибо" и порывистой походкой, не прощаясь, ушел прочь по коридору.

   Ярослав смотрел ему в спину, улыбаясь хитрой, понимающей улыбкой. Потом развернулся и, усевшись за контрольный пульт, приступил к налаживанию дубля.

***

   Экипаж уже сидел в креслах шлюпки, с напряжением глядя на сигнальный световой маячок, который, должен был сообщить о том, что дубль заработал, и шлюпка может отчалить. Но огонек так и не загорелся - вместо этого раздался мелодичный перезвон означающий, что  реактор корабля вышел на нормальный рабочий режим, вслед за этим перестала завывать сирена. Повисла тишина. Кораблю больше не грозило превратиться в одну из множества вспышек в равнодушном космосе.

   - Получилось, - недоверчиво протянул Пьер, через секунду он уже идиотски хохоча, стучал руками по подлокотникам кресла и, не в силах остановиться, все выкрикивал и выкрикивал - Получилось!

   И тут шлюз открылся. В его проеме стоял Ярослав. На губах его играла торжествующая улыбка.

***

   В яркий погожий день двери представительства космофлота на планете Эрея бесшумно разошлись в стороны, выпустив молодого лейтенанта. Его туфли были начищены до блеска, отглаженные стрелки на брюках парадной формы могли по остроте соперничать с лезвием бритвы, на груди переливалась новенькая медаль "За личную отвагу" первой степени. Но со всем этим великолепием никак не контрастировало крайне мрачное лицо молодого человека. Он, не глядя по сторонам  и, храня все то же мрачное отстраненное выражение на своем лице, быстро зашагал по улице. Лишь увидев на перекрестке бар, в котором два дня назад ему случилось жутко напиться, он болезненно скривился, но быстро справился с собой и, придав своему лицу равнодушное выражение, проследовал дальше. Внимательный наблюдатель мог бы обратить внимание на то, как непроизвольно сжались в кулаки его руки со сбитыми костяшками.

***

   За два дня до того Ярослав сидел у стойки бара и блаженно улыбался, потягивая местное пиво. Обернувшись на звук отодвигаемого стула, он увидел присевшего рядом с ним кряжистого детину в форме техника космофлота. Бармен, не задавая вопросов, поставил перед новым посетителем кружку. Парень покосился на Ярослава, после чего сделал основательный глоток. Некоторое время они помолчали.

   - Недавно из курсантов? - поинтересовался парень.

   Ярослав кивнул.

   - 208-я? - спросил собеседник лениво.

   - Нет. 112-я.

   Парень заметно оживился.

   - А сержант кто был?

   - Ковальчук.

   - Так значит свой! Ну и как там этот весельчак поживает?!

   -Да как - достает всех помаленьку. А почему весельчак? Я бы не сказал.

   - Да взять хоть эту его любимую хохму перед выпуском! Как я на нее в свое время купился! Весь первый рейс из-за него по струнке проходил. Вызывает он меня к себе перед отправкой и говорит, мол, так и так, ты не смотри, что я тебя весь курс дрючил, это только потому, что ты мне нравишься, поэтому хочу тебя предупредить, хоть это и запрещено - первый рейс он непростой, тебя по всем параметрам контролировать будут, от него вся твоя будущая карьера зависит. Могут и специально аварийную ситуацию на силовой установке разыграть, чтоб на твои реакции посмотреть - одно неверное действие и вылетишь с космофолта как пробка. Так что имей, мол, в виду.

   - А что это неправда насчет тестирования в экстремальных ситуациях, - нервно спросил Ярослав.

   - Да нет, конечно! Кто ж будет курсанта в первом же рейсе до паники доводить! Он ведь тогда бог знает что учинить с перепугу может. Тут у сержанта свой интерес. Одного из его курсантов в первом же рейсе решили старики на вшивость проверить. Подключились к его пульту незаметно, взяли на себя управление  и выдали инфу, через три минуты левое сопло рванет. А новичок вместо того, чтобы подачу атомарного водорода блокировать со своего пульта и сопло отстрелить, крик поднял ужасный, да еще и обделался. Ну, всплыло это. Комиссии всякие там. Шутникам попало конечно капитально, курсанта в психушку определили, все он никак отойти не мог, а сержанту выговор влепили за недостаточную психологическую подготовку курсантов к критическим ситуациям. Вот он с тех пор и подстраховывается, каждому выпускнику якобы по секрету эту лапшу насчет психологических тестов в критических ситуациях в первом рейсе на уши вешает... Эй ты чего побледнел так? Спиртное назад просится? Ты куда?!

   Но Ярослав уже выбегал из бара.

***

   P.S. К тому времени, когда были рассекречены данные о жесточайшем военном конфликте с иггами у звездной дельты E317-2а и имя генерала космофлота Ярослава Степановича Макурова стало нарицательным, оно уже давно было внесено в книгу рекордов Гиннеса, как единственного обладателя пяти наград "За личную храбрость". О его способности сохранять спокойствие в самых критических ситуациях в космофлоте ходили легенды. Многие историки задавались впоследствии вопросом из какого источника эти железные генералы прошлого черпали свое бесстрашие и уверенность в себе, но так и не нашли однозначного ответа на этот вопрос.

Домино

Домино.

И сказывали мудрые старики... Впрочем сказывали они всякую хуйню!

Блаженны нищие духом, ибо их будет царствие небесное.

Библия.

  

   Бум-бам - как много в этом звуке.

  

   Бам - Байкалоамурская магистраль. Ох, не зря! Ох, не зря ее строили!

   Бум - экономический подъем.

Совершенно секретно.

(Уровень доступа 0-Е).

   Заказ 20043-ТБ (предсказание будущего на основе векторных лингвистических идентификаторов представителей власти)

  

   Путин. Слово при первом аудиальном контакте вызывает явные ассоциативные ряды с паутиной. Из закона Вагнера-Щеперовского о нарушении причинно-следственных связей под влиянием лингвистического давления коллективного бессознательного следует, что субъект под подобным идентификатором, естественно при условии, что его идентификатор станет известен достаточному количеству людей, превышающему т.н. порог Блога, должен обладать множеством рычагов влияния на процессы формирования централизованной власти ( нити паутины сходятся в центре), в то же время эти рычаги должны быть достаточно укрыты от среднестатистического представителя негласного общественного договора. Как доказывает теорема Пита этим предпосылкам в период отделения стран саттелитов может соответствовать лишь структура политической полиции - в данном случае КГБ. Можно предположить...

  

  

   Доктор Шевченко вздохнул и отложил рукопись в сторону. Слева покоилась стопка еще не просмотренных бумаг. На верхней из них заголовок гласил - "Испольование интегрального вычисления для управления подсознанием". Доктор Шевченко тем временем достал из верхнего ящика рабочего стола тетрадь с черновой версией его статьи для "Медицинского вестника" под названием " Нарушения в логическом мышлении и использование псевдонаучной терминологии в творчестве больных шизофренией" и погрузился в чтение. Внезапно дверь с треском распахнулось и в комнату вбежало несколько молодых людей в строгих серых костюмах. Они сбросили доктора со стула на пол и принялись избивать его ногами. Пожилой мужчина вошедший следом укоризненно посмотрел на скорчившегося на полу доктора и сказал: " Ведь написано же (уровень доступа 0-Е) " Доктор Шевченко потерял сознание.

  

  

  

   -Так вы говорите, голубчик, они были в серых костюмах? - напоследок уточнил профессор Беглов у Шевченко лежащего на кушетке. Тот молча кивнул.

   - Что ж. На сегодня достаточно. Проводите его - подошедшие санитары подняли одетого в смирительную рубашку Шевченко с кушетки и вывели из приемной. Профессор Беглов уселся за свой рабочий стол и увлеченно начал дописывать свою статью под названием "Влияние контактов с больными шизофренией на психическое здоровье контактируемого. Пороговый эффект"

Гений

ГЕНИЙ

  

   Когда зритель узнаёт, что какие-то люди дали этому маленькому педику пятнадцать миллионов фунтов, чтобы растянуть пизду из кожзаменителя над заброшенным футбольным полем, он вспоминает, чем занимается по жизни он сам и сколько ему за это платят, потом глядит на фото этого маленького педика в роговых очках и веселой курточке, и чувствует растерянность и недоумение, переходящие в чувство, которое германский философ Мартин Хайдеггер назвал "заброшенностью" ( Geworfenheit ). Зрителю предлагается сосредоточиться на этих переживаниях - именно они являются эстетическим эффектом, которого пытается добиться инсталляция

"Священная книга оборотня" В. Пелевин

  

  

   " Я не буду повторять, что Андрей Сомов гений. Роль критика не в том, чтобы говорить банальности. Но его работы, сочетающие в себе примитивизм детского рисунка с глубочайшей эмоциональной и смысловой нагрузкой, говорят сами за себя. Это..."

   Отрывок из отзыва известного критика Эжена Пурье на работы художника Андрея Сомова.

  

   Галерея уже практически опустела, но я все еще стоял перед картиной "Танго у моря", представляющей собой на мой непросвещенный взгляд дурацкие каракули, вроде тех, что создается детьми, впервые получившими в свои руки карандаши. Правда этот ребенок, возможно, был более одаренным, так как воспользовался красками и как минимум одной кистью и более сдержанным, поскольку в отличие от большинства детей остановил свой выбор только на одной краске, а именно черной. Я машинально сделал еще один глоток из бокала с шампанским, раздумывая о том, что я таки чего-то не понимаю в этом мире, если вынужден заниматься своей очень нервной работой вместо того, чтобы малевать подобные каракули и получать за них десятки миллионов долларов. " А гений то опять опаздывает" - отметил я про себя взглянув на часы. И тут, словно услышав мои мысли, в пуленепробиваемом стекле, защищающем бесценное произведение искусства от потенциальных вандалов, отразилась фигура в смокинге. Фигура некоторое время постояла в дверном проеме, а затем нетвердой походкой направилась в мою сторону. Я медленно обернулся. Ко мне приближался сам знаменитый автор работы Андрей Сомов и, обгоняя его, в мою сторону стремился запах мощнейшего перегара. Сомов был жутко пьян.

   - Нравится? - спросил он на корявом английском, ткнув левой рукой в сторону работы и неприятно осклабившись. В правой руке у него была початая бутылка "Курвуазье", к которой он тут же и приложился.

   Я помолчал.

   - Нравится?! - настойчиво повторил Сомов.

   - Я не слишком разбираюсь в искусстве, - ответил я, - Но, по-моему, это полное говно. Я такое и сам могу намалевать.

   - Говно-о-о, - протянул он, - А ты знаешь, что это говно двадцать лимонов стоит? - ехидно осведомился он.

   - Знаю, - сказал я, - Только это его и отличает от того, что можно найти в унитазе.

   - А ты знаешь, кто я? - радостно заржал художник.

   - Догадываюсь, - спокойно ответил я.

   - Ишь ты! - удивился Сомов, - Ну и что тогда, по-твоему, не говно? А, знаток?! Ты поведай! Не жмись!

   - Я как-то видел твою работу "Подснежники". Очень реалистичную. Критики еще приводили ее, как пример банальности, которая в юности свойственна даже гениям. Я не критик. Мне понравилось.

   Сомов задумчиво посмотрел на меня и вдруг расхохотался и дружески хлопнул меня по спине.

   - Мужик! Будешь?! - он протянул мне бутылку коньяка.

   - Давай! - я отхлебнул прямо из горлышка. Надо же, а говорят, у русских считается неприличным пить из горла бутылки. Хрен их поймешь с их обычаями.

   - А ты здесь чего? - поинтересовался Сомов, обводя помещение рукой.

   - Телка притащила, - ответил я улыбаясь.

   - И где она? - удивился он.

   - Свалила. Не сошлись в понимании искусства, - ухмыльнулся я.

   - Ну и ну ее нахер! Поехали со мной! Я тебе таких телок подгоню - закачаешься! - предложил Сомов.

   И мы поехали.

  

   Сначала был лимузин, много шампанского и девушки. Потом был какой-то клуб, девушки, все то же шампанское и кокаин. Потом был номер в отеле девушки, шампанское и кокаин. Затем девушки ушли. А мы с Сомовым остались. Сомов рассказывал...

  

   " ... Тебя как зовут то? Ты не обижайся, все время из башки вылетает. Джон? Так вот что я говорю, Джон... Ха -Джон! А фамилия - Смит?! Нет? Жаль. Было бы смешно. Так вот, что я говорю, Джон. Это все Лешка гандон! Его идея. Он всегда хитрожопый был. Еще в Англии, когда мы с ним там в колледже учились. Так он тогда ... А, впрочем, не о том речь. Я ведь всегда хорошо рисовал. Талант у меня. Меня когда из колледжа то выперли англичане козлы и я в Москву вернулся, так я потом в академии художественной в выпуске среди первых был. Ну, покупали так себе. Да. Ты ж знаешь - реализм это немодно. А в Москве так тем более. Но родители подбрасывали. В общем нормально. А тут Лешка объявился. Весь на понтах из себя. На бирже поднялся, кажись, и еще на чем-то мутном. Я не вникал. В общем, подвалил ко мне. Выпили по старой памяти. Колледж вспомнили. Ну, я ему пару работ показываю своих, а он так скривился, как от зубной боли, и говорит, что говно мол. Я взбесился. "Сам ты говно!" - говорю - " А по роже?! И хули ты вообще понимаешь?!" А он мне - не кипятись. Я не о твоих работах. Я об искусстве вообще. "То есть, по-твоему, все искусство дерьмо?" - удивляюсь я. А он - "Дерьмо и есть". "Вот смотри" - говорит - " Ты, когда приспичит, в парашу бежишь. Потому, что потребность организма. А когда приспичит - рисуешь. Опять-таки потребность и никакой разницы. Только в одном случае выходит дерьмо натуральное, а в другом информационное". "Да за мое, как ты говоришь, "информационное дерьмо", между прочим, люди деньги платят" - возмущаюсь я - " Значит оно им нужно!" А он скотина смеется - "Дык и обычное дерьмо покупают" - говорит - "На удобрения там и так далее". Но потом посерьезнел и дальше двигает - "Дело вообще в том, что люди это те же обезьяны. А обезьяны стайные и, следовательно, социальные животные. Усек?!" "А обезьяны тут каким хреном?!" - офигел я. "А таким" - отвечает Леха - " Что в стае всегда важно, кто кого главнее и кто кому шестачить должен! А как это сразу определишь?! Вот у обезьян в зависимости от крутизны и расписано, кто первым ест, кто какую самку трахает и так далее. А люди - они то покруче обезьян будут, да и поумнее маленько. И про пирамиду Маслоу не забывай. Вот и статус свой изобретательней подтверждают. Причем в каждой людской стае по-разному. В одной стае фиксами золотыми, татуировками да местом на нарах. В другой тачками крутыми да одежкой дорогой модной. Ну а среди самых конкретных произведениями искусства меряются". " А это потому" - перебил я Леху - "Что красота она важнее всего!" "Дурак ты!" - ржет Леха - "Не в красоте дело, а в эксклюзивности. Может у тебя и крутая тачка, да завтра крендель какой пойдет бабла отвалит и такую же купит. А "Мону Лизу" вторую ты Леонардо да Винчи нарисовать не припашешь никак. Помер он уже. Сам смотри. Сейчас техника позволяет все статуи и картины один в один копировать. Но оригиналы стоят немеряно, а копии ерунду. А почему? Что они менее красивые, чем оригиналы? Херня! Они менее эксклюзивные! Замени оригинал на подделку, которую никто не сможет отличить, и стада лохов будут ходить и восхищаться. А скажи им, что это подделка сразу начнут нос воротить!" "Врешь ты все!" - кричу я ему в ответ - "Если все так просто, что ж ты сам знаменитым художником не станешь?! И рисовать уметь для этого не обязательно! Вон Малевич "Черный квадрат" нарисовал и все признают, что это шедевр, а ты что не рисуй - всем плевать. А потому это, что он гений, а ты дурак о себе возомнивший!" "Дурак это ты" - отвечает Леха - "Дело то опять в эксклюзивности, а не в гениальности. А по каким параметрам ее мерять? Ну, навскидку нужно, чтобы работу создавал тот, кто мастерству долго учился, а то ведь если любой крендель пойдет черные квадраты рисовать, то и цена им будет копейка в базарный день. То есть все мастерство применять не обязательно и вообще всякие черточки рисовать можно, но если ты, скажем, лошадь нарисовать обычную не умеешь, то и эксклюзивность у тебя значит херовая и гением тебя не признают. Или, думаешь, Малевич лошадь рисовать не умел? Иначе говоря, нужно уметь все то, что положено было уметь в это время другим художникам, а иначе вероятность того, что тебя гением признают, сильно уменьшается". "Мало что ли техникой владеют художественной отлично?" - не соглашаюсь я - "Что-то не все они знаменитостями становятся! Я сам один из лучших по технике, между прочим в своем выпуске. Так что без гениальности никуда!" "Я сказал, эксклюзивность работы увеличивается от этого, а для шедевра оно недостаточно" - отвечает Леха - " Нужно еще с конъюнктурой подгадать. С оригинальностью там. Раскрутить работу, так сказать, и нишу занять. А там популярность как снежный ком или лавина скатывающаяся начнет нарастать. С той только разницей, что лавина рано или поздно останавливается, а эксклюзивность дальше растет. В прошлое то не вернешься и раньше Малевича "Черный квадрат" не намалюешь, чтобы его переплюнуть" Тут я психанул и как заору - "Умник блин! А слабо самому раскрутиться, как художнику, если такой грамотный?!" "Не могу" - смеется эта сволочь мне в ответ - "У меня техники нет и образования художественного, а без этого эксклюзивности недостаточно будет, а то бы запросто" "А если от моего имени свою мазню выставил, тогда раскрутил бы?!" - кричу я - " У меня-то техники полно!" "Да легко!" - вопит он в ответ. "Спорим?!" - еще громче ору я. "Спорим!" - отвечает он. Ну а дальше что - поспорили мы. Я думал, что он и забудет, как проспится, но не тут-то было. Приперся на следующий день ко мне в студию. Прямо при мне свои каракули на холстах накорябал и я их подписал. А затем и документ подписал, что все эти работы ему в собственность передаю и обязуюсь ни при каких условиях историю их возникновения не раскрывать. Что он несколько критиков прикупит, я ожидал. Что шумиху он в прессе подымет, я тоже ожидал. Но что он эти работы сам себе с аукционов через подставных лиц за миллионы продавать начнет я предусмотреть не мог. Как только первая работа из его мазни под моим именем ушла на аукционе за несколько миллионов неизвестному покупателю, я проснулся знаменитым. Когда несколько других работ ушли уже за десятки миллионов я стал гением. А он потратился только на процент от продажи на этих аукционах, который те с продавцов берут. Но он на еще оставшихся у него работах все деньги отобьет, скотина! А мне подачки! И толпы идиотов бродят по галереям тычут в это дерьмо и восхищаются шедеврами. Уроды! А мои "Подснежники" им банальность! Ну, ничего! Я им еще покажу!"

  

   - А чего ждать то - сказал я Сомову, - Давай прямо сейчас письмо в прессу и напишем! Представляешь, в каком дерьме окажутся все эти псевдоценители искусства? - и я подлил Сомову еще виски.

   - Точно! - обрадовался Сомов и смахнул со стола пустые бокалы и несколько дорожек кокаина, - Сейчас и напишу! А чего писать то? - спросил он, роясь в ящике стола в поисках ручки и бумаги.

   - Ну, напиши коротко "Все мои работы писал не я, а один урод! Вы придурки! А я круче чем Ван Гог!", а как скандал подымется, так потом по телевиденью в прямом эфире подробно и объяснишь. Представляешь, какой твоему Лешке будет облом? - подмигнул я ему.

   - Ага! Уже написал! - засмеялся Сомов.

   - Дай взглянуть, - попросил я, и он протянул мне бумагу.

   - Это надо обмыть сказал я и протянул ему бокал. Мы чокнулись и выпили.

   - Ну и гадость это виски, - скривился Сомов, - какими-то лекарствами отдает.

   - Хороший ты парень Эндрю, - сказал я ему, - Ты уж извини меня.

   - За что? - вяло поинтересовался Сомов. Глаза его слипались.

   - За все, - ответил я. Но он меня уже не слышал. Он заснул и уже никогда не проснулся, что неудивительно после той лошадиной дозы снотворного, которую я добавил в его виски. Я взял его записку и оторвал все лишнее, оставив лишь " А я круче, чем Ван Гог!". Затем я положил записку на стол, отрезал ему ухо ножом и пришпилил его тем же ножом к столу поверх записки. Потом приложил его руку к рукоятке, чтобы на ней остались отпечатки пальцев. Протер все те предметы в номере, к которым я прикасался и, тихо захлопнув за собой дверь, ушел. Уже в машине я набрал на мобильном номер клиента.

   - Ну? - раздался нетерпеливый голос.

   - Вы были правы, Алекс. Подопечный оказался слишком болтливым, - сказал я.

   - И...?

   - Проблема решена.

   - Хорошо. Деньги как обычно.

   - До свидания, Алекс.

   - До свидания.

  

  

   Когда обстоятельства самоубийства знаменитого художника Андрея Сомова попали в прессу, его работы взлетели в цене в несколько раз.

САМЫЕ ПРАВДИВЫЕ хроники,

САМЫЕ ПРАВДИВЫЕ хроники

 

"Как считают наши ученые-историки",- прокашлявшись, продолжил экскурсовод- "этот монумент был оставлен на Марсе, после того как центавриане предъявили человечеству так называемый "изоляционистский ультиматум". Земляне не должны были покидать ближних пределов космического пространства своей планеты под угрозой карательных санкций. На тот момент Земля не располагала возможностью что-либо противопоставить столь грубому диктату. Это, как вы знаете из школьного курса, произошло намного позже. Я имею в виду победу земного космического флота под Альфой-Центаврой. Но до освобождения человечества было еще очень далеко. А тогда, покидая свою базу на Марсе, земляне соорудили этот колоссальный монумент. Как вы видите, он устремлен к небу. Виднейшие наши ученые-историки считают, что он обращен к центаврианам. Он как бы говорит - мы протягиваем вам руку дружбы, не гоните нас, мы ищем только мира, и вселенной хватит на всех. Это символ доброй воли человечества. Его вера в справедливость - увы, напрасная. А теперь посмотрите на него еще раз и попробуйте представить, что чувствовали люди той эпохи" Экскурсовод призывно взмахнул рукой, и туристы сгрудились у обзорных иллюминаторов, с благоговением глядя на реликт из своего далекого прошлого, в виде вознесенного к небесам исполинского сжатого кулака с выставленным средним пальцем.

Иеона Бьяста

ИЕОНА БЬЯСТА

   10.08.2446

   14.30

   Межпланетный канал новостей Земной Конфедерации

   Передача: "Люди, которыми мы гордимся"

   ... - И еще один вопрос мистер Чак. Как известно, безусловно, всем нашим зрителям, после того как Ваш корабль совершил вынужденную посадку на неисследованной планете, Вам пришлось почти пять лет прожить среди туземцев, причем даже без полевого миникомпьютера (полекомпа), который мог бы служить переводчиком и советчиком, поскольку он был разрушен при посадке. Лишь спустя почти пять лет, Вас случайно обнаружила исследовательская экспедиция. И все это время Вы прекрасно находили общий язык с туземцами, несмотря на то, что некоторые скептики, не верящие в силу доброй воли, все время твердят об агрессивности малоразвитых культур и приводят в подтверждение своих спекулятивных теорий факты, которые как мы прекрасно понимаем, являются вырванными из контекста научных исследований. Но ваш случай помог прогрессивным ученым нанести сокрушительный удар по этим предрассудкам. Ведь пообщавшись с Вами, туземцы преисполнились дружелюбия ко всем представителям Земной Конфедерации и даже присвоили нам титул Иеона Бьяста, который, по мнению наших лингвистов, означает высшую степень почтения. Именно поэтому нашим зрителям так важно услышать от Вас, в чем же секрет вашего успеха в общении с неизведанной культурой?

  

   - Ну, это просто. Терпимость, доброта и доверие вот три кита, на которых покоится мой успех. Я...

  

За пять лет до того

   -У-у-у мчака бриква! Ойго ойго тарху мово! - туземец продолжал гнусно и пронзительно вопить, скача вокруг Чака вот уже почти полтора часа и совершая при этом явно недружелюбные по отношению к нему жесты. Остальные толпились в отдалении и уважительно пялились на них обоих.

   Чак поинтересовался у полекомпа висящего согласно инструкции общего космического кодекса у него на шее. Причем, висящего, по мнению Чака не только в прямом, но и в переносном смысле.

   - Долго еще?!

   -Недостаточно информации для лингвоанализа,- пожаловался полекомп.

   -Ну хоть приблизительно скажи, какого хрена ему нужно?!

   -Замечание! Неуважительные отзывы об аборигенах подпадают под параграф номер девяносто восемь общего космического кодекса Земной Конфедерации. Предупреждаю, что я буду вынужден сообщить об этом в комитет по этике.

   Терпение Чака лопнуло, и он заорал на полекомп.

   - Да какой, твою мать, комитет, жестянка ты безмозглая! Мы гробанемся на этой долбаной планете! Двигатели накрылись, нуль-передатчик не пашет, аккумуляторов бластера только на один выстрел хватит, а ты мне мозги со своим кодексом трахаешь! Ну давай, стучи на меня ради бога! Хочу посмотреть, как это у тебя выйдет! Только не забудь добавить, пусть уж они перед арестом потрудятся нас отсюда вытащить!

   От неожиданности абориген шарахнулся в сторону, и Чак замолчал, сообразив, что человек, который вопит, уставившись себе на пуп, а именно так он сейчас и выглядел со стороны, явно не располагает к доверию.

   -В настоящее время я не обладаю возможностью связи, - невозмутимо ответил полекомп, - Но как только мне представиться таковая, я сообщу о вашем неэтичном поведении по отношению к малоразвитой инопланетной культуре.

   - Ну и черт с тобой! Скажи лучше, что надо этому малахольному?

   -Могу дать правильный перевод с вероятностью только пятьдесят три процента.

   -Ну так давай!

   -Этот туземец, по-видимому, является верховным жрецом и вызывает вас на колдовской поединок.

   -Что?! И как он это себе представляет?!

   - Айегуху тека смиу? - проверещал полекомп.

   И подошедший было снова туземец, опять отскочил назад. Когда он решил что расстояние между ними может гарантировать ему безопасность, он повернулся к Чаку и закричал возмущенно

   - Маиру мтага! Тьеха! Тьеха! Мпаска!

   -Ниу камта, аереху миска тропанга. Баери мтокво.Ортоване скампо.- ответил полекомп.

   Туземец успокоился и важно подошел к ним.

   - О чем это вы болтали? Подозрительно спросил Чак.

   - Я сказал, что мы не собираемся причинять ему зла, - объяснил полекомп - в ответ он спросил, являюсь ли я твоим тотемом и собираюсь ли я тебя защищать.

   - Ну и что ты ему ответил?- спросил Чак, предчувствуя недоброе.

   - Я ответил, что мы не имеем права причинять вред кому-нибудь из них и более того, поскольку мы находимся на их территории, то мы обязаны соблюдать их обычаи.

   -Понятно. А что там насчет поединка? - спросил Чак, про себя проклиная все эти компьютеры, которые уверены, что лучше его самого знают, как он должен себя вести.

   Полекомп снова обратился к туземцу.

   - Аерзу камра торха миро патчи? - спросил он.

   Верховный жрец принялся долго и подробно объяснять. Наконец он умолк.

   - Ну и чего ему надо.

   - Он говорит, что они должны проверить, не являешься ли ты избранным божеством.

   - Ух ты! Звучит приятно. И как они собираются это сделать?

   Полекомп занялся выяснением этого вопроса.

   - Он будет тыкать тебя копьем, смазанным ядом Мдеквы. Ты же должен будешь попробовать защитится, используя магию. Если ты пройдешь, испытание значит ты избранное божество, если ты откажешься - значит, ты злой дух и они убьют тебя всем племенем.

   -Что-о-о! Да пошли они в ...- и тут Чака осенила идея, - впрочем, скажи им, что я согласен.

   Он и верховный жрец стали друг напротив друга. Жрец замахнулся копьем и тут же исчез во вспышке пламени. Чак, криво усмехаясь, опустил ионный бластер.

   - Ты нарушил восемь пунктов из пяти параграфов общего космического кодекса Земной Конфедерации! На Земле тебя ожидает тюремное заключение продолжительностью как минимум семьдесят восемь лет и полная конфискация имущества, а возможно и полная чистка сознания с утратой памяти и последующей реморализацией. Моим долгом является...

   Полекомп продолжал распинаться в том же духе, но Чак его не слушал. Его внимание было приковано к туземцу, который осторожно приблизился к ним, бухнулся на колени и что-то благоговейно спросил.

   -Ладно, я все понял, - сказал полекомпу Чак, - скажи лучше, что нужно этому малому?

   - Он говорит, - перевел полекомп, - что ты подтвердил свое звание избранного божества и, следовательно, отныне являешься их верховным правителем, а также он нижайше просит сообщить, как называется это великое колдовство, которое ты им сейчас продемонстрировал.

   Чак наклонился к стоящему на коленях туземцу и четко произнес

   - Ионный бластер.

   Туземец поклонился и подозвал остальных.

   - Иеона Бьяста! - продекламировал он, коверкая слова.

   - Иеона Бьяста!- хором подхватили все.

   - Я обязательно сообщу о нарушении тобой всех этических норм, как только нас найдет спасательная экспедиция и ...- продолжал выговаривать Чаку полекомп. А Чак согласно кивал, и загадочно улыбаясь, и шарил глазами по траве, ища подходящий по размеру небольшой булыжник, поскольку другой крупный, плоский и потому очень удобный он уже заприметил.

Инсайдер

Инсайдер

   Найзер пиликнул знакомой мелодий, и монитор загорелся теплым светом, из которого медленно проступило знакомое лицо Джерала. Несмотря на множество весьма деликатных дел, которые мы с ним провернули на бирже и следы которых надежно хранят оффшоры, я никогда не видел его в реале. И хотя это его лицо и этот его тихий хриплый голос, скорее всего, были лишь его виртуальной личиной, они удивительно соответствовали тому образу, который создался у меня об этом интригующе таинственном партнере с тех пор как он впервые вышел на меня по закрытому каналу известному очень немногим. Его товаром была информация. Редкая информация. Секретная информация. Моей задачей было сделать из этой информации большие деньги на бирже. Сделать очень аккуратно и не привлекая излишнего внимания. И должен сказать, что он тогда обратился по адресу. В этом я лучший.

   Вот и сейчас, глядя в это его лицо, покрытое сетью мелких морщинок и будто бы сошедшее с древнего раритетного плаката, на котором ковбои рекламируют запрещенные теперь сигареты Мальборо, отмечая скрытую иронию в глубине его серых глаз, я раздумывал о том, где же он достает ту информацию, которая уже почти сделала его негласным миллиардером, а меня миллионером. Но дело не только в деньгах, так уж вышло, что постепенно я пришел к выводу, что Джерал, которого я никогда не видел в реале, Джерал о котором я не знал практически ничего, как-то незаметно превратился из делового партнера в друга.

   - Майк?!

   - Да, Джерал?

   - Мы уже давно работаем вместе, не так ли? - спросил Джерал безмятежно. Слишком безмятежно, как на мой взгляд.

   - В чем проблема, Джерал? Ты же знаешь, я терпеть не могу твою привычку ходить вокруг да около! - Джерал кивнул, словно получил ожидаемый ответ, а потом задал следующий вопрос.

   -Я когда-нибудь давал тебе непроверенную или недостоверную информацию, Майк?

   - Вот ты о чем, - догадался я - Послушай, но ты же выкинешь деньги на ветер. Я основательно разобрался в вопросе. Да в этот центр так называемого социального моделирования правительство вбухало в свое время кучу денег. Одна сеть из квантовых и фотонных суперкомпьютеров чего стоит, но все вылетело в трубу - погрешность социальных прогнозов оказалась на порядки выше, чем у IT-Social с ее самообучающимися нейронными сетями, а себестоимость проекта опять таки на порядки дороже. А ведь эксперты с самого начала предупреждали, что идея моделирования виртуальной цивилизации для социальных прогнозов идиотская, но президенту захотелось, понимаешь, почувствовать себя творцом мира. Строго говоря, весь проект представляет из себя самую дорогую компьютерную игру за всю историю человечества. Финансовая комиссия из сената до сих пор пинает всех, кто имел хоть отдаленное отношение к осуществлению этого проекта. Да они спят и видят, как избавиться от этого камня на шее, тем более, что вся эта сверхновая техника на балансе с точки зрения практической пользы равна груде железа так как настолько узко специализирована, что приспособить ее для каких-либо других целей фактически невозможно, - я сделал паузу и посмотрел на Джеральда. Он нацепил на лицо снисходительно вежливую выжидательную улыбку, которой всегда пользовался, когда я с ним спорил, и которая так сильно выводила меня из себя еще и потому, что до сих пор он всегда оказывался прав. А потому я набрал воздуха в легкие и продолжил - И ты собираешься Это купить?! Ты что не наигрался в детстве в компьютерные игры?! Ты хочешь еще поиграть?!

   - Да.

   - Ты... - я запнулся, - Что ты сказал?

   - Я сказал - да, - ответил Джерал улыбаясь.

   - Что?! То есть ты ...? - ошарашено уточнил я.

   - Ну, если люди платят миллионы и тратят кучу времени только, чтобы слетать и посмотреть на кольца Сатурна, то почему я не могу позволить себе маленькую слабость? - невинно поинтересовался Джерал.

   - Маленькую слабость?! Да эта твоя маленькая слабость почти на миллиард тянет! Ты что совсем рехнулся?! На кой тебе сдалась эта груда железа? Или хочешь почувствовать себя богом для какой-то виртуальной толпы народу?! Тебе сколько лет?!

   - Богом? - задумчиво поинтересовался Джерал, - Пожалуй, нет. Просто хочу оставить все эти виртуальные цивилизации в покое и посмотреть, что из этого выйдет. Да и кто сказал, что мы с тобой более реальны? - продолжил он ехидно - Что ты для меня, что я для тебя это всего лишь электрические сигналы, которые несут информацию от меня к тебе и наоборот.

   - Ну, мы теоретически можем встретиться вживую, - неуверенно ответил я.

   - То есть до тех пор, пока мы не встретились вживую, меня не существует? - продолжал веселиться Джерал,- А на чьей информации ты заработал миллионы? Неплохо для несуществующего, не так ли?

   - Знаю я откуда эта твоя информация или это совпадение, что она появляется у тебя каждый раз именно после того, как очередная крупная корпорация поднимает жуткий вой, что такие сякие хакеры в очередной раз вынесли их какую-нибудь супер пупер секретную базу данных?! - огрызнулся я.

   - Конечно совпадение, - рассмеялся Джерал, но в любом случае, как легальное и нелегальное происхождение информации должно доказать или опровергнуть мое существование?

   Я запнулся и начал перекладывать вещи на столе, чтобы снова собраться с мыслями. Взгляд мой наткнулся на коробку с последней версией компьютерной игры цивилизация, которую я собирался подарить своему двенадцатилетнему племяннику на день рождения. "Погрузись в живой мир!" гласила рекламная надпись на коробке. В голове моей молнией сверкнула идея. Сначала я отбросил ее как безумную, но она упорно требовала к себе внимания.

   - Джерал, - спросил я неожиданно севшим голосом, - Я понял, чего ты хочешь. Завтра акции проекта будут на твоих счетах в оффшорах. Но скажи, а эти компьютеры из проекта, они связаны с интернетом?

   Джерал мгновенно посерьезнел.

   - Да. Чтобы наблюдатели все время были в курсе из любой точки Солнечной системы, как развиваются цивилизационные модели. А почему ты спрашиваешь?

   - Знаешь, мне в голову пришла одна забавная мысль сейчас. Представь, что наши ученые выяснят, что наш мир на самом деле искусственный и виртуальный. Более того, они даже смогут найти выход за пределы нашего виртуального мира в некую сеть, из которой они смогут черпать информацию о том реальном мире вовне. И вот они узнают, что в ближайшее время их мир планируют уничтожить. Как ты думаешь, что будут делать эти выдуманные мной виртуальные люди?

   Джерал очень долго и изучающе смотрел мне в глаза, затем вдруг неожиданно подмигнул и озорно улыбнулся.

   - Я верю, они что-нибудь придумают, - ответил он.

   Я улыбнулся ему в ответ.

Колобок

КОЛОБОК

Колдуй, баба! Колдуй, дед! Колдуй, серенький медведь!

   Кукушка прокуковала свою норму. Я прислонился к дереву сбоку от тропинки, ведущей от заброшенного богом полустанка через лесополосу к заброшенному богом поселку, и достал сигарету. На лесополосу медленно надвигалась приятная полутьма - дело шло к закату. Нет ничего приятней, чем курить, глядя на закат. Наверное. То есть я еще не пробовал, но ведь когда-нибудь все бывает в первый раз. Не так ли? Вообще то я практически не курю, но мой друг-искуситель, которому никак не давало покоя, что он гробит свое здоровье без меня, подарил мне серебряную зажигалку "Данхилл". Знал ведь шайтан мою склонность к серебряным побрякушкам. Так что хочешь, не хочешь, а пришлось купить пачку "Парламента". И теперь я собирался совершить действо, глядя на последние солнечные лучи. Я вытащил сигарету из пачки, зажал ее между зубами и достал зажигалку. Только я собрался подкурить, как услышал приближающиеся шаги. По тропинке шли затертого вида мужчина в очках ( ну прям вылитый интеллигент-ботаник, как их любили изображать в старых совковых фильмах), который держал за руку рыжую девочку лет пяти в цветастом платьице и сандалиях ( тоже не самый обычный прикид для нашего времени, нынче детей принято наряжать в джинсы и кроссовки). Не знаю почему, но я отошел в тень и решил подождать, пока они пройдут мимо. В этот момент с другой стороны из-за поворота им навстречу вышел здоровенный толстяк в серой кепке и того же цвета видавшем виды костюме. Когда толстяк поравнялся с ними, девочка громко спросила у мужчины: "Папа, это Колобок?" Толстяк громко и неестественно захохотал и наклонившись к девочке спросил : " А ты знаешь, кто такой Колобок?". "Это из сказки"- захлопав глазами ответила девочка. " А сказка откуда знаешь?"- не унимался толстяк. Девочка покачала головой. " Ну, тогда слушай... Давным-давно, еще до Киевской Руси жило в лесах страшное существо, которое питалось людьми, крадя их из деревень по ночам. Оно было очень сильным и почти бессмертным. Убить его можно было только в новолуние и только осиновым колом, ударив в сердце. Поэтому старейшины дали этому существу имя Колобок, что означает "кол о бок", чтобы люди никогда не забывали, как с ним можно справиться. Сила Колобка зависела от фаз луны. В полнолуние его колдовская сила была просто непобедима. В остальные ночи деревни охраняли тотемы. Ты знаешь, что это? Это такие лесные духи, которые покровительствовали людям и каждый из них обладал властью в зависимости от лунной фазы. Был, например, тотем зайца, волка, медведя... В старом варианте сказки, который сейчас никто не помнит, и заяц, и волк, и медведь откусывали от колобка по кусочку, когда он приходил, это символизировало уменьшение месяца, но на новолуние Колобок снова возрождался, как и луна. А теперь скажи у тебя есть осиновый кол?!" Девочка испуганно покачала головой. " Вот видишь, зря ты смеялась над колобком!" И тут толтяк начал изменяться. Он раздулся, а его рот превратился в ощеренную пасть усеянную клыками. " Зррр-р-р-яяяя!"- прорычал он, и расставив лапы, медленно начал приближаться к девочке. " Вы кажется забыли об одном тотеме" - вставил совкового вида интеллигент, поправив на носу очки. И тут начала меняться девочка. Ее лицо вытянулось, сделав ее очень похожей на лисичку. А из под губ заблестели острые зубки. "Ам!!!" - весело сказала она. Толстяк завизжал и попробовал убежать, но было уже поздно. Через минуту на тропинке от толстяка остался лишь ворох окровавленной одежды. И тут интеллигент заметил меня. "Чего уставился?!" - зло спросил он. "Да ну вас на фиг!" - обиделся я, и, взмахнув крыльями, полетел искать место поспокойней.

Крокодилы

Крокодилы

По улице ходила большая крокодила,

Она, она - зеленая была.

   Бибер задумчиво смотрел на деда, который суматошно носился по берегу Озера, прозванного в народе Радужным, за цветные разводы, покрывавшие поверхность, и никак не мог принять решение - грохнуть деда на всякий случай или просто шугануть отсюда. Оба варианта имели свои плюсы и минусы. Если деда грохнуть, то куда-то придется девать труп. Он еще раз оценивающе взглянул на деда - шапка ушанка, вымазанный мазутом ватник и грязнущие галифе, заправленные в покрытые толстым слоем глины сапоги, выглядели на деде, несмотря на двадцатиградусную жару как-то очень к месту. Но пихать такого чумазого деда в багажник только что купленного БМВ не хотелось. В озеро его засунуть тоже не удастся, скорей всего всплывет зараза, а возится с грузилом - нет времени. В любой момент на стрелку может подъехать Чингиз, и что он предпримет, увидев чей-то труп, сказать очень трудно. Скорее всего, решит, что это какая-то подлянка и начнет шмалять не разобравшись направо и налево. А если деда прогнать, то не станет ли он потом болтать лишнего? Ведь базар, судя по всему, намечается серьезный, и на них могут повиснуть несколько трупов.

   Озеро Радужное, которое на самом деле представляло собой огромную жуткую безжизненную лужу, загаженную химикатами стоящего недалеко комбината, являлось излюбленным местом для встреч среди местной братвы. К удобствам этого места относились его безлюдность, а также то, что погруженного в это озеро человека, если его подержать там хотя бы с недельку, было почти невозможно опознать. Химикаты делали свое дело. Ну а для педантов, которым требовалась стопроцентная надежность, совсем рядом находился карьер, в который каждую ночь сливали раскаленный шлак. Закопай там клиента и к утру от него даже костей не останется.

   Придя в результате таких размышлений к выводу, что боятся деда ему не следует, Бибер уже собрался послать его куда подальше отсюда, но ему вдруг стало интересно, какого хрена этот бомж здесь делает. Поэтому он крикнул ему

   - Эй! Дед! Иди сюда!

   Дед подбежал к Биберу.

   - Чего тебе сынок?

   - Слышь. А ты чего здесь делаешь?

   - Дык крокодилов разгоняю милок.

   - Что?! - Бибер решил уж было, что дед над ним издевается, но приглядевшись к его простодушному лицу отбросил эту мысль. Это просто очередной шизик решил он и оглянулся, чтобы проверить, не слышали ли ответ деда его бойцы. За тем чтобы не уронить авторитет нужно следить всегда, а как пацаны расценят его беседу с этим бомжом сказать трудно. Но те сидели в машине и, по всей видимости, ничего из сказанного не слышали.

   - Нет здесь, дед, никаких крокодилов. Шел бы ты отсюда!

   - Дык потому и нету милок, что я их гоняю.

   Бибер вспомнил анекдот точь в точь повторяющий данную ситуацию и еле удержался от хохота.

   - Иди отсюда, дед! Я их за тебя погоняю - сказал он, пытаясь сохранять серьезное выражение лица.

   - А справишься, милок? - забеспокоился дед - Их сегодня много придти должно. Так бабке привиделось, а она в энтих делах толк знает.

   - Справлюсь, дед. Не боись! А если что - так пацаны помогут. Бибер кивнул в сторону сидящих в машине.

   - Вот спасибо, милок! Удружил! Оно и верно года мои уже не те для таких дел. Ну я тады к бабке побег?

   - Да, беги дед. Не беспокойся.

   И дед, придерживая рукой шапку ушанку, побежал прочь. Когда он скрылся с глаз, Бибер посмотрел на часы. Чингиз должен был подъехать через двадцать пять минут. Тут его внимание привлекло Радужное, вода забурлила, и из нее на берег выбралось пятеро существ, напоминающих людей, но с головы до ног покрытых зеленой чешуей. Они не спеша направились к Биберу. Он выхватил пистолет и, направив его на идущих к нему, испуганно заорал.

   - Стоять! Вы... Вы кто?!

   - Крокодилы - вежливо сообщило самое большое из них, продолжая как ни в чем ни бывало идти к Биберу.

   - Крокодилы - повторило оно, осторожно вынимая пистолет из переставшей почему-то слушаться Бибера руки и улыбаясь вгоняющей в дрожь острозубой улыбкой.

ОФИЦИАЛЬНОЕ ОПРОВЕРЖЕНИЕ

ОФИЦИАЛЬНОЕ ОПРОВЕРЖЕНИЕ

Не боги горшки обжигают...

   Молодой человек с тонкими почти женственными чертами лица брезгливо склонился над гончарным кругом, установленным почему-то на морском пляже. Под его вытянутыми, чтобы не запачкать нарядную тунику руками из бесформенного комка глины медленно появлялся предмет, напоминающий банальный горшок. Рядом стоял здоровенный и грязный бородатый мужик и снисходительно взирал на происходящее. Тунику ему заменяла старая рваная тряпка, из-под которой выпирал солидный живот, на нем в свою очередь покоились толстые волосатые руки. Молодой человек закончил тем временем изготовление горшка и осторожно отнес его к миниатюрной печи для обжига стоявшей неподалеку. Он торжественно водрузил горшок на специальную решетку и отошел в сторону. Огонь в печке вспыхнул сам собой. Через небольшой промежуток времени молодой человек голыми руками вытащил горшок из пламени и презрительно швырнул его в песок под ноги бородатому.

   - Это все, Гермес? - насмешливо спросил бородатый - Или Зевс приказал тебе показать мне еще что-нибудь?

   - Он хотел, чтобы я сказал тебе пару слов по поводу твоей последней поговорки, Диоген.

   - Ну, давай!

   Молодой человек подбоченился и запальчиво выкрикнул

   - ПОНЯЛ, КОЗЕЛ! - после чего сплюнул и, воспарив, полетел в направлении Олимпа.

   Бородатый проводил его взглядом, затем присел на корточки перед остывающим потрескивающим горшком. Горшок издал последний надрывный треск и развалился надвое. Было видно, что внутри его стенок глина еще очень сырая. Диоген хмыкнул и пошел к своей бочке.

Питер Пэн

Ежегодно в мире пропадают сотни тысяч детей.Куда они деваются?! Мать его! А?! Куда они , мать вашу, деваются...?...

  

   Мне 13 лет. Июль. Вечер.Я сидел на скамейке и думал, что жизнь дерьмо. Что думала обо мне жизнь, я не знал ,да это меня и не интересовало.А интересовало меня ,какого хрена мне теперь делать?!Тыда сказал: "До завтра." А когда Тыда говорит , его нужно слушать.Даже не потому, что он крутой.Крутых и без него полно.А потому, что он долбанный псих. Это все знают.Это знал и Малах,а если и не знал то понял , когда летел с четырнадцатого этажа.И как ему все с рук сходит? Даже ментам на него никто не стучит.Малах хотел да не успел.Да и толку.Под Тыдой еще десять рыл ходит.Пока его на ментуре колоть будут, остальные тебя кончат.Потому что он для них бог. И он действительно по-своему бог.Так как он совсем не чувствует боли и менты его поэтому не расколют.Господи до сих пор помню как он себе на спор шилом руку проткнул. Что же делать?! А...?! "Проблемы?"-сказал кто-то у меня над самым ухом и я испуганно дернулся. Передо мной стоял парень моего возраста в зеленой рубашке и брюках того же цвета. Его волосы переливались золотом , а глаза были неестественно яркого голубого цвета. "У тебя проблемы"-утвердительно повторил он. В горле у меня пересохло. " Тыда прислал"-подумал я. "Помочь?"-просто спросил парень.Сам не зная на что надеясь, я кивнул. "Малаховая 7, квартира 18"-уточнил он.Я снова ошарашенно кивнул, не понимая откуда он знает адрес Тыды и какого черта все это вообще значит. "Сейчас приду"-сказал он и направился прочь. "Эй там подъезд на кодовом замке!Ты не войдешь."-крикнул я ему вслед.Он обернулся и улыбнулся ослепительной озорной улыбкой. "Не волнуйся"-ответил он мне.Через несколько секунд его силуэт растаял в темноте. Спустя пятнадцать невыразимо долгих для меня минут он вернулся. "Все в порядке"-сказал он, подходя ко мне легкой походкой. Некоторое время мы постояли молча. Вдруг я услышал звук приближающейся сирены. "Ну мне пора"-сказал парень. Его ноги оторвались от земли и он плавно воспарил вверх. "Хочешь со мной?"-спросил он. Я покачал головой. "А ведь жалеть будешь"-утвердительно сказал он. Я пожал плечами. Парень понимающе улыбнулся и продолжил свой подъем вверх. "Погоди"-прошептал я. Парень остановился, зависнув метрах в пяти надо мной. "Ты ангел ?"-спросил я. " Нет"- ответил он. "Кто же ты ?" Парень подмигнул мне. "Питер Пэн"-ответил он и вдруг с чудовищной скоростью устремился вверх, росчерком промелькнув на фоне ночного неба. Некоторое время мне казалось, что я вижу темную точку на фоне звезд, затем она исчезла.

  

Выдержка из протокола вскрытия

( судмедэксперт Андреев)

   ...Смерть потерпевшего (Тындорюк Антон,16 лет) наступила в результате резаного ранения шеи.По характерным краям раны можно утверждать,что она нанесена большим остро отточенным ножом или кинжалом.Следует обратить внимание на...

  

   Питер Пэн оказался прав. Я действительно много раз жалел , что не полетел с ним.И я не знаю , что случилось в тот вечер с Тыдой. Я только знаю, что его нашли с располасованной от уха до уха глоткой.По этому делу долго крутили алкаша с первого этажа, но потом выпустили за неимением доказательств. По слухам, когда Тыду нашли, то на подоконнике валялись какие-то странные засохшие систья. Многие считают , что это была его шмаль. Я придерживаюсь другого мнения

Подвал

Вытрусив из сигареты табак, Андрей ловко выдернул зубами фильтр и, как через соломинку принялся, посапывая затягивать шмаль. Петр, не Петя, а именно Петр, откинувшись развалился на диване ,забросив ноги на стол, глаза его были закрыты, но он не спал .Я смотрел на потрескавшиеся подвальные стенки и в который уже раз перечитывал надписи: "Здесь бухали Леха и Саня 1978" , "Смерть уродам", "Цой жив" и в том же духе и так далее и тому подобное. Я не хотел поворачивать голову и смотреть влево и как всегда сделал это."Аэу утара Аэлита". "И какой же любитель лосей-космонавтов нацарапал это?" - фыркнул я мысленно, скорее, для приличия чем от раздражения. Что-то в этой фразе всегда звучало для меня чарующе. Вдали раздался скрип двери бомбоубежища. Я втянул воздух. Идут двое. Один перепуган, второй накручивает себя, готовиться к драке. "Гости" - сказал я Петру. "Знаю" - ответил он не открывая глаз. В комнатку, тускло освещенную доживающей последние дни лампочкой, вошли два бритых дебила. Они ошалело осмотрелись по сторонам, потом тот что постарше, лет двадцати двух, широко расставил ноги, засунул руки в карманы обязательной кожаной куртки и начал вещать: "Слушайте сюда! Леший вам срок до вечера дает. Лоха вернуть, бабло подогнать, виноватых к стекляшке. Братва после решит, что с ними делать будем" -он сплюнул под ноги- "Всё въехали?!". "Аэу утара Аэлита" - спросил я бритого дебила. "Чё?! Че ты гонишь?!" - удивленно вылупился он на меня. Мне снова стало скучно. "Скучно мне!" - пожаловался я Петру. Тот приоткрыл один глаз. "У тебя группа крови какая?" - лениво осведомился он. "Ну, первая..." - ответил бритый дебил, но тут же спохватился: "Слышь ты че доктор? Че ты грузишь не по теме?!" "Первая это хорошо"-пробормотал Петр обращаясь сам к себе. Он снова закрыл глаза. "Долго еще?"- спросил я у Андрея. Тот не ответил. "Пыхнешь?" - обратился я к старшему бритому дебилу. "Гы! Вот придурки" -у младшего, хоть и меньшего ростом, но более широкого в плечах, оказался на удивление писклявый голос. "Ну все! Вы меня достали!" - более старший вынул из кармана кастет и принялся поудобнее прилаживать его на руку. "Чарлик кушать хочешь?" -спросил я. Из темного подвального коридора раздалось "Чафф-ффлик", что, по-видимому, означало, что да, мол хочу. "Тогда угощайся" - сказал я. Из темноты метнулся черный, покрытый присосками щупалец. Он схватил старшего поперек туловища и выдернул из света. Раздался визг, который впрочем скоро затих. Младший судя по выражению лица обалдел. Затем он выхватил нож и, забившись в угол, принялся беспорядочно им размахивать. Эти действия он сопровождал воплями. Я сумел разобрать только одну фразу "Не подходите падлы! Убью!". Андрей тем временем закончил приготовление косяка и полез в правый карман брюк. Лицо его приобрело озабоченное выражение. Он полез в левый карман брюк. Затем принялся хлопать себя по карманам рубашки. "Ни у кого зажигалки нет?" - спросил он. Петр промолчал. Я покачал головой. Он подошел к вопящему в углу. "У тебя спичек нет?" - спросил Андрей. Тот сделал выпад , пытаясь ударить Андрея ножом. Андрей аккуратно перехватил его кисть и проткнул ему легкое. Бритый выкатил глаза и начал пускать кровавые пузыри. Андрей, придерживая его одной рукой, прощупал его карманы, затем отпустил его и вернулся к столу. Бритый сполз по стене и замер в углу. "Нет у него спичек" - печально сообщил Андрей, присаживаясь. "Сколько до темноты осталось?" - спросил Петр. "Долго еще" - вздохнул Андрей. "Доставай-ка карты" - сказал он мне. Я достал карты и тоже вздохнул. Вечер обещал быть долгим и скучным.

ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ

ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ

  

   -Думаешь, я тебя не понимаю?- вздохнул я, продолжая демонстративно раскладывать перед ним на шахматном столике хирургические инструменты, - Да прекрасно я тебя понимаю! Я знаю, когда нахлынет, побороть это почти невозможно, сам ведь такой. Вот только не согласен я, что понять - значит простить. Понять значит понять и не более того,- продолжал я, все так же медленно извлекая один за другим всевозможные скальпели из сумки. Иногда я специально клал их так, чтобы они задевали друг друга, и раздавалось тихое позвякивание. От этого позвякивания по всему его телу пробегала дрожь. Впрочем, так и было задумано. Это тоже была часть сложившегося ритуала, - Главное ведь в нашем деле что? Главное - позитивное мышление. Надо стараться из любой ситуации извлекать пользу. Вот возьми хоть Сталина, к примеру, ведь полный же был параноик. Но мешало ли ему это в его работе? Да наоборот! Не был бы он параноиком и дня не протянул бы! Или вот мы с тобой. Ведь проблемы у нас практически одинаковые. Но про тебя любой скажет выродок, а мои дела многие бы одобрили, если узнали бы. Но я все-таки надеюсь, еще долго не узнают. А ведь с чего все началось то? Да с того, что уж слишком я совестливый. Ну скажи, мало ли психопатов-садистов на белом свете? Да полно! И что - пытают они людишек втихаря и горя не ведают. А я не могу! Мне совестно! И пытать не могу, и не пытать не могу. Одно время даже надумал в петлю лезть, но образумился и выход все-таки нашел! А ты? Стыдно должно быть! Ты ведь с дружками всю семью положил. Да не просто так, а замучил до смерти. А зачем? Деньги то они тебе уже отдали? Дочке их всего тринадцать лет было! И тебе не стыдно? Хотя с другой стороны, я таким как ты даже благодарен. Вы мне компромисс с совестью находить позволяете. Пока такие как вы есть - можно жить, - я выложил на столик последний металлический заковыристый крючок и снова взглянул на примотанного скотчем к офисному креслу человека передо мной,- Вот что милый, сейчас я тебе кляп вытащу, и ты тогда кричи - не стесняйся. Ты же знаешь - нам садистам это нравится. Гараж у меня один на пустыре, а стены погребка, как видишь, я поролоном обклеил, так что ты уж дай себе волю, сделай одолжение, - я вытащил кляп и он закричал. Кричал он еще долго.

ПРАВИЛО РУБИЛЬНИКА

Приквел рассказа "Инсайдер"

ПРАВИЛО РУБИЛЬНИКА

   ... -Таким образом, - продолжил председатель, - мы столкнулись с тем, что по утверждению уважаемого профессора Джерала, есть серьезная вероятность того, что наша вселенная является всего лишь цифровой моделью, созданной искусственно. Я полагаю, что все вы уже знакомились с математическими и физическими выкладками, которые достаточно надежно свидетельствуют о том, что вне нашего мира существует другой, в котором и была создана как модель наша вселенная. Фактически в настоящее время с высокой долей уверенности можно говорить о том, что вся наша цивилизация является, в некотором роде компьютерной моделью, созданной некими разумными существами с пока не совсем ясной нам целью. Исследования наших психологов, социологов и прочих специалистов говорят о том, что эти разумные существа крайне схожи с нами, и в принципе можно признать, что мы являемся достаточно полными их копиями. Теперь перед нашей цивилизацией стоит вопрос, что же нам с этим знанием делать? Именно поэтому и созван этот чрезвычайный конгресс. Как вам известно, в настоящее время существуют две противоположных точки зрения на то, что нам следует делать. Профессор Джерал считает, что мы, во-первых, по возможности должны скрывать от создателей нашей вселенной сам факт того, что мы обнаружили ее искусственность. Он уверен, что наша цивилизация представляет собой крайне сложную модель, и очевидно создана для проведения исследований в области социального моделирования, что означает, что "создатели" (далее я буду называть их так) не следят за отдельными личностями, а только за глобальными цивилизационными процессами в нашем мире, что дает неплохой шанс скрыть то, что мы обнаружили искусственность нашего мира. С другой стороны, профессор Джерал предлагает бросить на исследование возможных путей влияния на внешний мир все имеющиеся у нашей цивилизации ресурсы, что приведет к значительному снижению уровня жизни и встретит серьезные протесты со стороны населения. Он считает, что эти исследования можно замаскировать, использовав, например, как прикрытие космические изыскания или что-нибудь в этом роде. Остальные подробности профессор Джерал изложит перед вами лично. Но существует и другая точка зрения, ее представляет здесь профессор Барел. Он считает подобные непомерные расходы на исследования в этом направлении бессмысленными и даже опасными. Поскольку он выступает первым, то я не буду приводить его аргументы. Он приведет их сам. Итак, прошу вас, профессор Барел.

   Плотный низкорослый человек не спеша поднялся из президиума и подошел к трибуне.

   - Откуда такая паника? - риторически вопросил он, обводя взглядом притихший зал, - Уважаемый коллега профессор Джерал, как мне кажется, зря нагнетает напряженность. Да его математические выкладки в сочетании с последними достижениями экспериментальной физики, по-видимому, достаточно однозначно свидетельствуют, что для нашей вселенной должен существовать некий родительский мир. Все же остальное в теории уважаемого профессора только малоубедительные спекуляции. Прежде всего, сомнителен сам факт того, что наш мир создан целенаправленно некими разумными существами и более того, существами практически не отличающимися от нас.

   В зале поднялся легкий гомон. Докладчик поднял руку и возвысил голос.

   - Да мне известно об исследованиях психосоциологов, которые предполагают, что мы созданы по образу и подобию наших творцов. И что якобы имевшая место на нашей планете биологическая эволюция на самом деле достаточно грубая фальсификация, которая уже опровергнута математическими выкладками. И что, мол, единственной целью этой фальсификации было желание создать видимость естественного происхождения нашей цивилизации. И с теорией о том, что наша цивилизация представляет собой прикладную модель, "родительской" цивилизации я тоже знаком. Но это именно предположения. Четких доказательств нет и появиться они могут, только если мы свернем все остальные наши научные и прикладные исследования и бросим все ресурсы нашей цивилизации на проверку гипотезы уважаемого профессора Джерала и его коллег. Это отразится на уровне жизни миллиардов людей. Можем ли мы пойти на такой риск? Мы ведь серьезное учреждение, а не казино. И вообще - непонятно с какой стати, даже если гипотетические создатели и правда существуют, то они должны ни с того ни с сего представлять угрозу для нашей цивилизации? Вы можете себе представить, чтобы кто-то затратил столь серьезные усилия для создания проекта вроде нашего мира, а затем вдруг решил его уничтожить? Зачем? Какую угрозу мы можем представлять для наших вероятных создателей? Но даже если принять точку зрения профессора Дарелла, то не кажется ли вам, что попытки повлиять на родительскую вселенную из нашей виртуальной просто смехотворны и обречены в самом зародыше? В самом деле, что мы можем противопоставить нашим творцам? Поэтому я предлагаю сохранить статус кво и не предпринимать ничего втечение десяти лет начиная с данного момента. А через десять лет вернуться к обсуждению этого вопроса. Вполне вероятно, что за этот период времени ситуация прояснится сама собой. Благодарю вас за внимание.

   Также не спеша профессор Барел вернулся в президиум.

   - А теперь свою точку зрения вам изложит профессор Джерал, - объявил председатель и жестом пригласил профессора подняться на трибуну. Худой человек, с лицом, покрытым мелкой сетью морщин порывисто поднялся и быстро подошел к трибуне. Некоторое время он молчал, ожидая пока в зале воцарится тишина. Затем не спеша заговорил. В голосе его явно звучали ироничные, если не сказать саркастичные интонации.

   - Лаконичность моего уважаемого коллеги профессора Барела произвела на меня сильное впечатление. Поэтому я тоже постараюсь придерживаться столь высоко заданных им стандартов и буду краток, - заявил он, - Я начну, пожалуй, с последнего затронутого профессором Барелом вопроса, а именно принципиального существования возможности оказывать влияние на так называемый "родительский мир". Как известно практически всем ученым, а также вероятно и большинству политиков, присутствующих здесь, из квантовой механики (по крайне мере из той ее модели, что присутствует в нашем виртуально мире), - уточнил профессор Джерал, улыбнувшись, - неопровержимо следует, что наблюдатель влияет на наблюдаемый объект. Но и наблюдаемый объект влияет на наблюдателя в не меньшей мере. Как говорил всем известный философ Нитшел: "Если долго всматриваешься в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя". Бездной в данном случае будем мы, - Джерал одарил зал еще одной ироничной улыбкой, - Ведь мы, как наблюдаемый объект, в значительной мере контролируем исходящую от нас информацию. А большинство каналов выхода информации из нашей вселенной в "родительскую" уже установлены. В основном перед нами стоит чисто техническая проблема их расшифровки, а также сложность, состоящая в том, что в большинстве своем эти каналы имеют глобальный уровень в сравнении с нашей цивилизацией, а потому изменение или фальсификация сигналов, поступающих по ним, требует очень значительных затрат энергии. По крайней мере, так это выглядит для нас изнутри - внешний по отношению к нашему миру наблюдатель сказал бы, что влияние на эти каналы исходящей вовне информации требует привлечения значительных расчетных мощностей компьютеров, обеспечивающих существование нашего виртуального мира. Но вы можете спросить меня, а как мы собственно можем повлиять на ситуацию в родительской вселенной? Приведу несколько гипотетических примеров. Так, если за нами наблюдают, время от времени, контролеры, имеющие сходную с нами физиологию, то учитывая, что в таком случае используются, вероятно, сходные с нашими, только еще более продвинутые интерфейсы прямого подключения мозга к компьютерной среде, мы фактически можем, подключившись к каналу, провести прямую операцию промывки мозгов и зомбирования наблюдателя, получив тем самым агента во внешнем мире. Само собой во внешнем мире также как и у нас существуют многоступенчатые защиты от подобных информационных атак мозга, но я сомневаюсь, что во внешнем мире ожидают чего-либо подобного от того, что они фактически считают просто математической цивилизационной моделью выполняющейся на суперкомпьютере. Впрочем, это только один из вариантов. Если упомянутые мной исходящие из нашего мира информационные каналы имеют доступ к глобальной всемирной информационной сети вроде нашего инфонета, то мы получим в свои руки очень серьезные рычаги влияния на внешний мир, так как мощность компьютеров, поддерживающих существование нашего виртуального мира, собранная в единый кулак, вероятно, будет превосходить мощность многих компьютеров в информационной сети "родительского мира". Впрочем, это только некоторые из возможных вариантов. А теперь я хотел бы вернуться к другим возражениям уважаемого коллеги Барела. Как говорят - лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А поэтому я хотел бы представить вам один из наших проектов. Дело в том, что мы также создали виртуальный мир, хотя и гораздо более простой, чем наш собственный, и сейчас я хочу представить вам одного из обитателей этого мира доктора философии Тимара Сарнова, известного в своем мире своими глубокими философскими работами в области солипсизма.

   Свет в зале померк и на большом экране, появившемся перед зрителями, возникло изображение пожилого человека в кресле-качалке на лужайке перед загородным домом. За его спиной дети, смеясь, бросали собаке мяч, и та, радостно виляя хвостом, приносила его им обратно.

   - Добрый день, доктор Сарнов, - обратился к нему профессор Джерал, - Как я вам уже говорил, сегодня у нас здесь собрался конгресс, для обсуждения, в том числе и проблем связанных с виртуальной реальностью. Я был бы вам очень признателен, если бы вы ответили на некоторые мои вопросы. Вы согласны?

   -Помогу чем смогу, - ответил Сарнов, улыбаясь, - Приятно осознавать, что даже всемогущие творцы нашего мира могут нуждаться в моей помощи.

   -То есть вы можете подтвердить всем присутствующем на нашем конгрессе, что вы в полной мере осознаете виртуальность и искусственность своего мира? - спросил Джерал.

   -Могу, - ответил Тимар Сарнов и ухмыльнулся, поудобнее располагаясь в кресле, - Если бы я с этим не согласился, то после тех чудес, которые вы мне продемонстрировали, мне отвергнув его виртуальность, пришлось бы думать, что вы либо бог, либо я сошел с ума. А я не настолько одержим гордыней, чтобы считать, что со мной беседует непосредственно бог. Да и сумасшедшим считать себя тоже как-то не хочется.

   -И вас не угнетает осознание того, что ваш мир виртуален?

   -С какой стати? Он не более виртуален, чем миры всех присутствующих на вашем конгрессе.

   -Не могли бы вы пояснить свою мысль, - попросил профессор улыбаясь.

   -С удовольствием. Видите ли. Фактически для каждого человека мир представляет собой всего лишь сигналы, поступающие в его сознание. Вкус, цвет, осязание, слух и так далее - это всего лишь каналы по которым информация добирается к мозгу. Подключите мозг человека напрямую к этим каналам информации и, манипулируя передаваемой по ним информацией, вы сможете создать для него какой угодно мир. Кто из присутствующих здесь может поручиться, что весь этот конгресс и я представитель виртуальной реальности не являемся в свою очередь лишь иллюзиями, которые создаются в его мозге? Никто. А поэтому, с какой стати меня должна волновать виртуальность моего мира? Возможно, вообще все вы существуете всего лишь как иллюзия в моем мозге.

   -Мне понятна ваша позиция, - ответил профессор Джерал, - но не задумывались ли вы об опасности того, что ваш мир подконтролен кому-то извне?

   -А вы не задумывались? - ответил вопросом на вопрос Сарнов, - Откуда вы знаете, может над вашим миром есть еще один, а над ним еще и так до бесконечности? И что ж теперь - мое беспокойство должно тоже быть бесконечным? - спросил он смеясь, - А говоря более серьезно, - продолжил доктор, - не думаю, что вы потратили столько усилий для создания нашего мира лишь затем, чтобы продемонстрировать, что можете его уничтожить.

   -Мне очень жаль, - печально ответил профессор Джерал, - Но если бы вы все-таки сделали подобное предположение, то оно оказалось бы очень близким к истине. Есть правило, которое четко определяет преимущества одного мира перед другим. Я назвал его "правило рубильника" - Он показал на небольшой прибор, установленный на постаменте рядом с трибуной, - Видите этот красный рубильник? Когда я поверну его - ваш мир исчезнет.

   -Да бросьте! - недоверчиво улыбнулся доктор Сарнов. Он помолчал ожидая ответа и не получив его взволнованно заговорил, - Послушайте, не шутите так! У меня ведь внуки! Вы должны понять, что...

   -Мне очень жаль, - повторил профессор Джерал и протянул свою руку к рубильнику.

   - Подождите...! - истошно закричал Сарнов, но профессор уже повернул рубильник и экран медленно погас.

   В зале повисла мертвая тишина.

  

***

   За финансирование программы исследований, предложенной профессором Джералом, конгресс проголосовал почти единогласно.

***

  

   Спустя несколько месяцев профессор Джерал вошел поздно ночью в одну из лабораторий и, улыбаясь чему-то своему, долго смотрел на небольшой прибор с красным рубильником. Затем быстро повернул его. На дисплее замелькали различные показатели, извещая о том, что исчезнувший мир снова восстал из небытия.

Операция "Преемник"

Операция "Преемник"

   Разобравшись с текущими делами, президент откинулся на спинку мягкого офисного кресла и, потянувшись, нажал кнопку вызова секретарши.

   - Давай сюда этого политолога, - скомандовал он ей, когда она вошла и ожидающе посмотрела на него.

   Почти мгновенно в полуоткрытую дверь как-то боком протиснулся пухлый политолог в нескладно сидящем на нем дорогом костюме. Именно он возглавлял группу политологов, социологов, пиарщиков и многих других, круглосуточно ломающих голову над тем, как наиболее безопасным для еще действующего президента способом осуществить по истечении второго президентского срока передачу власти его преемнику.

   - Ну что вы там надумали? - поинтересовался президент. Политолог быстро раскрыл папку с документами, достал единственный листочек и аккуратно положил его на краешек президентского стола. Президент небрежно пододвинул листок к себе и принялся за чтение. Чем дольше он читал, тем больше его глаза лезли на лоб, а лицо багровело от едва сдерживаемого гнева. В конце концов, он не выдержал и заорал.

   - Да вы что там совсем охренели?! Вы что ж мне, сволочи, предлагаете?! А?!

   Политолог смущенно потупил глаза.

   - Это единственный надежный вариант, - оправдываясь, пролепетал он.

   - Да чтобы я...! Такое...! - президент задохнулся от возмущения не в силах найти подходящих слов.

   - Я все могу объяснить, - робко проблеял в ответ политолог.

   - Объяснить?! Да что тут блин ... - президент прервался на полуслове и безнадежно махнул рукой, - Ну ладно. Давай! Даже интересно, как такое можно объяснить?!

   Политолог достал из папки толстую пачку листов подбоченился, но, поймав взгляд президента, сразу сник и принялся торопливо рассказывать:

   "В настоящее время президент, обладает широчайшими полномочиями, что, конечно же, прекрасно пока им является такая бескорыстная и заботящаяся скорее о родине чем о себе личность как Вы. Но, к сожалению, Вы скорее исключение, а потому любой пришедший на Ваше место просто будет вынужден Вас тем или иным способом нейтрализовать, чтобы гарантировать себе избрание на второй срок. Поскольку учитывая Вашу широчайшую поддержку среди населения, иначе ему на следующих выборах практически невозможно будет выиграть"

   - Минуточку, - перебил докладчика президент, - Это что ж такое означает "тем или иным способом нейтрализовать"? - хмуро поинтересовался он.

   Тот помялся, а затем, не поднимая глаз, ответил.

   - Вплоть до физического устранения. А припишут его проискам врагов государства окопавшимся за рубежом. Вы даже знаете кому.

   - Ладно. Давай дальше, - угрюмо потребовал президент и политолог продолжил.

   "Таким образом обеспечить Вам безопасность по истечении Ваших президентских полномочий можно только в том случае, если у Вас будет иметься крайне значительный компромат на Вашего преемника"

   - И в чем проблема? - сердито спросил президент, - Да у меня на всех преемниках пробы поставить негде! Я б их сам с удовольствием всех пересажал, да только тогда в Кремле вообще никого не останется.

   Политолог вздохнул и продолжил.

   "Так как Вашему приемнику отойдет также фактически полный контроль над всеми крупнейшими телеканалами страны, а также в подчинении его окажется крайне мощный ресурс сформированной Вами вертикали власти, то обычный компромат вроде коррупции и других криминальных преступлений будет в данном случае недейственен, поскольку просто не дойдет до населения, а то, что дойдет через каналы зарубежной прессы можно будет объявить враждебной пропагандой стран запада. А потому компромат должен быть стопроцентно шокирующим для большинства населения нашей страны, а также для окружения самого преемника. Именно поэтому мы остановились на способе упомянутом нами выше. Вам ведь известно, что в связи с широким распространением части так называемых понятий в народной среде, а также во властных структурах подобные действия, произведенные Вами над преемником и заснятые на пленку, будут служить самым надежной гарантией Вашей безопасности по окончании Ваших президентских полномочий. Наши исследования показывают, что все другие способы и близко не приближаются к этому по эффективности"

   Политолог закончил. Президент долго и угрюмо молчал, а потом спросил.

   - Ну хорошо, а почему я лично должен этим заниматься? Что больше некому что ли?!

   - Дело в том, - помявшись ответил политолог, - что все наши социальные исследования указывают на то, что сделать это должны именно Вы, так как таким образом Вы продемонстрируете свою власть над преемником, а все увидев пленку однозначно поймут, что Ваш преемник пошел на это не ради удовольствия, а ради власти, которую ему дали лично Вы. Да и на инстинктивном уровне это тоже подействует, ведь даже в обезьяньей стае именно так вожак дает понять зарвавшемуся самцу, кто здесь главный"

   - Да кто ж блин на такое из преемников согласиться?! - рявкнул президент. Политолог робко и одновременно лукаво улыбнулся.

   - Мы поговорили с одним из претендентов и он, взвесив все плюсы и минусы, хоть и не без некоторых колебаний, но, в конце концов, согласился.

   - И кто это?

   Политолог быстро раскрыл папку и положил на стол президенту еще один листочек.

   - Он?! - воскликнул президент, увидев имя, - Вот уж не ожидал! И на что только люди не идут! Ладно, делать вижу нечего, хоть гадость ты мне предлагаешь, конечно, редкостную, но раз уж люди и на большие жертвы готовы, - президент, ухмыльнувшись, кивнул в сторону листка, - то мне деваться некогда. И когда ты планируешь мероприятие?

   - Лучше всего сейчас и здесь. У нас все готово. Время бежит очень быстро, а ведь еще необходимо надежно спрятать потом пленку с компроматом.

   - Что?! В этом кабинете?!

   - Это будет символично. Звать преемника?

   Президент вздохнул.

   - Хрен с ним! Зови. Но потом пусть все выйдут!

   - Вы не беспокойтесь, - заверил его политолог, выходя из кабинета, - видеокамера полностью автоматическая.

   После некоторых приготовлений и установки камеры все покинули президентский кабинет и в дверь робко постучали.

   - Входи уж! - скомандовал президент.

   Вошел преемник и стал робко топтаться перед президентским столом.

   - Ну чего стоишь? - спросил президент, глядя на него с жалостью смешанной с брезгливостью, - Снимай штаны, поворачивайся и нагибайся.

Президент.

Президент.

Если бы людей не было - их стоило бы придумать.

(Марсиане.)

Агенту Малдеру и Даддитсу посвящается.

  

   Сколько я себя помню, я всегда мечтал об этом. Я шел к этому посту всю жизнь. Сколько усилий, сколько бессонных ночей, но я все таки добился своего! Но и этот пост - лишь средство. Я хочу знать главное. Сначала я стал миллионером - но это ни на шаг не приблизило меня к заветной мечте. Тогда я ушел в политику. Я стал сенатором, но и это не помогло. К тому же надо было соблюдать исключительную осторожность. И вот сегодня, после выборов я близок к своей цели как никогда. Я еще раз обвел взглядом кабинет, в котором собрался совет безопасности.

  

   - С чего начнем, господин президент? - обратился ко мне министр обороны, особенно выделив интонацией слово президент.

   - Я хочу знать... - начал я голосом срывающимся от волнения, - Я хочу знать где вы прячете зеленых человечков!

  

   В кабинете повисла тишина...

Профессиональная гордость

Профессиональная гордость.

Люди разные нужны, люди всякие важны.

Кто-то из классиков.

  

   Визг измученных истерзанных тормозов моего видавшего виды Запорожца прорезал улицу, затем раздалось логично вытекающее из этого ба-бах! Я поцеловал в зад, остановившуюся перед светофором машину. Причем поцеловал в засос. Можно сказать с чувством. Машиной конечно в самых лучших традициях оказался Мерседес, но не шестисотый, а покруче - кабриолет. В таких принято раскатывать с так называемыми моделями, но эта была исключением. Дверцы открылись одновременно, слева вылез типичный представитель новых русских, справа некто похожий на него, но раза в два превышающий по габаритам, что позволяло заключить, что он принадлежит к классу телохранителей, подклассу быков. Я отстегнул ремень, спасший меня от перелома грудной клетки о рулевое колесо, и вжался в кресло. Был бы я дедом как в анекдоте, может и обошлось бы, но мой возраст никак не располагает к жалости. Не прошло и нескольких секунд, как они достигли моей машины и, вытащив меня из нее, принялись бить, сопровождая это бурными комментариями.

   - Да ты знаешь, сука, что ты сделал?! Да я тебя гниду прямо здесь кончу! - орал на меня хозяин, в то время как его охранник ударив меня в солнечное сплетение, наблюдал, как я корчусь на асфальте.

   - Я заплачу, - выдавил я из себя.

   - Что?! Что ты там варнякаешь?!

   - Я заплачу,- сказал я более громко.

   - Ты заплатишь, урод! Да откуда у тебя такие бабки?! Ты на себя посмотри!

   - Я заплачу! - закричал я, - Я родительский дом в деревне продал! Только не бейте! Я вам завтра же все отдам.

   - Завтра говоришь? - с сомнением в голосе протянул хозяин, разглядывая мои потертые джинсы и мятую рубашку не первой свежести, но все-таки дал знак охраннику остановиться. Воспользовавшись этим, я, держась за дверцу Запорожца, поднялся на ноги, - Завтра не пойдет! Сейчас к тебе поедем, и рассчитаешься! Понял?!

   Я поспешно кивнул. Надо же, как все хорошо складывается. Я откинул сиденье Запорожца вперед.

   - Садитесь, пожалуйста.

   - Ты что совсем охренел?! - заорал хозяин, - я на этой консервной банке не поеду!

   - У вас машина двухместная, - виновато сказал я.

   - Ладно. Коля, ты побудешь с тачкой, а я с ним съезжу, - скомандовал хозяин, но охраннику это явно не понравилось и он, подойдя к хозяину, что-то зашептал ему на ухо. Хозяин задумался.

   -В этот момент рядом с нами притормозило такси, оттуда высунулся симпатичный парень лет тридцати и спросил

   - Мужики вам помощь не нужна?!

   - Ты где живешь то? - спросил у меня хозяин.

   - Рыбинская 18.

   - Могу за четвертак подбросить, - предложил таксист.

   - А за двадцатку? - робко поинтересовался я.

   - Ну ты блин и экономист хренов, - раздраженно сказал хозяин и протянул таксисту деньги, - без сдачи, но чтобы быстро.

   - Хозяин - барин, - пожал плечами таксист.

   Телохранитель отогнал мерс к тротуару, и мы уселись в такси. Он хотел сесть на заднее сиденье рядом со мной, но хозяин отправил его на переднее, а сам уселся сзади.

   - Подождите, - спохватился я. Охранник сразу же обернулся к нам.

   - Что такое? - недовольно осведомился хозяин.

   -Я мешок с картошкой возьму?

   -Ну бери. Хрен с тобой!

   Я с трудом доволок мешок до такси и водитель помог мне уложить его в багажник.

   Некоторое время мы ехали молча. Затем хозяин заржал и толкнул меня в бок.

   - Ну ты блин даешь! Я думал такое только в анекдотах бывает!

   -Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, - хмуро продекламировал я.

   Хозяин перестал смеяться и оценивающе посмотрел на меня.

   -Это откуда ж такие умные берутся?! Ты где работаешь то?

   - В конторе одной, - ответил я, потупив взгляд.

   - В конторе говоришь. Что ж ты, если ты такой умный на этой барбыхайке ездишь, а нормальную тачку не купишь? Ты кем конкретно работаешь?

   Сначала я хотел соврать, но потом передумал. В конце концов, каждый имеет право на профессиональную гордость.

   - Уборщиком, неохотно ответил я.

   Хозяин снова неудержимо заржал.

   -Нет... Нет блин... - выдавил он давясь от смеха, - ты меня угробить хочешь! Мало того, что он врезается в мой Мерседес! Так он еще и дворник!

   - Уборщик, - поправил я угрюмо.

   - Да какая... Какая на хрен разница, все одно говно какое-то убираете! - ответил хозяин заливаясь смехом. Я промолчал, сознавая, что он абсолютно прав.

   - А в чем дело то? - поинтересовался таксист. Хозяин объяснил, и всю оставшуюся дорогу все в машине кроме меня давились смехом.

   - Приехали, сказал таксист и открыл багажник. Все вылезли из машины. Увидев, как я мучаюсь с мешком картошки, таксист сжалился.

   -Ладно, давай помогу. Этаж какой?

   -Второй.

   Мы вошли в заплеванный густо пахнущий отходами человеческой жизнедеятельности подъезд и поднялись на нужную лестничную площадку с выбитой лампочкой, я некоторое время провозился с замком и открыл обманчиво тонкую дверь. Все трое прошли в комнату, и я аккуратно закрыл за нами дверь на несколько замков.

   - Что это у тебя здесь? - удивленно спросил хозяин, тыча пальцем на пол и стены, покрытые целлофановой пленкой.

   - Ремонт, - ответил я. Комната и впрямь не поражала роскошью. Кроме стола и двух стульев в ней ничего не было. Хозяин посерьезнел.

   - Ну давай быстро бабки и без глупостей! И мы тебя отпускаем.

   - Одну минутку, - ответил я. Я подошел к столу и выдвинул ящик, но денег там не оказалось. Вместо этого там оказался пистолет с глушителем. Впрочем, меня это не удивило. Я быстро выхватил пистолет и аккуратно прострелил голову телохранителю. Тот рухнул на пол, заливая целлофан кровью. Хозяин сунул было руку под пиджак, но естественно не успел - таксист взял его в захват сзади и, заломив руки, усадил на стул. Я подошел и вытащил у него пистолет из плечевой кобуры, прикрытой пиджаком.

   - Ух ты, беретта! - удивился я, - Богато живет нынче организованная преступность. Зафиксируй его! - скомандовал я таксисту.

   После того как хозяина потерпевшей машины надежно примотали скотчем к стулу, я взял другой оставшийся и сел напротив.

   - Так, где говоришь, ты спрятал товар? - как можно более дружелюбно осведомился я.

   -Пошел ты, сука! Ты хоть знаешь, кто я?! - сказал он, глядя на меня взглядом полным страха и ненависти. Возможно, он даже ожидает, что я буду его пытать и готовится держаться до конца. Фи! Как он может так обо мне думать. Я просто кивнул так называемому таксисту, и тот достал шприц. Надо же такая маленькая инъекция на основе скополамина, а творит такие чудеса! Где-то через пять минут он рассказал все. И о том как им с помощью банального подкупа и везения удалось упереть со склада военного экспериментального института одну забавную и очень ценящуюся в определенных кругах вещицу. И о том, где они ее на данный момент прячут. И о том, что они уже договорились сплавить эту вещицу бойким небритым ребятам из не самого дальнего востока. И о том кто его любовница.... И о том, как он трусил деньги с пацанов, когда учился в школе...И о том, почему он не любит Костю Шувалова... Короче прошло уже почти полтора часа, а он все никак не затыкался, и я был вынужден все это слушать из опасения, что пропущу что-нибудь важное. Но, наконец, он отошел и его взгляд стал более или менее осмысленным.

   - Кто ты?!- прохрипел он, глядя на меня в упор.

   -Уборщик, - просто ответил я.

  

   Боюсь, что это было последнее, что он слышал в своей жизни.

ПУТЬ В НИРВАНУ

ПУТЬ В НИРВАНУ

  

   Я хлебнул резинового кофе, единственным вкусовым достоинством которого был привкус халявы (кофе в нашем отделе было бесплатным) и взглянул на Игоря погрузившегося в чтение очередной псевдонаучной брошюрки, которые он обожал. На мониторе его компьютера мягко светилась база данных, над которой мы, теоретически, должны были плодотворно трудиться. Хранитель экрана был благоразумно выключен, а ящик стола приоткрыт ровно настолько, чтобы упавшая в него очередная книжонка сразу же скрылась в его недрах. Я знал, что как только в коридоре раздадутся шаги шефа, свершиться чудесное преображение - брошюрка исчезнет в ящике, а сам ящик будет закрыт склонившимся над монитором Игорем. Причем все это будет проделано с быстротой и элегантностью, которой мог бы позавидовать сам Копперфильд. И вошедший начальник узрит милую его сердцу картину, а именно погруженного в работу сотрудника. Тем самым будет соблюдена первая заповедь программиста - "Ни в коем случае не дай начальству догадаться, что ты можешь сделать больше за те же деньги".

   Я потянулся и спросил

   -Чего читаешь?

   Игорь молча показал мне обложку. "Путь в нирвану" прочел я и хмыкнул.

   - И как, уже добрался?

   Игорь флегматично посмотрел на меня.

   -Опять прикалываешься, Фома неверующий?

   -Да ты что! Просто интересуюсь твоим духовным прогрессом. Сколько километров осталось?

   - Да пошел ты, - беззлобно огрызнулся Игорь,- Это перевод с индийского книги великого мудреца Шарупты, которую он написал две тысячи лет назад. Вот послушай, что мужик говорил. И Игорь торжественно зачитал мне отрывок из этой белиберды:

   "Лишь тот учитель, кто прочтет эту мантру быстрее, чем мысль ученику своему, обретет Путь в нирвану, и лишь тогда, когда ученик прочтет ее быстрее, чем мысль своему ученику станет он учителем и воспоследует по Пути. И да не прервется эта цепь во веки веков."

   - Ну, каково?!

   - Круто! Слушай, а что две тыщи лет назад уже было ЛСД?

   - Да ну тебя! Я уверен, в этой мантре скрыто какое-то послание!

   - А ну покажи.

   Игорь протянул мне брошюрку, и я прочитал бессмысленный набор звуков, повторение которого вслух грозило несколькими переломами языка.

   - Ты гляди и, правда, послание, - улыбнулся я, - и кого же это он так?

   - Дай сюда,- Игорь вырвал книжку у меня из рук.

   Ты ..., - начал он.

   Тут в коридоре раздались шаги шефа. Когда он вошел, мы естественно сосредоточенно сидели за компьютерами.

   - Мне только что заказчик звонил. Когда базу сделаете?!

   - Работаем Алексей Степанович. К концу недели будет.

   - Чтоб в четверг - была!

   - Но Алексей Степаныч...! - возопил я.

   - Все! Я сказал! - заявил шеф, упиваясь своей строгостью. Мы понуро кивнули.

   С шефом нам повезло. На самом деле базу мы уже два дня как закончили, но нельзя же было показывать, что работа эта легкая.

   - Слышь, Игорек, - продолжал тем временем шеф, - сегодня мой оболтус опять подойти хочет. В общем, посидишь с ним после работы объяснишь ему, что спросит. Интересуется парень компьютерами.

   - Конечно, Алексей Степанович! - с фальшивым энтузиазмом ответил Игорь. А я тут же решил, что мне тоже нужно задержаться после работы. Такой цирк я ни за что не пропущу. Последний раз оболтус, он же сын шефа - не обремененный интеллектом четырнадцатилетний бугай-переросток, довел Игоря почти до истерики, требуя чтобы тот обучил его за полчаса взламыванию банков с помощью Интернета. Он, мол, в кино видел, что это раз плюнуть. А все старания Игоря приблизить его к пониманию реального положения вещей, сынок воспринимал как отговорки, а также нежелание делиться секретами ремесла и грозился нажаловаться отцу. Игорю оставалось только надеяться, что сынку в скорости попадется какой-нибудь другой фильм не связанный с компьютерами, или он заинтересуется чем-нибудь более соответствующим его способностям и возрасту, и оставит Игоря, наконец, в покое. Но пока что все завуалированные попытки Игоря исподволь увлечь сынка порносайтами терпели провал. Сынок жаждал славы хакера и ничего более.

   До конца рабочего дня шеф нас больше своими посещениями не удостаивал. Где-то в шесть дверь распахнулась, в комнату ввалился будущий великий хакер, облаченный в спортивный костюм, и по-хозяйски уселся рядом с Игорем.

   - Ну и что тебя интересует? - уныло осведомился Игорь.

   Оказалось, что нашего молодого друга на этот раз беспокоит вопрос анонимности. А именно как отправить Е-мэйл так, чтобы получатель не мог определить отправителя. Вздохнув, Игорь принялся рассказывать, что такое анонимайзер. Я краем уха слушал объяснения, ожидая, когда сынок выкинет очередной номер.

   - ...ну а теперь можно спокойно отправлять Е-мэйл, - продолжал Игорь, - Хочешь попробовать?

   - Да, давай этому отправим! - и сынок назвал какой-то ящик на Yahoo.

   - Без проблем. Что ты хочешь написать в письме?

   И тут сынок выдал. Несмотря на мое явное преимущество в возрасте я не мог не отдать должное его словарному запасу.

   - Н-н-нет, - не согласился Игорь, - Это ты отправишь без меня. А пока давай отправим что-нибудь более нейтральное. Например..., например...- и тут его взгляд упал на лежавшую на столе раскрытую брошюрку, - вот это.

   Его руки быстро пробежали по клавишам, а потом он нажал ENTER. Компьютер озарился золотистым сиянием, а затем с легким хлопком исчез. Игорь с сынком ошарашено вытаращились на пустой стол. Я осторожно приблизился к ним.

   - Ты чего сделал? - тихо спросил я у Игоря.

   - Я? Ничего! Просто набрал вот это, - палец Игоря ткнул в книжку указывая на зубодробительную мантру, - а затем отправил.

   Взгляд мой скользнул по тому, что было написано ниже.

   "Лишь тот учитель, кто прочтет эту мантру быстрее, чем мысль ученику своему, обретет Путь в нирвану, и лишь тогда, когда ученик прочтет ее быстрее, чем мысль своему ученику станет он учителем и воспоследует по Пути. И да не прервется эта цепь во веки веков." - снова и снова перечитывал я. Я подумал о том, через сколько серверов должен был пройти отправленный Е-мэйл, а также о том, что без спутника здесь тоже явно не обойдется - и мне стало нехорошо.

   - Я знаю, в чем дело! - гордо заявило чадо, и мы с надеждой уставились на него, - Это называется компьютер в дауне!

   И тут Игорь не выдержал.

   - Не-е-ет! Даун - это ты! - заорал он, - А компьютер - в НИРВАНЕ!

Речь капитана Бурко

Речь капитана Бурко

по поводу преодоления человеком границ Солнечной системы в первый раз за всю мировую историю

   " Не хотел бы я оказаться именно в тот момент на его месте. И уж поверьте, я как никто другой его понимаю..."

Отрывок из интервью Питера Райли, капитана американского космического корабля, пытавшегося параллельно с российским достичь границ Солнечной системы, но вынужденного сойти с дистанции из-за столкновения метеоритом

  

   "...К сожалению, эта речь все еще засекречена, но те, кто все-таки имел возможность с ней ознакомиться, проникаются глубоким уважением к силе духа, возглавившего первую космическую экспедицию за пределы Солнечной системы капитана Бурко, его несгибаемости и способности, сохранять достоинство в самых критических и непредсказуемых ситуациях ..."

Профессор истории и права, член Российской Академии Наук

В.И. Фоменко

  

   " ... учитывая особые обстоятельства, следует также понимать, что обвинения его в ксенофобии и ненависти к Японии и японцам, являются спекуляциями, не делающими чести тем, кто ими занимается и вообще ..."

Цитата из засекреченного доклада международного космического агенства.

  

   " ... все последующее подтвердило, что мои сомнения в необходимости столь строгого засекречивания нашей космической программы были в определенной мере оправданны ..."

Руководитель японского космического агентства

Такеши Токагава

   Пока экипаж накрывал на столы и готовил шампанское капитан Бурко, шевеля губами, в последний раз повторял про себя свою речь, по поводу первого в мире достижения человеком границ Солнечной системы. Наконец он оторвался от монитора и спросил у навигатора - " Сколько осталось?".

   - Пятнадцать минут, сорок три секунды, - отрапортовал навигатор. Взор капитана обратился к связисту.

   - Связь точно будет?

   - Будет! - побожился связист.

   - Смотри, чтоб не как в прошлый раз, а то на Земле нас уже может, как 11 часов в покойники записали. Ну, будет чем наших обрадовать! А то...

   Звук тревожной сирены прервал разговор.

   -Капитан! Сзади по курсу вспышка непонятного происхождения! Она приближается! - затараторил в громкоговоритель дежурный - Капитан! Вспышка погасла, но наблюдается какое-то непонятно мерцание! Капитан - это морзянка!

***

   Вот уже минут пятнадцать капитан мрачно слушал принятого на борт посланника Японии. Экипаж жался по углам и жалостливо косился на Бурко. Взгляд его был страшен.

   - ... Мы уже давно исследовали возможность мгновенной телепортации материальных объектов и делали в этом направлении определенные успехи, хотя естественно и не афишировали их, - бойко продолжал в это время на английском японский космонавт, - Но когда Земля получила от вас сигнал бедствия, а затем связь пропала, нашим руководством было решено пренебречь секретностью и использовать только что созданный нами первый экспериментальный космический нультранспортер, чтобы попытаться вас спасти. От себя хочу добавить, что для меня большая честь находиться на вашем корабле, - закончил он.

   Капитан молчал. В каюте повисла предгрозовая тишина. Догадаться о чем думал капитан не представляло особого труда - годы тренировок, усилий, ежедневного риска, очень долгий полет и все это для того, чтобы в последний момент, когда ты близок к цели как никогда, заявился кто-то и походя увел твою цель у тебя из под носа. Бурко взорвался и разразился речью.

   Он долго в самых разнообразных выражениях распространялся о Японии, японцах, их предках, их изобретениях, а также своевременности их японцев и изобретений появления, но тут взгляд его упал на корабельные часы и он задумавшись о чем-то замолчал. На губах его начала намечаться легкая улыбка.

   - Шлюпка этих, - он кивнул в сторону японского космонавта, - сзади или спереди по курсу появилась?, -поинтересовался он у дежурного.

   -С-сзади, - сглотнув, ответил дежурный.

   - А следует она за нами все также сзади? - дежурный снова кивнул. В его глазах забрезжило понимание.

   - На часы посмотри, буркнул ему капитан.

   И вдруг сунул под нос японцу свой здоровенный кулак со скрученной дулей и торжествующе заорал

   - Первые, нах!

   На несколько секунд в каюте стало очень тихо - все переваривали речь капитана. Затем экипаж радостно взревел, окружил японца и несмотря на его стойкое сопротивление потащил к накрытому столу.

  

***

   " ... пробуждение на следующее утро после этого великого события было настолько ужасным, что я раз и навсегда понял, что страшнее славянской ярости, только славянское же гостеприимство"

Из мемуаров командира первого японского нультранспортера Ори Исихара.

РОЗЫГРЫШ

РОЗЫГРЫШ

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение,

Так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту,

временно не на месте.

Сообщение об ошибке.

   Санек отхлебнул пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех присутствующих и заявил

   - Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и мобилам слушаются, и все мыла читаются!

   - Ну, чувак, ты даешь! Опять "Враг государства" на измене смотрел? - Леха призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух метров с лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью, которая впрочем, никогда не распространялась на Леху и меня - его друзей еще со школы.

   " Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу" - думал я, развалившись в старом кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах пива. Но беседа меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии, подключился.

   - Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?

   - Что еще за Джо?! И хрена он неуловимый?!

   - А потому неуловимый, что он нафиг никому не нужен и никто его не ловит, - Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно улыбались. Санек насупился и собрался, было что-то сказать, но я его перебил.

   - Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в твоей комнате болтаем, а все на пленку ляжет.

   - Товарищ генерал я их знать не знаю, и ведать ничего не ведаю! - выкрикнул Леха, дурачась,- Занесите это обязательно в протокол!

   - Я не говорил, что меня одного слушают, - хмуро ответил Санек, - Я сказал всех.

   - Мда-а-а... Это уже не паранойя - это уже полная шиза! - вырвалось у меня, - Ты хоть представляешь, сколько это бабок стоит и сколько людей для этого нужно?! Да это технически неосуществимо всех слушать и все мыла читать!

   - Ну, насчет "технически неосуществимо" я бы утверждать не стал,- отрешенно проронил Димон задумчиво разглядывая этикетку "Балтики", - при сегодняшних возможностях обработки информации это как раз вполне.

   - Во! Слушай, что человек говорит, - Санек обрадовано ткнул пальцем в появившегося единомышленника, - Он программер, ему лучше знать! Вот ты скажи, Димон, ведь можно ж запросто все е-мэйлы читать?!

   -Проблема не в том чтоб читать, - поморщился Димон, - проблема как из этой кучи информации извлечь то, что действительно важно.

   Я начал понимать, куда он клонит.

   - Думаешь, ключевые слова? - спросил я у него.

   - Ну да! Вроде "уран", "героин", "президент" ну и так далее.

   Леха сделал страшные глаза.

   - Бли-и-и-н! А я только вчера Натахе по телефону говорил, что хорошо бы универ к чертям собачьим взорвать и непременно, чтоб с деканом. Так что все! Закроют меня теперь, пацаны. Вы хоть передачи будете носить?! - после этого откровения он несколько секунд пытался держать траурное выражение лица, но не выдержал и расхохотался, - Не, ну вы в натуре гоните!

  

   Беседа на тему Старшего Брата продолжалась до утра. Народ постепенно разошелся спать, и в комнате осталось только четыре человека: Санек, Леха, Димон и я.

  

   - ... видишь вполне возможно, - втолковывал мне Димон.

   - Ну, хорошо! - не сдавался я, - А если мыло шифрованное - тогда как?! Ведь есть такая штука PGP!

   - Расшифруют, - пожал плечами Димон.

   - Не-е-е-т, погоди,- не согласился я. Вопросом шифрования е-мэйлов я в свое время интересовался и чувствовал себя в этой области более или менее уверенно, - PGP нельзя расшифровать там криптостойкость 120 бит. Математически доказано, что нельзя, понимаешь?!

   - Все равно как-то читают, - уверенно возразил Димон.

   - Слушайте! А нельзя как-нибудь определить читаются ли кем-то наши е-мэйлы?! - встрял в разговор Леха, растерявший к утру свой скептицизм.

   - А ты пошли нам на мыло, так мол и так, продаю килограммов пять обогащенного плутония, так сразу и узнаешь, - мрачно посоветовал Димон.

   - Во! Точно! - Санек обрадовался возможности найти подтверждение своим подозрениям.

   - Вот сам и посылай! - огрызнулся Леха.

   - Нет. Не поведутся они, - хмыкнул я, - такими приколами весь Интернет завален.

   - А ты письмо в PGP зашифруй, - порекомендовал Димон, - Тогда решат, раз шифруется - значит, правда.

   Я покачал головой.

   - Я ж говорю - нельзя PGP расшифровать. Математически доказано.

   - Тогда тебе, Леха, тем более нечего бояться - отправляй! - флегматично заявил Димон.

   Глаза у Санька азартно разгорелись.

   - А давай вот, что сделаем, - предложил он и принялся излагать ...

  

 

 

   Прошла зима, наступила весна, а мы все продолжали маяться дурью. Скачав PGP, мы постоянно обменивались зашифрованными письмами вроде:

  

   " 17-й 13-му. Плутоний ушел. Нужны еще калаши. Препарат М12 обещал достать из Ящика Кореец. Легенда студента течет. Срочно примите меры "

  

   Постепенно эта дурацкая игра стала традицией. И письма множились.

 

 

   Мое расслабленное весеннее настроение нарушил звонок Лехи. Леха был близок к истерике.

   - Тоха! Саню взяли! - заорал он в трубку.

   - За что?! Что он натворил?!

   - Не мог он ничего натворить, я знал бы!

   - Подожди! А откуда ты знаешь, что его взяли? - спросил я.

   - Сам видел. Он ко мне зайти должен был. Ну, я в ларек решил сбегать. Купил водки. Смотрю, он по другой стороне улицы идет. Я только хотел ему рукой махнуть, как к нему два мужика подошли. И вдруг у него ноги подогнулись - будто он сознание потерял. Те его сгребли и в машину. Я ничего и понять-то не успел - как сорвались с места и уехали!

   -Я вспомнил, какой сегодня день и засомневался в этой истории.

   - Слышь, Леха, а ты не гонишь?!

   - Какой блин "гонишь"! - похоже, его паника была неподдельной, - Я тебе отвечаю! Это все эти письма наши дебильные! Доигрались!

   - Ну, смотри! Если это прикол ...!

   - Да правду я говорю!

   - Ладно, мотай к Димону. У него встретимся, все обсудим.

   - А если его дома нет?!

   - Я ему на мобилу звякну, чтоб был - успокоил я Леху.

   - Ну давай! Я еду.

   Леха положил трубку. Я задумался. С одной стороны я был уверен, что Леха не врет. Слишком хорошо я его знаю. Но с другой стороны, учитывая какой сегодня день - верить этой истории просто глупо. Скорее всего, Санек решил приколоться. Но откуда он знал, что Леха его увидит? Странно все это. Я набрал домашний номер Димона. Трубку сняла его мама.

   - А Димы нет, Антон. Я его за хлебом отправила. Минут через пять будет.

   - Скажите ему, пожалуйста, чтоб он никуда не уходил.

   - Хорошо.

   - До свидания.

  

   На мобильный Димону я решил не звонить. Зачем зря деньги тратить.

  

 

 

   Примерно минут через сорок я позвонил в дверь его квартиры. Открыла его мама.

   - А я думала, что ты его встретил, - сказала она, - а то времени, сколько прошло, а его все нет.

   Происходящее начинало нравиться мне все меньше и меньше.

   - Скажите, а Леша не заходил?

   - Нет. Да ты проходи, подождешь его здесь.

   - Спасибо, но я спешу. Лучше я ему потом позвоню.

   - Ну, как знаешь.

  

   Сбегая по лестнице, я думал о том, что сделаю с моими друзьями за этот идиотский розыгрыш. Так как был уверен, что сейчас застану Леху, Димона и Санька регочущими возле подъезда. Как-то мимоходом мелькнула мысль о том, что если бы все это было правдой, то я бы на ИХ месте (я и сам не знал, кого имею в виду под ИХ) выбрал именно этот день. Я отмахнулся от этой совершенно невероятной мысли. И зря! Сзади что-то кольнуло в спину. В глазах потемнело, и я отключился.

   Кап. Еще раз - кап. Что-то холодное текло у меня по щеке. Я очнулся и открыл глаза. Было темно, поначалу я ничего не разглядел. Но постепенно глаза привыкли к темноте, и в тусклом электрическом свете, пробивающемся из под обитой железом двери, я увидел, что нахожусь в подвале. Мои руки прикованы наручниками к ржавой влажной трубе. Постепенно до меня начало доходить, что я вляпался в очень неприятную историю. Наша шутка с е-мэйлами кажется удалась. Осознание этого хоть немного, но успокоило меня. Так как было понятно, что эпопея с нашим шпионством не выдержит самой элементарной проверки. За дверью раздались тяжелые шаги. Дверь с протяжным скрипом отворилась и в каморку, слепя глаза, ворвался электрический свет, который впрочем, сразу померк перекрытый двумя мощными фигурами в камуфляже и масках. Один из них подошел ко мне отстегнул меня от трубы и защелкнул наручники у меня за спиной.

   - Иди, - лаконично приказал он. И я пошел.

   Меня вывели на закрытый с виду заброшенный двор и посадили в микроавтобус без окон, пристегнув наручники к железной лавке. Леха, Саня и Димон уже сидели там же. Напротив уселось двое бугаев все в том же камуфляже и масках. На коленях у них лежали небольшие автоматы.

   - Послушайте... - начал было Леха, но охранник перебил его, направив на него автомат.

   - В дороге молчать!

   Ехали мы минут двадцать. Когда машина остановилась, и охранники открыли дверь - сильно запахло хвоей. Прикинув, что это может означать, я непроизвольно затрясся. Нас вывели по одному, и повели вглубь леса.

   - Мужики! Вы чего... - попробовал я заговорить с ними и за эту попытку удостоился не слишком сильного, но чувствительного удара прикладом в спину.

   - Вперед! Молча!

   Я покорился. Дальше мы молча шли по весеннему лесу. Ноги утопали в грязи, кое-где еще виднелись пятна грязного снега. Нас вывели на поляну и поставили лицом к ним. Швырнули нам лопаты.

   - Копать!

   Это - конец! Отчетливо понял я. Но как во сне взял лопату и начал копать. Остальные присоединились. Минут через пятнадцать, измазавшись в грязи, мы выкопали яму примерно по колено глубиной.

   - Все в яму! - последовала команда.

   - Не надо, - еле слышно прошептал Санек посиневшими губами. Охранники передернули затворы автоматов.

   - Все в яму! Я сказал!- приказал стоящий спереди.

   Санек спрыгнул в яму. Мы за ним. Леху стошнило. Я почувствовал, что не могу стоять и, подавшись вперед, уперся в край ямы руками. Кисти погрузились в мягкую жижу. Я поднял глаза к небу - оно было без единого облачка. Хотелось раствориться в его голубизне, лишь бы исчезнуть из этого страшного места. И тут раздались выстрелы.

  

   Я упал в яму, закрыв голову руками, ожидая, когда придет смерть, но она не приходила. Не приходила даже боль. Раздался смех. Я высунул голову из ямы и увидел, что люди в камуфляже смеются.

   - Ну, повалялись и будет. Вставайте! - потребовал чей-то властный голос.

   Медленно, словно не веря в то, что мы живы, встали.

   - С первым апреля вас, ребятки, - пробасил один, по-видимому, главный, - Вы нас разыграли, а мы - вас. Так что без обид. Лады?

   Не знаю как остальные, а я закивал так, что думал голова оторвется.

   - Ну, бывайте!- старший махнул рукой, и люди в камуфляже, развернувшись ,исчезли за деревьями.

   Мы решились вылезти из ямы только тогда, когда услышали шум двигателя уезжающего микроавтобуса. Тяжело дыша, я прислонился к дереву. Димон уселся на какой-то коряге напротив.

   - PGP, говоришь?! Математически доказано, говоришь?! - презрительно осведомился он. После чего с отвращением сплюнул себе под ноги, встал и пошел по направлению к трассе. Мы молча последовали за ним.

  

P.S. Когда в эфир выпустили популярную передачу "За стеклом", я не стал ее смотреть. Зачем?

Серый мотылек

СЕРЫЙ МОТЫЛЕК

  

   - Вы не нужны, - сказал мне Брок, - Вы балласт. И пришло время его сбросить. Ничего личного. У вас в крови опасность. Вы слабое звено. У вас нет нужного гена, если вирус вернется, он начнет с вас. Но, приспособившись, он убьет всех. Мы не можем дать ему шанс. Ты понимаешь, что это необходимо, профессор.

   - Понимаю..., - сказал я, и заметил, как озабоченное лицо Брока слегка прояснилось, он хотел было что-то добавить, но я перебил его - Понимаю, что я плохой преподаватель. Мы живем на этой планете уже почти сто лет. Это наш дом. Но мы должны помнить о Земле, чтобы не совершать одни и те же ошибки снова и снова. Ты и твоя партия не первые, кто озаботился улучшением человеческой породы. Кто решил, разделить людей на нужных и ненужных. Ты забыл об этом?

   Брок снова помрачнел.

   - Нет. Ты хорошо меня учил. Но выводы я сделал сам - одна, десять, сто, тысяча жизней ничто по сравнению с благом всего общества! Я помню не только твои уроки. Я помню, как совсем недавно вокруг умирали люди. В каждой семье вирус унес кого-то. Это не должно повториться!

   - Поверь, ты далеко не первый, кто мостит благими намерениями дорогу в ад, - саркастически заметил я.

   - К черту все эти идиотские старинные поговорки! Люди с нами! Мы лишь выполняем их волю.

   - И это что-то меняет? Убийство остается убийством, даже если его назовут санитарными мерами. Вы убили сотни тысяч людей. Сотни тысяч бежали, бросив все, на дикий материк. И вы охотитесь на них, как на животных. Но ладно не будем об этом, ведь это все мелочи по сравнению с благом общества. Но как быть с теорией Мирта, о том, что следующее поколение вируса, ударит не по нам обладающим ущербной, по вашему мнению, наследственностью, а по вам. Он ведь кажется ведущий вирусолог на планете?

   Брок зло сощурился.

   -Был ведущим. До того как предал человечество и сочинил свою лжетеорию, пытаясь избежать санитарной зачистки. Его это не спасло, но всякая шваль подхватила эти сказки. Не ожидал услышать их от тебя, профессор.

   - Значит, и до Мирта вы уже добрались. Сволочи! Если бы я только знал в свое время, какой шакал вырастет из моего лучшего ученика! Слуга народа, твою мать!

   - И до остальных доберемся! Ты вот вчера рассказал псиперам очень много интересного о вашем подполье. Даже ментосканирование не понадобилось. Немножко сыворотки - и тебя понесло. Мы выжали тебя как губку. Но ты нам еще послужишь.

   - Зомбируешь меня и отправишь шпионить? Да эти твои нейроблоки любой начинающий псипер расколет, а на диком континенте твоими стараниями оказалось множество прекрасных ученых. Так что не будь идиотом!

   - Нет, я не буду тебя зомбировать. Я просто отпущу тебя. Ваше подполье на последнем издыхании, но вот с диким континентом труднее. Вы прячетесь там, как крысы и вас сложно отловить. Но вот, что я скажу, мы не можем отловить вас в джунглях, но мы можем уничтожить сами джунгли. Атомная бомбежка надежная штука. Единственная причина, по которой это еще не сделано - мы не хотим загадить континент, на котором когда-нибудь будут жить наши потомки. В отличие от вас крыс мы заботимся о будущем наших детей.

   - Убивая детей в настоящем!

   - Так надо! И ты тоже сделаешь то, что нужно! Ты пойдешь к своим и скажешь, что мы даем им последний шанс.

   - А не объяснишь, какая разница - умереть от пули санитара или испариться от взрыва атомной бомбы?

   - Мы не убьем вас. Будет построена резервация, и вы сможете прожить там со всеми мыслимыми удобствами еще десять лет. Вирус возвращается каждые 16 лет. Так, что мы можем это себе позволить.

   - А потом?

   - Санация, - отрубил Брок.

   - Как щедро с твоей стороны подарить нам еще десять лет жизни, - я попытался нагло улыбнуться ему в лицо, но вместо этого у меня вышел лишь злобный оскал.

   - У вас нет выбора!

   - А гарантии...?

   - Мое слово. Именно поэтому ты и нужен мне, профессор. Ты умеешь убеждать. И ты знаешь меня. Я отпущу тебя, и ты убедишь остальных.

   - Все решает совет лесных капитанов. Чтобы собрать их потребуется много времени.

   - У вас три месяца. Не больше!

   Я задумался. Соврал Брок про то, что мне не делали ментосканирование или нет? Если нет, то он не знает главного. Нейроблок ставил мне сам профессор Широв, такой рядовой псипер не распознает и сыворотка не возьмет. Я еще раз взглянул на Брока - он лучился властностью и уверенностью. Брок всегда был умен, хоть и самоуверен. Но также он всегда был отвратительным актером. Рискну!

   - Я согласен. Я расскажу о твоем предложении, - слово "предложение" я выплюнул с отвращением.

   - Ты принял верное решение, профессор.

***

   Ходер ехал по умирающему поселку. Я задумчиво смотрел в окно. Прошло так мало времени, но как все изменилось. Вирус не стал ждать шестнадцать лет. Он пришел два месяца назад. И прав оказался именно Мирт. Люди в Цивиле начали умирать. Пандемия была ужасной. После нее силам лесных капитанов не составило никакого труда взять Цивил под контроль. И вот мы вернулись. Пискнул найзер и я включил контактный монитор.

   -Они нашли его. Брок доставлен в лазарет. Если б ты знал каких трудов стоило мне отговорить моих парней от того, чтобы разорвать его на куски прямо на месте, - Шимански усмехнулся.

   - Как же тебе удалось переубедить их? - спросил я.

   - Я сказал, что это была бы слишком легкая смерть.

   - Он...

   - Да. Последняя стадия. Если хочешь поговорить с ним - поспеши.

   - Жаль, в идеале мы должны были бы его судить. Где его найти?

   - Я скинул в твой найзер координаты. Удачи, - Шимански отключился.

...

   Брок поднял изможденное синеватое лицо с подушки.

   - Пришел позлорадствовать, - прохрипел он, - Что ж ты был прав. Если хочешь - назови меня убийцей и чудовищем в последний раз, но я только исполнял волю большинства людей. Мы все убийцы, но проклянут на века именно меня, - устав от такого длинного монолога он снова упал на кровать.

   Я подошел поближе. Брок повернул голову.

   - И ведь заразиться не боишься. Иммунитет у вас, сволочей! Откуда?! Откуда ты мог знать?!

   - Все-таки ты оказался плохим учеником, - ответил я, - Когда-то я рассказывал притчу о серых мотыльках. Ты помнишь?

   - Нет!

   - Ничего я повторю эту историю. Она очень древняя и пришла еще с Земли. Мне ее рассказал, мой отец, ему дед и так эта история передавалась из поколения в поколение. Когда-то давно на Земле уже были попытки улучшить человеческую породу. По семейной легенде мой далекий предок тоже попал в выбраковку. У нас это, по-видимому, наследственное, - я невесело улыбнулся, - Ему удалось спастись. Но он все время возвращался в мыслях к тому времени, когда его признали ненужным. И однажды читая какой-то научнопопулярный журнал, он понял, что нашел ответ. В статье говорилось про белых мотыльков, обитавших в одном из пригородов. Мотыльки эти были белыми, так как питались нектаром белых цветов, и это была идеальная защитная окраска. Но из-за некоего гена в их популяции было около десяти процентов мотыльков серого цвета. Естественно они всегда гибли первыми, так как сразу бросались птицам в глаза на фоне белых цветов. И понятно было, что мотыльки эти не нужны и лишь засоряют популяцию вредным геном. Но вот недалеко построили завод, и поскольку замкнутых циклов тогда не было, завод стал засорять выхлопами все вокруг. Цветы посерели от налета. И тут наступил звездный час серых мотыльков. Спустя непродолжительный промежуток времени они составляли уже 90 процентов популяции. Белых мотыльков же осталось около десяти процентов, но уже никто не говорил, что они не нужны. Те, кто наблюдал за мотыльками, стали мудрее, - я замолчал.

   - Я хочу умереть! Дайте мне умереть сейчас! Я прошу, профессор! Пока не началась последняя фаза болезни!

   Я покачал головой.

   - Ты сделал свой выбор, и ты пройдешь его до конца, - я встал и вышел из палаты. Возле двери меня ждал мрачный молодой человек. Мирт был лучшим вирусологом на планете. Но теперь им был он. Он многому научился у своего отца. Я кивнул, отвечая на его незаданный вопрос.

   И все-таки главного я так и не сказал Броку - почему вирус пришел намного раньше. Некоторым вещам лучше никогда не всплывать на поверхность истории.

   Иногда серых мотыльков следует оставить в покое или они не будут ждать, пока поблизости возникнет завод, а построят его сами.

Симулятор

Симулятор

   - В ад!

   - Несправедливо!

   - А я говорю, пойдешь в ад! Надо было в меня верить!

   - Да как же я мог верить, если эта твоя религия с точки зрения логики полная чушь и с наукой не стыкуется! Вот как было уверовать, что Миру всего несколько тысяч лет, когда одной только Земли возраст по углеродному анализу за миллиарды зашкаливает?!

   - Ишь блин, какой умный! Верить когда все логично и науке не противоречит любой дурак может. Тогда и верить то не нужно - и так все понятно. А без этого слабо?! Всему наперекор не смог?! Вот и говорю - в ад!

   - Да откуда мне было знать, во что верить, если их религий хрен знает сколько?! Как узнать, какая правильная?!

   - Ну, попробовал бы угадать. Может, и повезло бы.

   - Так это не вера, а лотерея какая-то!

   - А ты не умничай! Все в руках господних, в моих в смысле. Если б увидел, что ты стараешься, ищешь, глядишь и подсказал бы какую выбрать.

   - Если все от тебя зависит, то я тем более ни в чем не виноват! Это ты меня таким сделал!

   - Все! Достал ты меня! Совсем эти грешники охамели! Прямо на страшном суде пререкаются! Вот загоню тебя на последний из кругов ада - будешь знать!

   И тут в Небесах раздался глас женщины: "Миша! Иди кушать!"

   - Эх, некогда мне тут с тобой разбираться, - вздохнул Миша, взмахнул рукой, и Небеса исчезли, погрузившись во тьму. Двенадцатилетний Миша стянул с себя шлем для виртуальной реальности и побежал на кухню, забыв выключить компьютер с игрой "Religion Tycoon". Шел 2097 год.

  

   P.S. А Бог наблюдал за Мишей из неведомой дали и улыбался.

В гостях у сказки

В гостях у сказки

   Поймал дед золотую рыбку и сказал: "Моя бабка хочет быть владычицей морскою!" "Да пошел ты!"- ответила ему золотая рыбка и вцепилась ему в горло. Она была пиранья.

Сначала было ...

Сначала было ...

"Как правильно создавать мир для чайников"

Новая версия. Исправленная и дополненная.

   И создал Он небо и землю, свет и тьму, сушу и зелень, поместил Он на небо светила, наполнил землю рыбами, птицами, зверями и другими тварями. Затем создал Он людей. Посмотрел Он на дело рук своих и увидел что это хорошо. "Надо бы что-то сказать по такому случаю" - подумал Он и на небе появилась состоящая из облаков надпись "Hallo World!"